Но, поскольку ситуация разрешилась конфликтным путем, реакция Макса оказалась типичной и даже предсказуемой для его темперамента. Он был охвачен бурей эмоций, которая усиливалась до тех пор, пока он не потерял контроль над принятием решений и над своими поступками. Естественно, воспитательница в этот момент была как никогда далека от него. Желание успокоить мальчика стало последним, о чем она могла подумать, а расстройство Макса только усиливало ее раздражение. Поскольку он и раньше не получал никакой помощи в управлении сильными чувствами, то усвоил урок, подкрепленный многократными взаимодействиями с воспитательницей и другими взрослыми, ожидавшими от него сдержанности, которой он до сих пор не научился: когда меня обуревают сильные чувства, никто не собирается помогать мне и со мной происходят неприятности. Такие многократные взаимодействия увеличивают частоту и интенсивность истерических и тревожных состояний. С другой стороны, если бы воспитательница пошла на сближение и проявила чуткость, это успокоило бы мальчика, и его мозг начал бы создавать новую модель отношений: если чувства обуревают меня и выходят из-под контроля, кто-то будет рядом со мной, поможет мне успокоиться и принимать верные решения. Взаимодействия такого рода обычно уменьшают частоту и интенсивность эмоциональных срывов и тревожных состояний.
После того как Макс успокоился, воспитательница все равно могла бы обратиться к проблеме его неподобающего поведения и помочь ему овладеть такими навыками, как терпение и контроль над импульсивным состоянием. Но прежде всего мальчик нуждался в спокойствии, чтобы его мозг мог перейти из реактивного в восприимчивое состояние. Тогда он смог хотя бы слушать уроки, которые ему было необходимо усвоить. Такая простая вещь, как успокоение и сближение с наставником, могла бы изменить траекторию развития Макса. Тогда он пошел бы на прогулку вместе с друзьями вместо того, чтобы сидеть в кабинете психолога и мучительно воображать жестокие планы возмездия, включающие расправу и асфальтовый каток. При многократном успокоении в его уме могли бы сформироваться новые модели и новые ожидания. Вместо одиночества он смог бы стать частью группы.
Мы снова и снова сталкивались с подобными историями за годы работы со школами и семьями. Если взрослые изменяют свои реакции в ответ на бурные проявления чувств ребенка, это постепенно меняет его поведение. Тина работала в небольшом школьном округе в Техасе, где произошел переход от дисциплинарной поведенческой модели отношений с учениками к более плодотворной модели совместной работы над поведением. Ее мы описали в книге «Дисциплина без драм». Педагоги обнаружили, что если даже самые буйные ученики встречаются с пониманием, сочувствием и поддержкой, то они успокаиваются гораздо быстрее, чем в тех случаях, когда их подвергают разнообразным наказаниям. Неудивительно, что со временем такой методический подход значительно снизил частоту, интенсивность и продолжительность неподобающего поведения и других проблем, связанных с дисциплиной.
Звучит разумно, не так ли? Если бурные эмоции часто одерживают верх над ребенком (или даже над взрослым человеком) в силу нейрофизиологических факторов, то он понимает, что в конце концов попадает в беду из-за того, с чем просто не может совладать. Тогда он испытывает сильное расстройство, гнев, страх и тревогу. Но если ребенок знает, что кто-то готов прийти на помощь, когда он расстроен, то его нервная система начинает успокаиваться. Он может пройти петлю обратной связи между своими бурными чувствами и беспокойством, которое приводит к еще более мощным эмоциональным всплескам просто потому, что он не может успокоиться. Эта негативная петля обратной связи срабатывает в уме ребенка, когда опекун фактически сообщает ему: «Если ты не хочешь или не можешь контролировать свои чувства, то будешь наказан». Напротив, нужно постоянно посылать ребенку сигнал поддержки: «Если ты не хочешь или не можешь контролировать свои чувства, то я помогу тебе, и мы вместе снова успокоимся. Возможно, сейчас ты не получишь того, чего хочешь, но все будет в порядке. Я с тобой».
Утешение и успокоение приходит от ощущения близости. А близость происходит от нашего присутствия.
Цель: двигайтесь к внутреннему успокоению
В предыдущих главах мы говорили о том, что ребенку полезно чувствовать себя защищенным и замеченным. В истории Макса вы видите, как важно, чтобы ребенок был успокоенным, и этого не произойдет, если мы не обеспечиваем ему близкое присутствие. Когда ребенок расстроен, то есть испытывает душевные страдания или его нервная система переходит в режим «сражайся, беги или притворись мертвым», такое негативное состояние может изменить опекун, который оказывается рядом в нужный момент. Ребенок может по-прежнему испытывать душевную боль, но, по крайней мере, он не будет чувствовать себя одиноко. Так происходит в контексте родительского присутствия, одновременно заботливого и утешительного. С научной точки зрения такое «присоединение» к чувствам ребенка, даже когда он переживает боль и страдание, изменяет восприятие ребенка. Он не чувствует одиночество в своем состоянии, а ощущает принадлежность к чему-то большему. Такое присоединение (к чувствам ребенка) или межличностное переживание родительской близости и утешения, создает чувство доверия, которое открывает возможность для действия разных внутренних механизмов, успокаивающих боль, снижающих уровень дистресса и укрепляющих стойкость ребенка. Взаимное утешение – это путь к личному внутреннему успокоению.
Неоднократный опыт интерактивного утешения приводит к развитию усвоенной способности ребенка самостоятельно успокаивать себя, когда ему это нужно.
Иными словами, повторяющийся опыт утешения в диалоге с ребенком приводит к развитию усвоенной способности ребенка самостоятельно успокаивать себя, когда ему это нужно. Если он убеждается в том, что кто-то готов снова и снова быть рядом, когда ему больно, то он развивает способность самоуспокоения и регулировки своих эмоций. Надежное взаимодействие с опекуном развивает нервные цепочки в мозге для самостоятельного успокоения.
Существуют серьезные препятствия для приобретения внутренней способности к самоуспокоению. Если ребенок учится самостоятельно успокаиваться в моменты гнева, раздражения, тревоги и разочарований, то это свидетельствует об успешном развитии префронтальной коры, самой совершенной части «верхнего» мозга. За что отвечает префронтальная кора? За некоторые навыки и способности, которые мы больше всего хотим развить у своих детей.
Успокоение помогает ребенку развивать «верхний» мозг и его наиболее сложные функции.
Планирование и принятие здравых решений.
Регулирование эмоций и физиологических реакций.
Гибкость и адаптивность.
Сопереживание.
Понимание самого себя.
Нравственность.
Если мы присутствуем в жизни детей и утешаем их, то они учатся успокаиваться самостоятельно. Мы лишь даем полезный инструмент, который будет помогать им сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях. Но при этом благодаря нейропластичности мы также перестраиваем архитектуру мозга ребенка, что позволяет ему укреплять душевную стойкость и жить более радостной и полноценной жизнью.
Обратите внимание, что восприятие собственной личности имеет как внешний, так и внутренний аспект. Таким образом, внутреннее «я» находится не только внутри нас, но и в окружающем мире: проявляется в связях с родителями или друзьями, с домашними животными и со всей планетой. Мы можем обрести «внешнее успокоение», выйдя на улицу подышать свежим воздухом, отправляясь на природу, лаская собаку, бегая или плавая. Таким образом, внутреннее «я» является частью планеты, взаимосвязанной со всем остальным. Когда вы учите вашего ребенка этому «внешнему» аспекту его личности, то воспитываете в нем очень важное ощущение принадлежности к чему-то большему, чем телесное «я». Этот дар, как мы убедимся впоследствии, противостоит эгоцентризму, проповедуемому в современном обществе и приводящему к прискорбной отчужденности и деградации личности у молодых людей. Сила присутствия родителя дает ребенку возможность чувствовать себя частью общности, к которой они оба принадлежат. У него появляется ощущение принадлежности к чему-то большему, успешно позволяющее ему устанавливать взаимоотношения с другими людьми.
Кроме того, в результате повторяющегося утешения ребенка, способствующего позитивным изменениям в «верхнем мозге» ребенка, родительские задачи существенно упрощаются. Если вам нужно подтверждение, посмотрите на иллюстрацию с перечислением функций «верхнего мозга». Представьте, что ваши дети растут, регулярно пользуясь ими. В долгосрочной перспективе они соберут урожай в виде здоровых взаимоотношений, ясного понимания своей личности, успеха и общего удовлетворения от жизни. А в краткосрочной перспективе вы будете иметь более гармоничные отношения с детьми, так как дети станут лучше принимать решения, контролировать свои действия, думать о других, понимать себя и включать в свое поведение элементы нравственности и этики. Все это начинается с успокоения – с того, что называется совместным регулированием. То есть вы с ребенком ведете общую работу для создания большей близости и спокойствия, чтобы бурные эмоции не могли одержать верх над разумом.
Основной целью является саморегуляция, благодаря которой ребенок может управлять своими мыслями и эмоциями. Однако нам нужно проявлять терпение. Развитие требует времени. Значит, нам нужно заниматься совместным регулированием, пока дети не научатся делать это самостоятельно. «Верхний мозг» полностью развивается только после двадцати лет, поэтому в детстве, подростковом возрасте (и даже в зрелости!) по-прежнему будут случаи, когда нам придется утешать и успокаивать ребенка в тяжелые моменты. Дети и подростки нуждаются в нашем содействии при обдумывании важных решений, связанных с рисками и ограничениями, но им нужна поддержка и в развитии контроля над эмоциями.