Успокоение и зеленая зона
Для понимания механизма успокоения полезно думать о зонах, символизирующих уровень интенсивности детских эмоций. Мы подробно объяснили эту модель в книге «The Yes Brain». Основная идея состоит в том, что при нормальных обстоятельствах эмоции детей должны находиться в зеленой зоне. Тогда они могут хорошо управлять собой, чувствовать себя в безопасности и быть уверенными в себе даже в умеренно напряженных ситуациях. Но когда дети слишком взвинчены из-за гнева, страха или другой неприятной эмоции, создающей внутренний хаос и выводящей их из себя, то они входят в красную зону. То есть состояние ребенка становится взвинченным. Если же сильные чувства заставляют их замыкаться в себе, застывать на месте или прятаться, то они входят в голубую зону. То есть нервная система тормозит реакции ребенка.
Покидая зеленую зону, дети теряют контроль над собой и входят в хаотическое (красная зона) или замкнутое (голубая зона) состояние. Они становятся неуправляемыми. Мы называем это потерей самообладания, так как префронтальная кора, или «верхний мозг», отключается от реактивных нижних частей мозга, и происходит временное исчезновение мыслящей и уравновешенной личности. Это отключение является причиной того, что мозг в такие моменты утрачивает свою целостность: связь между различными структурами временно не работает. В таком фрагментированном состоянии детям нужен кто-то (а именно вы), кто может вмешаться и заняться совместной регулировкой. Тогда ребенок сможет вернуться к гармоничному и целостностному состоянию и восстановить контроль над своими эмоциями, физическими реакциями и решениями.
Представьте, к примеру, что ваша малышка потеряла самообладание и вошла в красную зону из-за обстоятельства, которое кажется вам абсолютно нелепым. Предположим, она хочет забраться в холодильник и просит вас закрыть дверь, чтобы посмотреть, погаснет ли свет. Вы показываете ей кнопку, которая выключает свет при закрытии двери, но она настаивает, что хочет все видеть изнутри. Вы отказываете. Хотя вам понятно ее любопытство, но ребенок должен знать, что существуют определенные границы. Она возбуждается все сильнее, а потом закатывает истерику (если вы знакомы с двух-трехлетними малышами, то понимаете, что это вполне возможный сценарий).
Классический совет, который в таких случаях дают родителям, – игнорировать буйную вспышку. Советуют не обращать внимания, иначе ребенок будет пользоваться таким поведением как инструментом для получения желаемого каждый раз, когда вы отказываете ему. Разумеется, вы не хотите уступать и разрешать ребенку пересечь границу дозволенного или сделать что-нибудь опасное просто потому, что он капризничает. Но правда в том (особенно в отношении маленьких детей), что во время таких вспышек ребенок на самом деле теряет контроль над собой. Не всегда, но часто он впадает в состояние не могу вместо не хочу. А если ребенок не может восстановить контроль над собой, то имеет ли смысл не обращать внимания на его вспышку? Скорее всего, он нуждается в вас, чтобы справиться с этим.
Вспомните, что совместная регулировка приводит к самоуспокоению. Успокоительное общение с ребенком способствует росту областей его мозга, ответственных за развитие самостоятельного регулирования внутреннего состояния. В контексте эмоциональных зон, близость к ребенку, находящемуся в голубой или красной зоне, и помощь вернуться в зеленую, учат их самостоятельно делать то же самое в будущем. Такой подход к воспитанию одновременно сосредоточен на создании зеленой зоны в настоящем времени и на формировании регуляторных механизмов для большей душевной устойчивости в будущем. Так мы помогаем нашим детям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.
Нужно помогать детям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.
К тому же, независимо от того, действительно ли ребенок не в состоянии совладать со своими эмоциями из-за гормонов стресса и тревожных сигналов в мозге и теле (мы называем это «первобытной истерикой», основанной на реакции нижней части мозга), или способен контролировать себя, но выбирает громкий плач и гневные жесты в надежде получить желаемое (управляемая истерика), наш ответ должен быть одинаковым. Удерживайте разумные границы, но вместе с тем обеспечивайте поддержку и утешение в случае бурного всплеска эмоций. Многие родители часто упускают из виду это соображение: мы действительно можем удерживать прочные границы, демонстрируя определенное поведение и ожидания, и в то же время «мягко» относиться к ребенку и его чувствам. Уступки или игнорирование – это не единственный выбор! Мы можем сначала сблизиться с ребенком, а потом направить его поведение в нужное русло.
Иными словами, все это не означает, что нужно убрать ящики для овощей и полки с молоком и клубникой из холодильника, чтобы освободить место для вашей маленькой дочери. Это лишь означает, что она нуждается в утешении и совместной регулировке, чтобы прийти в себя и вернуться в зеленую зону.
Более того, в таких случаях ребенок получает опыт того, как неуправляемое поведение возвращается в зеленую зону с вашей помощью. Каждый раз, когда он будет получать такой опыт по мере взросления, его мозг будет все сильнее внушать ему, что он может успокаиваться самостоятельно и возвращаться в зеленую зону даже без вашего участия. Совместная работа над эмоциями восстанавливает целостность мозга ребенка – основу его способности развития внутренних регуляторных навыков, душевной устойчивости и уравновешенности.
То же самое относится к плохому поведению. Давайте предположим, что девятилетний ребенок так обозлился на свою сестру, что бросает ее плеер об стену и разбивает его. Пока он гневно завывает, совершенно выведенный из себя, это не лучшее время для разговоров об уважении к чужому имуществу или об извинениях перед сестрой. В таком реактивном состоянии он даже не услышит родителя, не задумается над его словами и определенно не испытает сочувствия к своей сестре. В сущности, он хочет переломать все ее вещи! Для того чтобы направить его мысли и поведение в новое русло, сначала нужно сблизиться с ним. Если родитель с самого начала хочет утешить его, то близкое присутствие поможет мальчику успокоиться. Потом, когда он окажется в зеленой зоне, родитель может направить его поведение в новое русло и поговорить о примирении с сестрой или о возможности использовать сбережения из его копилки для возмещения ущерба. Также с ним можно эффективно работать над развитием необходимых навыков и помочь ему выработать лучшую стратегию для управления гневом в следующий раз.
Мы не пытаемся представить процесс сближения и переориентировки более простым, чем он есть на самом деле. Когда дети попадают в красную зону или убегают и прячутся после входа в голубую, отказываясь от общения, родителям приходится нелегко. Вам будет гораздо проще справляться с подобными ситуациями в будущем, если вы сможете успокоить расстроенного ребенка, прежде чем приступить к наставлениям. Действительно, иногда ваши усилия по возвращению ребенка в зеленую зону не приводят к немедленному или очевидному успеху. Ребенку нужно время, чтобы его нервная система вернулась в норму. В таком случае вы можете просто оставаться рядом и предлагать помощь, если ребенок не может успокоиться самостоятельно, давая ему понять, что он не одинок в своем расстройстве.
Что нужно знать об утешении и успокоении
Вы помните «триаду близости»: восприятие, понимание и реакция. Последняя, безусловно, включает словесное увещевание, особенно если слова произносятся заботливым, сочувственным тоном. Иногда ребенку достаточно услышать «Это правда больно, да?» или «Я здесь, я с тобой», чтобы успокоиться и ощутить приятную близость к родителю. Подтверждение, заверение, утешение и сопереживание – все это мощные способы пользоваться словами, чтобы помочь ребенку успокоиться. Кстати, то же самое справедливо для подростков и даже для взрослых людей.
Но в огромном большинстве случаев процесс успокоения происходит в невербальной форме. Подумайте о том, какое важное значение имеет тон вашего голоса.
Этот урок важен и для детей более старшего возраста. Если вы предлагаете дочери открыто поговорить о каком-то ее поступке, а она набрасывается на вас с гневными обвинениями, то тон вашего голоса влияет на то, переходит ли она к неуправляемому раздражению (красная зона) или же возвращается к спокойствию и контролю (зеленая зона). Если вы помогаете ей почувствовать себя услышанной и понятой («Я понимаю, милая. Тебе кажется, что я выступаю с обвинениями, не выслушав сначала твое мнение»), то получите гораздо лучшую возможность сосредоточиться на обучении и развитии ее навыков решения проблем (в том числе нынешней) и услышите меньше нападок с ее стороны.
Другие невербальные сигналы – выражение лица, визуальный контакт, тон голоса, поза, выбор времени и остроты реакции – имеют огромный потенциал для успокоения разбушевавшихся эмоций. Такие сигналы играют центральную роль в нашей коммуникации. Уделяйте внимание тому, как вы общаетесь со своими детьми, даже если при этом вы ничего не говорите.
Сила прикосновения бывает особенно полезной в ситуации, при которой ребенку требуется утешение. Будьте чуткими к настроениям ребенка и решайте, что ему нужно, исходя из понимания его личности. Некоторым детям не нравится, когда их гладят, утешая. Но для большинства поглаживание, похлопывание по спине, объятия и убаюкивание оказывает мощный эффект и возвращает в зеленую зону.
Уже с момента рождения убаюкивание малышей может творить чудеса, особенно если они расстроены. В одном недавнем исследовании было установлено, что степень комфорта и физического контакта, получаемого младенцами, определяет не только их текущее эмоциональное состояние, но даже молекулярный профиль. Ученые изучали четырехлетних детей с повышенным уровнем дистресса и младенцев, получавших мало утешительных прикосновений в ответ на их реакции. Исследования показали, что четыре года спустя эти младенцы отставали от своих сверстников в биологическом развитии. Более того, обнаружилось, что негативные эффекты могут изменять биохимию детского организма и влиять на генную экспрессию, то есть на способы активизации генов в процессе так называемой «эпигенетической регулировки». Другие исследования показывают, что госпитализированные младенцы выздоравливают и развиваются гораздо быстрее, если их обнимают и держат на руках. Кожный контакт, как разновидность «метода кенгуру»