Подводя итог, можно сказать: всегда наступает время, когда мы позволяем детям самостоятельно решать трудные проблемы и преодолевать препятствия. Для развития их силы и стойкости нам приходится устанавливать границы и говорить «нет». Но нужно быть разборчивыми при решении, какую нагрузку они могут выдержать, и мы всегда должны оказывать детям эмоциональную поддержку. Если мы ошибаемся и обижаем ребенка, то можем исправить положение и принести искренние извинения. Нужно извлекать уроки из таких ситуаций и строить более прочные отношения с детьми. Мы предлагаем им образец человечности и здорового общения. Таким образом мы обеспечиваем детям стартовую площадку и защищенную гавань, на которую они могут рассчитывать, когда станут самостоятельными и начнут вести осмысленную и полноценную жизнь.
Позитивный, терпимый и токсичный стресс
Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя уверенно при решении проблем, нужно принимать во внимание тип стресса, который возникает в той или иной ситуации. Знаете ли вы, что не всякий стресс – это плохо? В сущности, исследователи говорят о феномене под названием позитивный стресс. Он возможен в тех случаях, когда человек вынужден выполнить работу, которая мотивирует его, но при этом не ошеломляет и не подавляет. Такой стресс может заставить с удвоенной силой готовиться к экзамену, работать более продуктивно или показывать хорошие результаты в трудных условиях. Позитивный стресс мобилизует и даже воодушевляет, побуждая к выполнению задач, которые раньше казались невыполнимыми.
Более серьезную проблему представляет терпимый стресс – давление, которое человек может выдержать, но оно необязательно благотворно воздействует на него. Это давление может быть полезным или вредным, в зависимости от контекста. К примеру, расставание с надежной базой, которую обеспечивают родители, может быть очень трудным для ребенка. Помните малыша, робко делающего свои первые шаги на детской площадке? Если отец служит для него надежной опорой, к которой он может вернуться, то стресс остается терпимым. Фактически он может даже оказывать позитивное влияние, ведь, забираясь на горку, ребенок преодолевает не только расстояние между отцом и игрушечным домиком, но и свой страх. Он переживает минимальный стресс (хотя ему вовсе так не кажется) и выходит победителем. Стресс, который он испытывает, на самом деле идет ему на пользу.
Обратите внимание, что малыш может выдержать этот стресс лишь благодаря близкому присутствию и поддержке человека, который делает его переживание терпимым. В сущности, это составная часть терпимого стресса: благоприятный или неблагоприятный эффект зависит от того, какую поддержку получает человек, и как долго ему приходится терпеть внешнее давление.
Если человек вынужден превзойти свои способности, делать что-то самостоятельно и без поддержки или слишком долго, это приводит к так называемому токсичному стрессу, оказывающему вредное воздействие. Такие переживания могут затормозить развитие ребенка и повлиять на качество его жизни, в том числе и на здоровье и даже продолжительность жизни. Этот вид стресса происходит в результате неблагоприятного детского опыта (НДО), который мы обсуждали ранее. Токсичный стресс в жизни человека, особенно ребенка, потенциально приводит к психологической травме с долговременными последствиями.
Один из ключевых факторов, определяющих тип стресса от конкретного события – это наличие достаточной поддержки у человека, который его испытывает. Без надежной привязанности стрессовый фактор, который мог бы оказаться сравнительно управляемым, переходит в токсичную категорию. Так происходит, если ребенку приходится самостоятельно бороться с невзгодами или если он не сформировал надежную рабочую модель с внутренними ресурсами для эмоциональной устойчивости. Однако с надежной привязанностью эти стрессовые факторы могут быть не только терпимыми, но и позитивными, то есть укрепляющими внутреннюю силу. Вспомните метафору о ребенке, едущем на велосипеде вверх по склону. Чем больше уверенности мы вселяем в наших детей, тем выше вероятность того, что их жизненные затруднения приведут к позитивному или терпимому, а не к токсичному стрессу.
Конечно, иногда в жизни приходится переживать и токсичный стресс. Даже дети с надежной привязанностью, родители которых обеспечивали им свое близкое присутствие, иногда вынуждены иметь дело с ситуациями, непосильными для любого ребенка. Надежная база не защищает их от жестокой реальности жизни – это не гарантия отсутствия проблем. Но четыре элемента надежной привязанности могут служить защитным буфером. Они помогают ребенку превращать трудности в источник роста и развития. В тех случаях, когда ненадежная привязанность делает стресс токсичным, надежная позволяет снизить его уровень до умеренного и терпимого. А способность к самоуспокоению снижает нагрузку на чрезмерно возбужденную нервную систему, она помогает регулировать эмоции так, что стресс остается терпимым. Иными словами, элементы надежной привязанности снижают вероятность инстинктивной реакции «сражайся, беги или притворись мертвым». Надежная привязанность – это гарантия устойчивости.
Что могут сделать родители? Стратегии, обеспечивающие надежную базу для ребенка
Проявляя близость к детям, вы укрепляете их доверие. Каждый раз, когда они нуждаются в вас и вы оказываетесь рядом, уровень доверия в отношениях повышается. Все равно что сделать вклад в банке. Можно назвать это трастовым фондом – то есть фондом доверительного управления.
Вы можете формировать доверие с самого рождения ребенка, поддерживая близость с ним. Младенец нуждается в защите, внимании и утешении. Своевременная, чуткая и предсказуемая реакция родителя на его потребности – это лучший подарок для развития его мозга и уверенности в том, что о нем позаботятся.
Люди привыкли думать, что если детей слишком часто обнимать, то они вырастают избалованными. Некоторые «эксперты» даже утверждают, что младенцы могут манипулировать чувствами своих родителей. К счастью, наука доказала обратное. Теперь нам известно, что новорожденные дети не обладают способностью к психологическим манипуляциям. В конце концов, манипуляция – это изощренный навык, требующий развития префронтальной коры головного мозга с ее комплексным мышлением, а это требует времени. У младенцев есть только потребности, а не желания. Мы не балуем детей, если обеспечиваем их потребности. Мы утешаем их, когда они расстроены, кормим, когда они голодны, обнимаем, когда они хотят этого, или помогаем уснуть, когда они устают. Внимание к потребностям маленького ребенка позволяет вам чувствовать себя увереннее и понимать, что он хочет сообщить вам. Иногда младенец может быть особенно требовательным (это лучшее описание, чем «трудный» или «избалованный»). В таком случае от родителей требуется больше внимания, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно. Так или иначе, мать и отец начинают формировать надежную базу, которая принесет пользу по мере его взросления. Близкое присутствие неоценимо для младенца.
Краткое примечание для молодых родителей: как бы то ни было, у вас тоже есть свои потребности! Иногда бывает полезно пригласить кого-то еще для ухода за младенцем, чтобы вы могли отоспаться, принять душ и заняться своими делами. Помните, история доказывает, что мы не воспитывали детей без помощи и поддержки родственников и других людей. Во многих культурах по всему миру еще в недавнем прошлом уход за детьми считался обязанностью, которую родители разделяли с другими близкими людьми из своего круга. В литературе это называется «совместным воспитанием». Современная культура часто не учитывает важную традицию растить детей в общинной манере. Поэтому вы можете найти надежных людей – родственников, близких друзей или хороших соседей, умеющих заботиться о детях, – чтобы время от времени получать желанную передышку. Берегите себя и пополняйте запас энергии и жизненной силы. Скорее всего, после такой передышки вы будете только рады вернуться домой и снова заботиться о своих детях.
Пока ребенок растет, у вас есть огромное количество возможностей для пополнения «трастового фонда». Представьте себе такую ситуацию. Вы отдыхаете в парке с трехлетней малышкой. В какой-то момент ей нужна ваша помощь, потому что кто-то забрал ее лопатку или бросил в нее мячик. Когда она приходит к вам в слезах, вы можете предложить ей утешение и пополнить ресурс доверия. В зависимости от собственного воспитания, вы можете отреагировать пренебрежительно, например: «Не плачь, с тобой не случилось ничего страшного». Как мы уже говорили, некоторые родители считают, что такая реакция делает ребенка крепче и сильнее. («Дети должны знать, что жизнь – это не сахар!»)
Однако в этой логике есть некоторые изъяны, и один из них связан с выбором времени. Да, на определенном этапе развития детям предстоит узнать, что мир иногда жестоко обходится с людьми. Но в первые три года жизни, в течение которых происходит развитие регуляторных механизмов мозга, родителям важно помогать детям управлять их внутренним состоянием. Неужели вы думаете, что они должны на собственном опыте познакомиться с жестокими реалиями жизни в таком раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно? Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать свои чувства, поскольку 2) на самом деле они не расстроены. По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту.
Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите психику ребенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и н