Недавно Дэн брал интервью на радио у отца двух дочерей. Тот рассказал ему, что однажды, когда он рассердился на младшую дочь, ее старшая сестра пришла к нему и сказала, что он «должен попробовать поговорить с сестрой о ее чувствах, но не советовать, что она должна чувствовать». Тогда отец спросил старшую дочь, откуда она узнала эту премудрость. Она ответила, что взяла это из нашей книги «Воспитание с умом» в разделе о детях, которую он недавно приобрел, но еще не читал.
Дети тоже могут многому научить нас. Родители, которые напоминают себе, что умение видеть разум каждого члена семьи обеспечивает атмосферу взаимопонимания. Умозрение учит помнить о том, что уважение к субъективным переживаниям каждого члена семьи укрепляет эмоциональную целостность, которая лежит в основе надежной привязанности.
Все эти примеры являются результатом применения нескольких простых навыков умозрения, которые вы преподаете детям. Помогая им понимать сложное метафорами, уделять внимание размеренному дыханию и рассматривать события жизни отдельно от своей личности, вы снабжаете их инструментами, которые позволяют детскому мозгу самостоятельно регулировать эмоции. Разумеется, они по-прежнему будут полагаться на вас, но они также будут знать, что обладают внутренними ресурсами, откуда всегда могут почерпнуть уверенность в себе.
Близость к самим себе
Насколько уверенно вы чувствуете себя по жизни? Есть ли люди, которые регулярно помогают вам ощущать себя защищенным, замеченным и успокоенным, придают вам глубокую уверенность в себе? Насколько хорошо вы обеспечиваете себя элементами надежной привязанности – теми самыми вещами, которым учите своих детей?
Мы обнаружили, что многие заботливые взрослые, хорошо умеющие помогать другим людям чувствовать себя защищенными, замеченными и успокоенными, далеко не всегда могут так же хорошо относиться к себе.
Как правило, они не задают кому-то вопрос «Что мне делать?» и во всем разбираются сами. При этом такие люди часто причиняют вред самим себе. Сбавьте обороты и в спокойной обстановке задайте себе следующие вопросы. Обдумайте ваши детские переживания и рассмотрите, как вы теперь обеспечиваете себе необходимую заботу и сострадание других людей – то самое, что предлагаете своим детям.
1. Насколько уверенно вы чувствовали себя в детстве?
2. Какой элемент надежной привязанности был наиболее важным для ваших родителей?
3. Могли ли они лучше заботиться о вас? Хотели бы вы чувствовать себя более защищенным? Более заметным или спокойным/удовлетворенным?
4. Помогали ли родители развивать вашу способность обретать внутреннюю уверенность и стабильность, без необходимости полагаться на других? Или вам приходилось самостоятельно разбираться с этим?
5. Что вы можете сделать на данном этапе вашей жизни, чтобы быть ближе к себе, к своей внутренней сущности? Как с помощью элементов надежной привязанности вы можете стать более уверенным в себе человеком?
6. Как насчет ваших детей? Сформировалась ли у них уверенность в себе и ощущение стабильности на основании того, что они чувствуют себя защищенными, замеченными и спокойными/удовлетворенными, когда нуждаются в этом? Можете ли вы быстро, чутко и предсказуемо реагировать на их потребности?
7. Находите ли вы способы для развития у детей навыков уверенности в себе, даже когда вас нет рядом? Можете ли вы предоставить им надежную базу и прочную стартовую площадку?
8. Что бы вы могли сделать прямо сейчас, чтобы помочь вашим детям чувствовать себя надежнее и увереннее? Это может иметь отношение к их безопасности. Или, возможно, вы слишком давите на них из-за школьных оценок, достижений и удовлетворения ваших ожиданий, а они не чувствуют себя замеченными, понятыми и принятыми такими, какие они есть на самом деле? А может быть, они переживают болезненное событие и вы можете помочь им, просто находясь рядом и предлагая свое утешительное присутствие? Такие малые шаги к стабильности и уверенности в себе имеют огромное значение.
ЗаключениеОт детской площадки до колледжа: взгляд в будущее
Представьте момент, который сейчас кажется очень далеким, но уверяем вас, он наступит скорее, чем вы думаете. Ваш обожаемый ребенок вырос, закончил школу и поступил в колледж. Можете ли вы это представить? Попробуйте провести мысленный эксперимент. Как будет выглядеть ваш ребенок в будущем, которое окажется не таким уж далеким? Он высокий? Носит очки? Какого цвета у него волосы? Теперь представьте, что вы обнимаете его на прощание и со слезами на глазах возвращаетесь к автомобилю.
Вы едете домой от общежития и думаете, каким человеком стал ваш ребенок. Есть ли у него надежная база? С какими ощущениями он начинает этот новый, увлекательный и немного пугающий этап своей жизни? Если вы всегда помогали ему чувствовать себя защищенным, замеченным и удовлетворенным, то к восемнадцати годам у него сформировалась уверенность в себе и умение опираться на собственные силы. Он до сих пор нуждается в вашей поддержке, и ему предстоит еще многое узнать, но, располагая четырьмя элементами надежной привязанности, он может обращаться за помощью к другим людям и полагаться на свои внутренние ресурсы.
В контексте безопасности это значит, что молодые люди принимают разумные решения насчет поездок на автомобиле, употребления спиртного, половой жизни и всех остальных вопросов, часто вызывающих тревогу у родителей. Это также означает, что подростки чувствуют себя защищенными, выстраивая взаимоотношения с другими людьми, и могут позаботиться о себе. Можно надеяться, что у них будет внутренний компас для определения личных границ и принятия верных решений независимо от чужого поведения или психологического давления сверстников.
Что касается второго элемента надежной привязанности, то благодаря нему молодые люди развивают способность к самооценке. Если вы все эти годы проявляли близость к сыну, демонстрировали интерес к нему и уважительно относились к его занятиям, то, значит, вы научились видеть, что происходит в его внутреннем мире. В результате он сам стал уделять внимание этому миру. Он сознает свои чувства в любой ситуации и способен распознать моменты перехода в красную зону эмоционального хаоса. Он умеет регулировать эмоции и разумно реагировать на них, а не отдаваться на волю инстинктивных реакций. Он обращает внимание на моменты, когда у него возникает искушение сыграть роль жертвы вместо того, чтобы сделать осознанный выбор и уйти или изменить ситуацию, которая ему не нравится. Наблюдая за своим внутренним миром, как вы учили его в детстве, он с большой вероятностью будет выбирать друзей и романтических партнеров, обладающих такими же качествами и пониманием взаимоотношений.
Он также знает, как успокоить себя в трудные моменты, когда находится вдали от родительской поддержки. В детстве он видел, как вы реагировали на его реальные и метафорические синяки и предлагали ему свое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание каждый раз, когда ему было больно. Теперь он владеет навыками самоуспокоения, которыми может пользоваться, если тоскует по дому, испытывает душевную боль, сталкивается со страхом и неопределенностью или с другими жизненными вызовами, неизбежно возникающими при переходе на новый уровень самостоятельности.
Короче говоря, он стартует в новую жизнь с надежной основы, заложенной годами ваших неустанных трудов. Точно так же, как в те дни, когда он опасливо отходил от вас на детской площадке, постепенно расширяя круг общения благодаря вашему близкому присутствию, теперь он делает то же самое в новых и незнакомых условиях. Он уверен в вашей поддержке, если это понадобится, и знает, что может вернуться в защищенную гавань родительского дома. Он все равно совершит массу ошибок и испытает свою долю страданий, но сохранит уверенность в себе. Вы помогли ему создать внутреннюю рабочую модель привязанности, которая всю жизнь будет служить ему. Он будет ходить на первые лекции, заводить новых друзей и знакомиться со студенческим городком, твердо зная о том, что когда ему понадобится ваша помощь, вы окажете ее – точно так же, как делали это всю его жизнь. Опираясь на это знание, он может вступать в новые отношения с надежной моделью привязанности: с друзьями, наставниками или романтическими партнерами. Это называется здоровой взаимозависимостью.
Такое представление о восемнадцатилетнем ребенке возникает уже сейчас, независимо от того, насколько младше он сейчас. Родители, сосредоточенные на внутреннем мире своих детей, чутко и своевременно реагирующие на их переживания, предлагают им бесценный дар надежной привязанности. Когда мы настраиваемся на ребенка и уделяем пристальное внимание не только поведению, но и его внутренней жизни, он чувствует себя замеченным. Спокойствие и эмоциональная стабильность происходят от чувства доверия и надежной привязанности.
Научные исследования подтверждают, что такая привязанность не требует совершенства от родителей. Вам не нужно проявлять безупречную заботу в повседневных отношениях с детьми. Но ваше надежное присутствие и своевременное разрешение неизбежно возникающих размолвок создает будущее, позволяющее ребенку развиваться и преуспевать даже перед лицом суровой жизненной реальности как в молодости, так и на протяжении всей жизни.
Теория привязанности снова и снова подтверждает, что мы можем предложить детям надежную привязанность независимо от того, как нас самих воспитывали.
Мы надеемся, что вы можете создать такое будущее для своих детей независимо от того, что происходило в вашем собственном прошлом. История – это не приговор. Исследования убедительно демонстрируют, что, независимо от происходившего с человеком, если он найдет время для осмысления прошедших событий и их влияния на его развитие, то сможет освободиться и стать таким родителем, каким всегда хотел быть. Такая возможность есть у каждого. Теория привязанности снова и снова подтверждает, что мы можем предложить детям надежную привязанность независимо от того, как нас самих воспитывали.