«А вдруг ей надо побыть одной? — думала я. — Вдруг ей не захочется встречаться с нами?» А потом мне в голову пришла ужасная мысль: «Что если она больше не хочет дружить с нами?»
Психолог из Оксфордского университета Робин Данбар изучал социальные группы. Он установил, что всем нам нужно определенное количество друзей и свыше этого числа поддерживать значимые отношения мы не в состоянии. Нам нужно пять близких друзей, пятнадцать хороших знакомых и до ста пятидесяти человек во внешнем круге. Пять человек — это идеальное количество для близкого общения: и для людей, и для человекообразных обезьян. Пятнадцать — это уже буйная вечеринка или веселое сборище. А сто пятьдесят — это все, кого вы знаете и с кем вам приятно пообщаться. «Каждый такой слой связан с определенным уровнем эмоциональной близости и частоты контакта: раз в неделю, раз в месяц или раз в год, — написал мне профессор, когда я обратилась к нему за информацией. — Это связано с тем, что создание уз определенной эмоциональной интенсивности требует вложений времени. Стоит сократить общение, и человек очень быстро — за несколько месяцев — переходит на более низкий уровень эмоциональной близости».
Мысль о том, что большинство наших друзей можно заменить, кажется слишком суровой. Однако психологи Марк Лири из университета Дьюка в Северной Каролине и Рой Баумайстер из Флоридского университета подтвердили справедливость старой поговорки о том, что есть друзья на случай, на время или на всю жизнь. Они выяснили, что, если отношения рушатся, эту связь можно довольно просто заменить сближением с другим человеком.
А это означало, что если Панс Соло нас избегает, то, вполне возможно, она исключила нас из своего ближнего круга.
— Ирен! — взмолилась я. — А можно как-нибудь понять, что человеку мы надоели? Есть ли какая-нибудь ментальная анкета или что-то такое, с помощью чего можно определить, что дружба закончилась?
Я надеялась услышать решительное «нет», а потом что-то вроде: «Не глупи! Конечно, мы знакомы исключительно на профессиональном уровне, но я уже поняла, что ТЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРИЯТНЫЙ ЧЕЛОВЕК И НИКТО в здравом уме не захочет перестать общаться с тобой! Разве вы с Панс Соло не были на павлиньем пикнике? Ты с ума сошла! Это связь на всю жизнь!»
И услышав это, я воскликнула бы: «Да! Точно!» А потом удивилась бы, как подобная мысль могла прийти мне в голову.
Но Ирен сказала другое:
— Серьезные жизненные события — потеря работы, переезд в другое место, брак, развод или первый ребенок — могут положить конец давней дружбе.
«Хреново, — подумала я. — Она сменила работу. Я переехала в другую страну. У меня появился ребенок. А Решительная девочка развелась. Как-то не очень у нас складывается…» Неужели между нами возникла пропасть, которую не преодолеть?
— Изменение жизненных обстоятельств способно породить такую пропасть, что даже близкие друзья более не могут найти общей почвы.
Супер! Спасибо тебе, Ирен…
Я задумалась об этом и поняла, что у меня есть несколько друзей, отношения с которыми существуют как бы сами по себе — бак давно пуст, и мы катим вперед исключительно на парах воспоминаний. Я вспомнила рассадку гостей на нашей свадьбе и поняла, что с того времени не виделась с половиной из них.
— Я так рад, что мы выложили кучу денег на то, чтобы они могли поесть лосося и потанцевать, — сказал Легомен, когда я сообщила ему об этом факте.
Мне было бы приятно думать, что я старалась сохранить дружеские связи, важные для меня. Но, пожалуй, я слишком много вкладывала в отношения с теми, кого давно следовало отпустить. Я летела за тысячу километров, чтобы повидаться с друзьями, которые не удосужатся потратить полчаса, чтобы заехать повидаться со мной, когда я буду в городе. Я хотела встретиться с одной подругой, предложила вместе пообедать, но удостоилась лишь приглашения на чашечку кофе в соседнем кафе. Другой мой друг во время обеда сидел уткнувшись в смартфон, а потом спросил у официанта пароль от Wi-Fi. Я не сказала ни слова, а официант пояснил, что в этом ресторане нет Wi-Fi, чтобы гости общались друг с другом, как в 90-е годы. Я поняла, что у нас практически не осталось ничего общего — только то, что когда-то мы были друзьями.
— Если мы будем более чутко воспринимать сигналы о том, что дружба распадается, процесс «разрыва» может стать гораздо менее болезненными, — сказала Ирен. — Пошатнувшиеся отношения можно исправить или хотя бы эмоционально подготовиться к их прекращению, чтобы не страдать, когда наступит неизбежный конец.
Очень удобно. Очень больно, когда тебя бросает друг. Еще больнее, чем расставание с любимым человеком — это подтверждает исследование Манчестерского университета. Могу себе представить, как лаборанты в белых халатах проливали литры слез во время этого странного эксперимента.
— Есть основные сигналы, указывающие на прекращение дружбы, — сказала Ирен. — Во-первых, вам становится трудно найти время для встреч. Вы постоянно твердите, что нужно встретиться, но эти планы так и не материализуются.
Господи боже! Именно так и происходит с Панс Соло и мной.
— Вы начинаете следить за собственной речью и не обсуждаете определенные темы — либо они слишком тревожат вас, либо могут встревожить друга, — продолжала Ирен.
Я действительно не говорила при Панс Соло о Рыжике, потому что знала, как сильно она хочет детей.
Но это же не моя проблема, а ее? Разве я виновата, что годы стараний все же принесли плоды? Панс Соло никогда не шутила насчет материнства. Мне казалось, я чувствовала то же, что и она, когда видела беременных подруг, а сама была вынуждена каждый день делать себе уколы в живот — в течение двух лет. «Она хороший человек, не то что я», — мелькнула мысль.
— Ваша дружба пошатнулась из-за относительно незначительной, но вполне разрешимой проблемы, которой вы обе позволили усугубиться, — продолжала Ирен. — Если это так, нужно откровенно поговорить и постараться решить проблему. Не стесняйтесь показать, что вам недостает прежних отношений. Скажите, как много значит для вас эта дружба. Если вы заметили, что подруга отдалилась, спросите, в чем дело, пока проблемы не начали нарастать как снежный ком.
Отлично! Именно это я и собираюсь сделать. Мы сумеем все вернуть.
Но у Ирен был еще один красный флаг.
— Случается, что встречи не приносят ощущения прежней близости. Раньше общение не требовало усилий. Теперь же все изменилось. Если вы понимаете, что ваша жизнь и ценности более не совпадают, то, возможно, стоит пойти своей дорогой и перестать цепляться за прежние отношения — это не принесет счастья ни одной из вас. Развивайте другие отношения, а эти оставьте как есть. В чем бы ни пытались убедить нас фильмы и телевизионные сериалы (привет, «Друзья»!), большинство дружеских отношений — даже самые долгие и крепкие — не длятся вечно.
А как же нам понять, что наши пути расходятся?
Существует с полсотни способов расстаться с партнером, но лишь четыре — положить конец дружбе. Так сказала мне Ирен.
— Устройте перерыв. Начните видеться реже или не наедине, а в обществе других людей. Можно использовать «медленное угасание» — перестаньте приглашать подругу или принимать ее приглашения.
Ох…
Я подумала, не это ли пытается сделать Панс Соло. Я всегда считала, что разрыв с подругой — это нечто более жесткое. По крайней мере, нечто такое, о чем я точно буду знать. Четвертое предложение Ирен показалось мне наиболее реальным.
— Можно описать все на бумаге — это лучший способ разрешить трудную ситуацию. Но помните, что подруга запомнит ваши слова на всю жизнь, так что подбирайте их очень тщательно.
Лучше всего писать от первого лица.
— Например, «я решила, что мне нужно немного передохнуть от нашей дружбы». Сейчас не время выплескивать весь негатив, накопившийся за долгие годы. Просто объясните, что ваши отношения больше не работают. Если дружба лишает вас сил и не приносит удовлетворения, то, скорее всего, и подруга чувствует то же самое. Пережив боль разрыва, она обязательно почувствует облегчение. Более того, ей станет проще завязать новую дружбу, опираясь на накопленный в прежних отношениях опыт.
Решительная девочка именно так прекратила отношения с одной из подруг несколько лет назад, сославшись на «неразрешимые противоречия». Ребекка (имя вымышленное, разумеется) в школе всегда была «красавицей» и такой же осталась во взрослой жизни.
— Ну, ты знаешь таких девушек — сидят на коленях у жениха на свадьбе и единственные из всех гостей приходят в «сексуальном» платье. Это настоящая катастрофа на любой свадьбе — они не задумавшись могут распустить сплетню об отношениях других людей. Кошмар! — рассказывала мне Решительная девочка. — Поэтому я решила ей написать, что она зашла слишком далеко. Что из-за ее болтливости распадаются семьи. Я написала, что мне уже давно неприятно общение с ней, поэтому я считаю, что нам лучше порвать отношения.
— Сурово же ты с ней…
В то время поступок подруги меня изумил, но теперь я думала, что, может быть, это лучший способ расставаться с бывшими друзьями.
Я надеялась — искренне надеялась, — что с Панс Соло у нас все будет не так.
Оставался лишь один способ это выяснить.
— Лучше возьми хумус, — посоветовал Легомен, взваливая на плечо двухместную палатку и подхватывая сумку с банками пива.
— Прости, что? — Я рассматривала пол, думая, стоит ли пылесосить или можно обойтись, и решила обойтись: «Скоро стемнеет, и они не заметят…»
— Хумус! — повторил муж. — Для подруг. Женщины любят гороховую пасту.
— Правда? — Подумав, я согласилась: — Да. Мы ее любим.
— И еще вам понадобятся чипсы, — добавил он, кивая на свою сумку с пивом, словно намекая, что уже выгреб все запасы из шкафа.
Легомен собирался устроить себе «буйный поход с друзьями». Они решили, что придумали отличный способ излечиться от всех болезней. Но заключался