— Ох… Это так мило! Мне снова хочется тебя обнять!
Решительная девочка набросилась на меня с такой энергией, что я потеряла равновесие, ухватилась за Панс Соло и утянула ее за собой. Стряхнув с лица мокрый, холодный песок, я обернулась и увидела Легомена, который увлеченно снимал эту неэлегантную сцену на камеру смартфона.
— Этот снимок мы повесим на стену! — провозгласил он.
Когда я проводила их в аэропорт, жизнь вернулась в привычное русло. Мы договорились больше обниматься, пить чай, утирать слезы, посылать сигналы «лепрекон» в те моменты, когда почва уходит из-под ног. Надеюсь, мы сделали все, чтобы Панс Соло больше не чувствовала себя такой одинокой.
Вернувшись домой, я почувствовала себя очень сосредоточенной. Прояснив для себя отношения со старыми друзьями, я была готова поддерживать и развивать их.
«Но мне нужны новые друзья, — подумала я. — Настоящие друзья, где бы мы ни жили». Мне нужно общение. Конечно, я могу поехать и повидаться с подругами в выходные, но мне нужна поддержка поближе к дому.
Сделать прыжок в дружбу непросто. Это очень деликатный социальный танец — переговоры о потребностях, желаниях и привычках. И нужно быть проактивной. Пятилетние дети делают это с легкостью: «Ты любишь качаться на качелях? Я люблю качели! Давай дружить!» Или еще лучше: «А ты умеешь играть в „голодных бегемотов“?»
Взрослым труднее.
У нас есть эсэмэски, WhatsApp, электронная почта, Facebook… и необходимость делать то, чего нам порой и не хочется. Например, вечеринка Tupperware, куда я отправилась, чтобы завести новых датских друзей, или когда я на целый вечер лишилась Легомена, потому что он раздавал флаеры с приглашениями на местную вечеринку драм-н-бейс, хотя понятия не имел, что это такое («Наверное, марширующий оркестр, да?»). Но наши усилия были вознаграждены. У меня сложился круг замечательных друзей в Дании — в дополнение к старым подругам в Британии.
Психологи подтверждают, что новые друзья во взрослом возрасте очень освобождают. Теперь отношения складываются между состоявшимися людьми, а не между зеленой молодежью. В процессе создания новой дружбы мы можем проявить свою уязвимость. Доктор Брене Браун из Хьюстонского университета, знаменитая участница TED-лекций, установила, что демонстрация уязвимости жизненно необходима для поистине счастливой, настоящей жизни. Хотя заводить новых друзей страшновато, но это стоит того. Нужно помнить, что у дружбы во взрослом возрасте есть свои правила — как и в свиданиях (см. главу 2).
— Во-первых, не нужно считать, что у всех уже есть друзья и новые им не нужны, — сказала мне Ирен. — Дружба — процесс динамический. Люди постоянно приобретают и теряют друзей. Во-вторых, если кто-то не стал вам другом, не нужно относить это на свой счет. Возможно, их «бальная карточка» уже полна.
Так у меня было в Лондоне — и уже стало в Дании. Но так не будет, если мы переедем.
Поскольку я до сих пор не знала, где мы будем жить, то решила не заморачиваться и завести новых друзей там, где я сейчас.
— А этично ли это — заводить дружбу с теми, с кем ты собираешься вскоре расстаться? — спросил Легомен.
Моему мужу стоило бы быть поэтом. Но пришлось признать его правоту.
— А что если открыто рассказать о наших планах? — задумалась я. — Что если сказать, что мы можем вскоре переехать? И тогда они сами будут решать. И вообще многие из приехавших постоянно разъезжают между Данией и Лондоном…
Сегодня все больше людей делят свое время между Лондоном и Данией — более скромный вариант, чем те, кто курсирует между Нью-Йорком и Лондоном.
— Если я найду хороших друзей, то смогу дружить с ними в Британии…
— Хороших?! Да ты оптимистка!
— А что? — Не моя вина, что у меня такие высокие стандарты дружбы.
— Только если ты будешь честна с ними.
— Обязательно буду, — пообещала я.
Чем больше я об этом думала, тем проще все казалось. Чтобы завести новых друзей здесь и сейчас, потребуются те же навыки, что и раньше. Мне нужно победить свои внутренние страхи, но я буду делать это в знакомом месте. У меня есть удобная лесенка! И надувные нарукавники, которые удержат меня на плаву! Но с чего начать?
В нашем классе «ниа» на следующей неделе появились новые лица. Одна из девушек так тепло мне улыбнулась, что я подумала, будто она приняла меня за кого-то другого. На ней была очень свободная черная футболка и огромные висячие серьги — не самый удачный выбор для занятий энергичными танцами. Но смелость этой девушки не могла меня не восхитить.
После занятия, ободренная ее явным дружелюбием и танцами «сексуального ветра» (явный оксюморон!), я подошла, чтобы поздороваться. Оказалось, что она приехала совсем недавно, и я предложила как-нибудь выпить кофе. («Как смелый человек!» — рассказывала я Легомену, вернувшись домой.)
— Или где-нибудь пообедать? — предложила она в ответ.
— Отлично! — согласилась я.
Девушка предложила пригласить еще несколько человек, с которыми она недавно познакомилась, чтобы устроить «настоящую вечеринку». И мы это сделали!
Доктор Стивен Хауэлл, профессор психологии из Кистон-Колледж в Пенсильвании, изучал науку приобретения новых друзей. В ходе одного довольно жесткого исследования он пришел к выводу, что «вечеринка» — это отличное начало для новой дружбы. Общая готовность рискнуть и обретение уверенности важны для дружбы, а совместная выпивка — подходящий способ обрести и то, и другое. Не уверена, что ученые должны пропагандировать употребление спиртных напитков ради укрепления новых дружеских отношений, но раз уж этот метод приносил результаты в прошлом, то почему бы не попробовать в настоящем? Ученые установили, что те, кто вместе выпивал и переживал какие-то кризисы (даже малые, например, как добраться домой), сближались теснее и легче, чем те, кто не выпивал и не имел сходного общего опыта.
«Парень (или девушка — пол в данном случае роли не играет) с синяками, вытаскивающий тебя из мусорного бака после драки в баре, становится твоим настоящим другом», — заявил доктор Хауэлл репортеру The Sunday Times в августе 2015 года.
«У Стива были такие сексуальные синяки…» — подумалось мне. Но как бы я ни верила науке, мне нужен был квалифицированный практический советчик.
— Когда придешь, постарайся оказаться в центре группы, — посоветовала Решительная девочка, когда я ей позвонила. — На домашних вечеринках лучшее место — это кухня, а за ужином — в середине стола. Это все знают.
— Правда?
— Конечно! Это же очевидно! Иначе ты окажешься в мертвой зоне, и тебе придется обсуждать с самым скучным гостем удивительные таланты его отпрысков.
— Отличный совет, спасибо!
Меньше всего мне хотелось разговоров типа: «Ваш ребенок не ест салат? Мой просто ОБОЖАЕТ салат… и Пруста». А на мой рыжий огонек, вопящий: «Тракторрррр!», подобные люди притягиваются как мотыльки.
Вооружившись советами Ирен и Решительной девочки, я решила понять, не пригодятся ли мне какие-то уже изученные приемы и средства. Я пролистала свою ленту в Twitter, нашла гифку из Saturday Night Live — и придумала!
— Здравствуйте, это Чарна?
— Да, это я! — произнес голос, который невозможно спутать ни с каким другим.
Чарна Хэлперн руководит театральной группой в Чикаго, откуда Сет Майерс и Конан О’Брайен берут себе авторов. Она работала с Тиной Фей, Эми Полер и множеством прекрасных актеров — и теперь согласилась помочь мне в моем эксперименте. Чарна провела для меня краткий курс фундаментальной теории импровизации, который, как я надеялась, должен был помочь мне в стремлении подружиться с незнакомыми людьми.
— «Да, и…» — вот основа импровизации, — начала Чарна. — Основная идея — говорить друг другу «да». Это настоящее слушание: жить моментом, а потом предложить что-то еще, чтобы развить беседу или действие. Это полезно и для бизнеса, и для любого общения. Отвечайте «да, и…» на все, что будут говорить вам — так вы и соглашаетесь, и развиваете диалог.
Актеры и комики используют этот прием для эффективной импровизации. Так они сотрудничают с другими исполнителями, а не блокируют их и не вступают в соревнование. Это помогает сохранить концентрацию, позитивный настрой и открытость для новых мыслей, идей и опыта.
— Это помогает раскрыть идеи друг друга, потому что даже самая неудачная из них может привести к блестящим результатам, — сказала Чарна. — И очень важно поддерживать друг друга.
Я сразу же вспомнила «теорию сияния», о которой говорила Решительная девочка, сказала об этом, и Чарна со мной согласилась:
— Именно! Это идеально согласуется с «теорией сияния». Вы говорите «да, и…» — и настроение вашего собеседника улучшается, а это, в свою очередь, поднимает настроение вам. Прием «да, и…» делает собеседников более уверенными и готовыми к новым предложениям. Среда становится творческой и интересной. Так можно предложить и испробовать самую безумную идею. Это способствует завязыванию дружеских отношений, поскольку ваше общение происходит в позитивной среде, где узы укрепляются. Чтобы понравиться людям, нужно относиться друг к другу с уважением и энтузиазмом.
Я решила, что этот совет не так опасен в смысле похмелья, как способ исследователей из Кистона — «напейтесь в хлам, и вы сразу подружитесь».
Чарна заверила меня, что этот прием прекрасно подходит для завязывания дружеских отношений — даже между людьми, которые, казалось бы, совершенно не подходят друг другу.
— Однажды меня пригласили в американское посольство на Кипре. Меня попросили поработать с людьми, участвующими в переговорах о границе между турецкой и греческой частями острова. Я провела курсы импровизации для обеих сторон, и им удалось договориться о границе. Мало того, участники переговоров стали настоящими друзьями!
Интернет подтверждает, что Чарна с успехом работала в ООН. Ее даже приглашали в ЦЕРН, где она помогла физикам-ядерщикам сотрудничать более эффективно. С ее советами вечеринка-тапас сулила стать увлекательным мероприятием.