Они согласились, и я узнала.
— Я узнала про свою ПЕНСИЮ! — сообщила я Легомену, когда он вернулся с работы. — Ты получил мое письмо? Прочитал? Про мою ПЕНСИЮ?
— Я получил твои письма. Все. Ты молодец. Это отличная новость.
— Спасибо! — Я с гордостью сообщила, что моя пенсия составит королевскую сумму в двести фунтов.
— Двести фунтов? На это ты не проживешь.
— Спасибо, капитан Очевидность. Но это только начало!
Я сразу же начала думать, как высидеть это финансовое яйцо.
Сбережения! Нужно посмотреть, нет ли на моем счету денег, которые ничего не приносят, и распорядиться ими разумнее. И может быть, даже подумать об инвестициях! Я явно осмелела. В течение следующих дней я посвящала свои «финансовые минуты» изучению этого сложного вопроса. И в конце концов мои труды принесли плоды.
Я узнала об управлении фондами и самостоятельных финансовых действиях (простите, что не оперирую правильными терминами, но у меня была всего минута, и профессиональный сленг я еще не освоила). Я узнала, что работает, а что нет. На ужин к нам пришли гости, и я осчастливила их ценнейшей информацией о том, что компания Diageo с 1999 года ежегодно повышает дивиденды и это может стать хорошей инвестицией.
— А самое классное — они делают ДЖИН! И мы все можем активно содействовать их дальнейшему процветанию!
Отличный тост получился!
Боб оказался просто волшебником. Я уже вполне комфортно пользовалась его предложениями — они были вполне выполнимыми. Но я все еще сомневалась, что его советы помогут Легомену сдержать свою страсть к тратам.
После отпуска муж перешел к новой тактике. Он принялся обновлять нашу домашнюю утварь. В субботу я вернулась с пробежки с собакой (Знаю! Я молодец! Спасибо Джиму из третьей главы…) и увидела груду картонных коробок с покупками, которые Легомен сделал в Интернете за две недели. Все, как обычно — книги, DVD с «Инспектором Морсом»[28] и всякие штуковины для горного велосипеда. А еще там было несколько больших коричневых коробок, насчет которых муж сказал, что «беспокоиться не о чем» и мне стоит «пойти понежиться в расслабляющей ванне, с Рыжиком…». Когда я вернулась, мокрая и замерзшая (ванна с малышом — не лучшее расслабляющее средство), Легомен чем-то грохотал на чердаке.
— Все хорошо? — крикнула я.
— Отлично! — ответил он откуда-то из-под крыши.
— Отлично? — насторожилась я.
Спустившись на кухню выпить кофе, я обнаружила, что кофемашина куда-то делась. На ее месте стоял хромированный космический корабль с большим выступающим рычагом — настоящий однорукий бандит.
— Что это такое, на кухне? — крикнула я, выйдя на лестницу.
— Новая кофемашина… — Я услышала, как Легомен двигает стремянку, и задумалась, что вообще там происходит. — Разве я не говорил?
— Нет, ты не говорил. А зачем она нам нужна? Старая прекрасно работала!
А главное — я знала, как с ней обращаться.
— По мнению читателей журнала Which? эта машина делает более качественный кофе… — Легомен перегнулся через перила, чтобы докричаться до меня, и кровь прилила у него к лицу.
Устрашенная новой машиной, я открыла шкаф, чтобы достать стакан и выпить воды. Но вместо разношерстных стаканов, скопившихся с годами, я увидела настоящий винный бар со сверкающими новыми бокалами.
Вот черт!
Уставившись в пустой холодильник (стаканов много, еды нет совсем), я решила на обед снова приготовить пасту и полезла в нижний шкаф, чтобы выудить оттуда кастрюлю. Я нащупала ручку, потянула на себя, но сопротивление оказалось сильнее, чем я ожидала. Стало понятно, что кастрюли сверху придавлены чем-то еще. Наверное, я сама поставила туда что-то во время уборки. Пришлось вытаскивать кастрюлю обеими руками. К моему удивлению, она оказалась пустой. Я мельком подумала, что меня поразила какая-то ужасная болезнь, от которой верхняя часть тела лишилась всех сил, но наклонилась и вытащила другую кастрюлю — она тоже оказалась пустой, но очень тяжелой. Тогда я присмотрелась. Кастрюли оказались более блестящими, чем те, что верой и правдой служили мне восемнадцать лет. И тогда я увидела это. Логотип.
Я убью Панс Соло! Зачем она ему про них рассказала?!
Ругаясь сквозь зубы, я выставила все кастрюли на пол для пристального изучения, что очень понравилось Рыжику. Он начал барабанить по ним с упоением ударника из рок-группы, а потом сопроводил меня к лестнице.
— Где мои КАСТРЮЛИ? — завопила я, словно скандальная торговка рыбой.
— А… да… Я собирался тебе сказать…
— Но не сказал!
— Нет. Но это же твоя подруга рассказала, как хороши кастрюли Le Creuset…
Не ты же ими пользуешься! И не она!
— Я еле-еле их поднимаю! Пустыми! Как я буду в них что-то готовить? Или мы обречены вечно питаться одним лишь салатом?!
Рыжик усугубил драму дикими воплями, а собака начала лаять. Легомен спустился, чтобы убедить меня в том, что эти кастрюли — «иконы стиля» и они будут служить нам «вечно». И как всегда, добавил свое вечное оправдание:
— Зато я не игрок… И не изменщик… И не гольфист…
Я кивала, понимая, что это было бы еще хуже.
— Ты можешь накачать мышцы в спортивном зале. Ты к ним привыкнешь!
— Но так не должно быть! Собираясь варить пасту, никто не отправляется сначала в спортивный зал!
— Нет, — покаянно признал Легомен. — Прости… Но они были такие… блестящие…
Он признался, что уже отправил все наши старые кастрюли и стаканы (и старую, верную кофемашину) в благотворительный магазин.
— Но я оставил одну кастрюлю, — заявил он. — Я подумал, что Рыжик может с ней играть.
Он подошел к миниатюрной деревянной кухне, которую недавно купил для нашего сына, и продемонстрировал мне крохотный ковшик на одно яйцо, которым я пользовалась еще в университете в 1998 году.
Я уставилась на него:
— Ты серьезно?!
— Ээээ… Хочешь, я приготовлю обед? — предложил муж, понимая, что проиграл.
— Думаю, это хорошая идея. — Я порылась в шкафу в поисках чипсов, чтобы успокоиться. — И завтра тоже. А я пойду «накачивать мышцы».
Я швырнула пакет на стол и удалилась в знак серьезности своих намерений.
Окончательно я озверела, обнаружив еще три вещи.
Во-первых, изменилась флешка, висевшая на моих ключах в качестве брелока. («Она титановая!» — восторженно сообщил мне муж. «Мне все равно!» — заявила я.) В понедельник нашу улицу перегородил грузовик, доставивший кучу полок, заказанных Легоменом. Мы живем в съемном доме! Зачем нам полки? Я даже не знала о его планах! Паллета с полками оказалась такой огромной, что заблокировала входную дверь. А полки были такими тяжелыми, что я не могла их сдвинуть. А потом пошел дождь. Я накрыла картонные коробки перевернутыми мусорными баками, чтобы они не расползлись от воды. А еще поставила на них ящик с пустыми стеклянными бутылками. Наверное, соседи подумали, что алкоголики решили устроить лагерь возле нашего дома.
«ЭТО НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ», — отправила я эсэмэску Легомену, прикрепив к ней фотографию нашего заблокированного дома.
В ответ он прислал мне грустный смайлик:(.
Вернувшись домой, он извинился и быстро расчистил выход. Но перед сном я обнаружила, что наша электрическая зубная щетка Braun сменилась на ультразвуковую. Наша новая, блестящая, черная зубная щетка работала на частоте, которую слышали только собака и сын. И оба возражали против этого звука громким воем в унисон. Вой начинался, как только мы включали щетку, и кончался, когда чистка зубов заканчивалась.
Это было настолько невыносимо, что я решила пользоваться обычной зубной щеткой (ради блага человечества!). Но Легомен упорствовал. Он выяснил, что вой стихает, если он чистит зубы в дальнем углу ванной, закутав голову полотенцем, словно поедает маленькую певчую птичку. Зрелище было слишком печальным, чтобы при этом присутствовать.
Я отправилась в спальню и в последний раз просмотрела свою ленту в социальных сетях перед сном. В Twitter ничего интересного не было, но в Facebook своей историей поделилась подруга, которая искренне верит в существование фей (честное слово!). Она разместила статью о новом увлечении любителей науки — таппинге. Эта необычная альтернативная терапия основывалась на китайской акупрессуре. Достаточно постукивать пальцами по точкам меридианов тела, чтобы «излечивать» все — от рака до хронической депрессии и зависимости (в том числе и от лишних трат). Я кликнула на ссылку и узнала, что исследователи из Стаффордширского университета в Британии установили, что таппинг, или «техника эмоциональной свободы» (ТЭС), весьма эффективен.
Эмоциональная свобода?! Я же британка! Разве такое возможно?
Профессор Тони Стюарт из Стаффордширского университета считает, что вполне. Он провел оценку ТЭС в медицинских учреждениях и установил следующее: «ТЭС — это новая и очень перспективная терапия, которая может применяться при лечении самых разных состояний». Другое исследование показало, что часовой сеанс таппинга снижает уровень кортизола на 50 процентов. Честно говоря, не ясно, не окажет ли тот же эффект обычный часовой отдых. Совершенно понятно, что эти данные убедили не всех.
Британская ассоциация психологов и психотерапевтов считает, что «необходимо провести более глубокие исследования этого вмешательства, прежде чем можно будет делать серьезные выводы». Еще одно исследование установило, что таппинг ничем не эффективнее обычного плацебо.
Но если разум может управлять чувствами, то почему бы не попробовать нечто бесплатное, простое и вполне доступное?
Когда Легомен вынырнул из защитного полотенца, я сообщила ему, что мы будем испытывать таппинг, чтобы улучшить «наши» отношения с финансами. Естественно, я имела в виду «его» отношения.
— Конечно, я могу это сделать, — сказал он и постучал по виску.
— Что ты делаешь?
— Занимаюсь таппингом.
— Я думала, это делают в каких-то официальных местах.