Я рассказываю также и о наших отношениях с мужем, с которым мы уже 17 лет вместе.
После прошлых абьюзивных отношений я наломала дров в этом браке вследствие своих нерабочих программ и ловушек мышления, связанных с отсутствием доверия миру, мужчинам и истории своей отверженности. Я долго училась доверять миру и людям, формировать внутри себя надежный тип привязанности и все эти годы получала безусловные принятие и поддержку мужа. Спасибо тебе, Жаным, за это.
По внутреннему зову я пошла в волонтерский проект – работу с подростками из детского дома. Этим я реализую идею, которой меня учила бабушка и которую я передаю детям: если можешь помочь – помоги. Есть чем поделиться – делись. Не ожидая ничего взамен и не за награду. Просто потому, что можешь.
О своих мыслях и об опыте работы с детьми я тоже рассказываю здесь, таким образом рефлексируя о пути и росте. Росте от невыдерживания чужого мнения и эмоций других людей до собственной стабильности и желания передать знания о том, как наращивать психологическую и эмоциональную устойчивость, чтобы жить спокойно в наше время кризисов.
По первому направлению в коучинге я – коуч детей и подростков, но выбрала работать с женщинами, мамами. Потому что, передавая женщине знания и навыки, мы словно запускаем круги по воде и влияем не только на нее, но и на ее окружение. В том числе и на ее отношения с детьми. Что для меня очень важно и ценно.
Все мои клиенты в личной терапии, коучинге и собственных групповых программах – это отражения меня несколько лет назад. Я искренне восхищаюсь ими, потому что знаю, как непрост путь, по которому они идут. И мне легко работать, потому что эту дорогу я уже прошла сама. Я веду их к более вкусной и легкой жизни, где больше энергии и разрешений себе, больше проявленности и уверенности в том, что все получится, где в жизни больше баланса и где также есть и более глубокие, доверительные отношения в семье.
В моей книге будет несколько историй этих прекрасных, талантливых, умных и неравнодушных женщин (их имена изменены), сессии с которыми позволят и вам где-то задуматься, где-то узнать себя, а где-то решиться делать что-то иначе. А я рада стать причиной этого. Потому что чувствую драйвящую меня несправедливость, когда вижу, что яркие, талантливые, чудесные женщины не верят в себя, не могут сепарироваться от родителей и угождают, не могут сказать «нет» и выбрать свой путь. А еще – ограничивают свои действия или вовсе не совершают их, находясь в плену стыда или убеждений: «слабой быть нельзя», «меня не поймут» и «у меня не получится».
Чтобы охватить большее количество таких девушек и женщин, я создала терапевтическую игру «Дорога домой»[2], задача которой – показать каждой, что с ней все в порядке. Ей можно. Вам можно. И можно прямо сейчас. А не тогда, когда вырастут дети. Незачем ждать еще 5–10–15 лет, чтобы решиться открыть свое дело или, к примеру, начать рисовать и выставлять картины, о чем мечтали с юности. Можно быть слабой, не умной. Можно плакать и принять собственные тени. На все это лично у меня ушло слишком много времени, и я хочу помочь вам пройти этот путь быстрее.
В своей работе я использую интегративный подход, совмещая многие виды терапии и модальностей, применяя их к клиентам, к себе и детям каждый день.
Порою к вечеру у меня садится горло после работы с клиентами и постоянных разговоров со своими детьми. Для меня то, чем я занимаюсь, действительно чувствуется как дело жизни, и я с полной отдачей делаю то, что не могу не делать.
Это не книга психолога «в белом пальто». Это книга о честности. Честности с собой, со своими эмоциями и желаниями, честности с детьми и клиентами, честном проживании жизни, не пряча слез, разочарования и боли. Даже от самой себя.
Честность всегда чувствуется легко и освобождающе. И когда я писала о своих «факапах» с детьми (намеренно ставлю кавычки, потому что это – не факт, а мое на тот момент мнение об этом), я также хотела показать вам, что все мы – люди. И жизнь случается со всеми.
Жизнь – это не опасный опыт, но и не картинки в розовых тонах. Это череда зачастую нейтральных событий, которые мы сами окрашиваем в оценочные цвета. Это калейдоскоп опытов и приобретений, историй потерь и падений, радости и грусти, кайфа-драйва и ярости. Но однозначно интересный и красочный путь, вкусный, пьянящий клубок мечтаний и проб, ошибок и достижений.
И нас как личностей характеризует не то, делаем ли мы ошибки, а способность извлекать опыт, нести ответственность и выдерживать последствия ошибок, чтобы вновь идти к целям.
Ведь в отношениях, бизнесе, работе с фигурой, в каждом нашем дне – важна цель.
Нашему сознанию нужно понимать, куда тратить энергию, ресурсы, идеи и усилия, иначе все наши действия будут сводиться к бесцельному существованию, получению быстрого, некачественного дофамина в виде бесконечного просмотра сериалов, употребления пустой вредной еды и другим нездоровым компенсациям.
А еще эта книга о смелости. Смелости признавать свои ограничения и продолжать двигаться к важному и ценному для вас. Смелости выделяться и выдерживать чужое мнение. Смелости жить свою жизнь так, как выбираете вы. Смелости слышать собственные дурацкие мысли о себе, но выбирать идти вперед.
Эта книга не про советы и нравоучения, но в ней вы найдете немало техник и приемов, которые научат вас работе с мышлением и эмоциями, и я думаю, что у меня хорошо получилось и передать наши разговоры с клиентами, и показать вам, как можно жить иначе, как справляться с тревогой и болючими мыслями о себе и о мире и что из этого передать своим детям.
В свое время мой ментор Михаил Саидов[3] научил нас важному правилу жизни – быть продуктом своего продукта. Кормить людей тем, чем питаешься сам. Быть, а не казаться. Быть той, кто на самом деле живет так, как учит своих детей и клиентов.
Я иду к этому каждый день своей жизни. И это выходит органично и легко. Потому что я очень люблю свою жизнь и каждый день повторяю фразу Михаила Гинзбурга[4] «Как хорошо быть мной».
И я от всей души желаю вам жизни, где вы абсолютно искренне говорите себе эти слова каждый день, улыбаясь своему отражению в зеркале.
Глава 1. Самое теплое
– Асюнь! А-а-а-а-асюнь! – нежно звал меня дед с голубятни, где в одиночку строил новый вольер.
Я подбегала к большому окну. Задрав курносый нос и смахнув челку влево, я молча ждала, пока он меня увидит с высоты стройки.
Дед еще какое-то время звал, затем, крякнув в усы, слезал с лесов и шел в дом. Он тщательно стряхивал опилки с рабочей одежды и рук, чтобы не занести их в жилье, и заглядывал внутрь через дверной проем, прежде чем войти. Позже я поняла почему. Он боялся увидеть, что со мной, двухлетней, что-то случилось, пока он стоял на лесах. Вот и в этот раз он облегченно вздохнул, увидев, что со мной все в порядке, и притянул к себе:
– Қызым[5], когда Атуля[6] зовет тебя, ты подбегай к окошку и кричи: «А-а-ау, Атуль!» Хорошо? Я спрошу тебя, все ли хорошо. Ты гро-о-о-омко ответь мне – тогда и мне будет спокойно работать, и ты будешь дальше играть. Договорились?
– Хорошо, Атуль, – послушно кивала я, крепче прижимаясь к его пропахшим табаком усам.
– Атулина Алтын Алма, Анулина – Рыбка Золотая, – привычно ласкал меня дед и возвращался на голубятню.
– Атуль! А-а-а-а-ату-у-у-у-уль!!! – надрывно кричала я через какое-то время.
– Ау, қызым? – встревоженно отвечал дед, вглядываясь в мое окно сверху, с голубятни.
– Все хорошо-о-о-о-о? – не унималась наученная я.
– Да-а-а-а! А у тебя?
– Хорошо! И у меня хорошо! – вздыхала я, «успокоившись», и возвращалась к тряпичным куклам, сшитым бабулиными руками.
Тогда я и сама не понимала, что приобрела новый навык – тревожиться. Дед был очень ответственным человеком. Скрупулезным, кропотливым и очень педантичным. У него были высокие стандарты к себе и, конечно, к людям. А еще контроль – все ли идет так, как надо? Все ли хорошо, безопасно? Так я забрала навык беспокоиться о безопасности.
И я обожала это время. Обожаю до сих пор этот дом. Здесь родились моя мама и ее сестры. Здесь родилась я и в абсолютной любви росла до четырех лет в окружении семи взрослых – родителей мамы, моих родителей (пока они были студентами), тети с ее молодым мужем и самой младшей тетки.
Это было время, когда мы с дедом не слушались бабушку и, когда она была «ночная», ели на ужин не борщ, а сорванные с грядки огромные розовые «бычьи сердца» с куском бородинского хлеба и солью. Моей работой было выбрать «са-а-амый больфой» помидор с треснувшим бочком, а потом помыть его под колонкой, пока дед качал. Ледяная вода лилась с напором и отскакивала от нагретого за весь день на солнце помидора, а я визжала, жмурясь от капель. Дед хохотал и качал сильнее, а потом хватал и кружил меня, крепко держащую свою добычу. После этого он нарезал хлеб и читал по памяти «Мцыри», а я посыпала нарезанный помидор солью и любовалась дедом – его красивыми лучиками морщинок около глаз, его голосом, когда после ужина мы сидели во дворе и он пел татарские песни под аккордеон… Иногда он смахивал слезинку. Бывало, что песни становились очень грустными, и тогда мне тоже очень хотелось плакать…
Я не помню, как мы прощались… Помню, что бабушка привезла меня к родителям в серый и мрачный город, где они получили комнату в общежитии после распределения в своих институтах.
Мне было уже пять, когда я стала писать им письма. Искренние, честные, болючие, написанные огромными буквами во всю строку… Дед научил меня этому…
Он научил меня, как держать молоток ближе к бойку, чтобы не отбить пальчики, и как «съесть» ладью, как отличать чистопородного кинга