Гитлер-кактус неожиданно успокоился, теперь в его голосе звучала рассудительность:
— Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем, вновь подчиненная нами Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. — Тут мутант с фальшивым любопытством спросил у главного палача Третьего Рейха. — Братан… Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.
Гиммлер автоматически ответил:
— Формально до войны было 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!
Гитлер-кактус жестко нахмурился:
— У русских перевес в количестве, а с тылу, нас все еще поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.
Гиммлер с радостным пафосом, ответил:
— Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.
Гитлер-комар опять саблезубо оскалился:
— Вообще я всегда относился к Исламу, верь не верь, куда с большим уважением, чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека — подставь левую: идиотизм. — Насекомое-мутант оседлало своего любимого конька. — Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.
Геббельс согласился:
— В исламе много хорошего! Например, многоженство!
Гитлер-кактус пискливо засмеялся:
— Я обязательно введу многоженство!
— Моя супруга Ева совсем не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.
Розенберг подтвердил:
— На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин. Особенно в Белоруссии!
Гитлер-кактус, вот до чего мутант-инопланетянин заразился расизмом, крайне презрительно, заметил:
— Не полноценных!
Розенберг очень вежливо возразил:
— Простите о величайший из величайших! Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, великий, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев. — Тут министр восточных дел добавил. — Да и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.
Гитлер-комар покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклый, как засвеченная фотокарточка голос:
— Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.
Геббельс хихикнул:
— Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!
Гитлер-комар, с трудом сдерживая хохот, ответил:
— Самым выдающимся рыцарям, можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.
Геббельс словно нашел пуп земли с энтузиазмом, предложил:
— А что? За определенные войсковые балы — девушку-рабыню! Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.
Геринг-боров, паскудно прогнусавил:
— Это от того, что ты сам коротышка!
Геббельс обиделся и выдал вполне резонное возражение:
— Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!
Насекомое-кактус про себя подметило — что король пропаганды не стал приводить в качестве примера фюрера. Было ли это проявлением деликатности — не напоминать Гитлеру об его маленьком росте, или Наполеон все же слишком мелкая историческая личность на фоне фюрера.
Членистоногое жадно бросила себе в пасть пачку шоколадного мороженного.
Геринг грубо фыркнул:
— Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса — крутой Геббельс!
— Не то, что ты — кабан!
Гитлер-кактус зло прервал "базар":
— Будущая на полное уничтожение война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка двух сотен пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!
Гиммлер с подобострастием бульдога, ответил:
— СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!
Гитлер-комар с ядовитой иронией спросил:
— Все признались?
Старший из палачей Третьего Рейха с ревом подтвердил:
— Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.
— Надо довести показатель до тысячи. — Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. — Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель — мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!
Гиммлер с неподдельной горечью в голосе, ответил:
— Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!
Гитлер-кактус истерично затопал ногами, брызгая переполненной высокой концентрации кислотой слюной:
— Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС — должны знать: добрый — это предатель, мягкий — изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.
Окружение дружно пусть и фальшиво вскрикнуло:
— Хайль Гитлер!
Маршал Геринг очень противным басом пропел:
— Пушки шлепать вместо масла — это присказка не сказка! Вот ползет танк — не "перди"! Сказка будет впереди!
Все расхохотались:
— Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!
Гитлер фыркнул:
— Ну-ка Герман спляши!
Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера-шута раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг, и полилась кровь. Гитлер весело скомандовал:
— Помогите ему!
Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.
Геббельс, словно пес-барбос фыркнул:
— Голова болеть не может! Это кость!
Гиммлер пробормотал:
— Ох, не легкая это работа, из болота тащить бегемота!
Геринга унесли, а Гитлер-кактус, оглядев всех исподлобья пролаял:
— Убирайтесь кретины, вы мне надоели!
Окружение бегом вылетело из обширного кабинета фюрера-инопланетянина. Гитлер-кактус резво встал на четвереньки и пролаял вдогонку:
— Гав! Гав! Гав! Кукареку! Я вас шваброй засеку!
Прошелся на четвереньках, почесывая ногой ухо. Оставшись один, Гитлер-комар лихо залез на стол и задумался, стали разговаривать сам с собой:
— Меня окружают мерзавцы и кретины! Они все трусы! Низкие подлые трусы все до одного и коварные подхалимы. О Боже какими кретинами я окружен! Покорить все Европу, поднять свою нацию с колен, и в итоге остаться в совершенном одиночестве.
А ведь если честно говорить Он Гитлер великий правитель.
Точнее тот в кого обратился членистоногий кактус.
Всего восемь лет правления, и разрушенная изуродованная кризисом страна не просто восстановлена, а поднята на небывалую высоту. Промышленность выросла более чем в трое, а с учетом покоренных в пять с половиной раз по сравнению с 1932 годом. Русские за одну финскую войну положили куда больше солдат, чем он Гитлер захватив всю Европу. Такой триумф быстрота завоеваний, которым позавидовали бы Наполеон, Чингисхан, Александр Македонский. Его имя гремит по всему миру. И есть только один человек, перед которым он — Адольф испытывает трепет! Сталин — сын русского дворянина Пржевальского и простой грузинской крестьянки! Не еврей, но очень способный, по хитрости и коварству, дать фору любому еврею. Сталин конечно дурак, чтобы позволить Гитлеру покорить Британию и Африку, он насеет удар в спину Третьему Рейху. Во всяком случае, Он — Гитлер там бы и поступил на его месте! Увы, Геринг не рожден вождем, и не понимает элементарных вещей. Он — фюрер потому и назначил Геринга своим преемником, что в силу недалекого ума борова, тот совершено безопасен как заговорщик. Всегда есть опасность, что объявленный тобой преемник захочет ускорить процесс и убьет тебя. Вот он Гитлер лишь на несколько лет старше Геринга. В отличие от борова, не курит, не пьет, не обдирается, следя за весом. А ведь толстые меньше живут. Вряд ли Геринг сможет, не случишь форс-мажора пережить фюрера. Так что это преемник, так для форы. Другой тип Геббельс. В пропаганде просто асс, его заслуги перед партией огромны. Довольно культурен, образован, смелый, но слабый! Может ли фюрер великой нации быть почти карликом и калекой? Правда и сам Гитлер всего 166 см, даже чуть ниже среднего и отнюдь не богатырь. Когда он учился в деревенских школах, то был сорвиголовой и заводилой. Но вот в гимназии его избивали и унижали более сильные ученики. А для мальчика который изначально проникся осознанием своей исключительности, это было очень болезненно. Он не был злым с детства, даже сейчас ему порой становиться страшно от потоков крови и своих злодеяний. Вот сейчас он перед своим окружением вел как последний дурак. Как на него подействовал укол анфитаминов. А также стремление скрыть показной развязностью, собственную беспомощность и ранимость. Да он понимал, что ведет себя нехорошо, но чертик в голове пищал. Будь тираном, дави всех и круши! Будь жестоким деспотом! Ты фюрер, ты Бог, ты должен над всеми издеваться. А что если создать новую религию и свою Троицу, главой которой мог стать он фюрер. Как сказать, наука развивается. Будет бесповоротный прорыв и может ученые "Третьего Рейха" и других покоренных стран смогут хотя бы его одного сделать бессмертным. Во всяком случае, маги обещали найти зелье возвращающее молодость.
Юлий Петров наконец-то очнулся, после такого и смешно и при этом до коликов в висках противного видения. В какой-то момент мелькнуло в сознании — а может все это и вовсе сон. А сейчас он лежит на матрасе и отдыхает.