В течение нескольких лет я рассказывал вкратце эту историю людям с математически-инженерным складом ума и спрашивал их мнения по поводу того, что мог устроить Мотыльков. Те, кто рисковал выдвинуть версию, единогласно сходились на том, что каверза была устроена в системе вентиляции, толком осмотреть которую Майор так и не смог. Трубочки какие-нибудь, издающие определенные звуки при прохождении через них воздуха, причем установленные глубоко, чтобы их нельзя было нашарить рукой так вот сразу.
— А в какое время года было дело? — спросил один из экспертов.
— Поздней осенью и в начале зимы, — ответил я.
— Скорее всего, система была установлена так, чтобы срабатывать при закрытых дверях и окнах, — предположил эксперт. — Днем дверь нараспашку, форточка открыта, ток воздуха иной. А ночью, когда все закрыто, звучит. Ну и посторонних шумов ночью тоже меньше. А когда ординаторской пользоваться перестали, иначе говоря, форточку и дверь держали закрытыми, вой был слышен и днем. Однако этот ваш Бабочкин в своем роде гений.
Не отбивайте жен у таксистов…
Доктор Моржов любил одну девушку, полумесяцем бровь… А если точнее, то такую знойную кустодиевскую красавицу, мечту всех поэтов.
Он приехал к ней на вызов в первый месяц своей работы… Влюбился с первого осмотра… Вожделел… Надеялся… Строил планы…
Она тоже вроде как была не против. Но не сложилось у них… Моржов женился на коллеге со «Скорой», спустя полгода развелся, а она вышла замуж за таксиста.
Обретя утраченную ненадолго свободу, Моржов отбил ее у таксиста.
О, эта история была достойна пера Шекспира или Пушкина… Она привозила Моржову на подстанцию горячие свежесваренные борщи (мы завидовали и умилялись), а таксист со товарищи пытался подкараулить Моржова после смены и поговорить с ним по-мужски. Но куда им, желтопузым, против «Скорой», особенно с учетом наших тесных связей с районными ментами…
Искренняя и сильная любовь всегда умиляет. Приятно же сознавать, что где-то все как положено. Но вдруг Моржову перестали привозить на дежурство горячие обеды. И ревнивый таксист куда-то пропал.
— Юра, что случилось? — спросили мы Моржова. — Мы же не чужие. Сопереживали тебе, борщи за компанию ели, от таксистов защищали. Имеем право знать!
— Выгнал я ее, — поведал Моржов. — Невмоготу стало. Ирка, моя бывшая, на что уж сука была, но после дежурства первым делом спрашивала: «Устал? Поспал ли ночью хоть часок?» А эта только одно и знает: «Сколько заработал?» У нее в голове вместо мозгов — счетчик. Поначалу на фоне общей эйфории вроде ничего было, но довольно скоро меня такой меркантилизм начал угнетать. Я вам так скажу: жена таксиста — это не судьба. Жена таксиста — это диагноз. Если вам дорога спокойная жизнь, то не отбивайте жен у таксистов!
Мы запомнили этот совет и никогда-никогда… Ну, вы понимаете.
Главное, чтобы помнили
— Пятнадцать лет я на пенсии, а ученики меня помнят, — сказала мне одна пациентка, бывшая школьная директриса, указывая глазами на мужичка, вставлявшего в окно ее спальни новое стекло вместо разбитого.
— Это хорошо, что помнят, — бодро сказал я. — Приятно же, когда есть кому окно застеклить или еще чем-то помочь.
— Да нет, это не ученик, — вздохнула пациентка. — Ученики мне стекла бьют. Регулярно.
Свадебное
Свадьба — это чаще все же праздник. Как и день рождения.
Свадебное торжество — это коллективное мероприятие. Так же, как и поминки.
Но почему-то в народных традициях постсоветского пространства принято отбивать-окупать именно свадьбы. Вот я знаю только одного человека, который устраивал празднование своего дня рождения на широкую ногу в расчете на богатые подарки и золотой дождь. Потом бросил. И в качестве гостя я за всю жизнь был только на одной свадьбе, где не звучала и не поднималась тема окупаемости. О ней просто не думали. На всех остальных звучала, да еще как.
Отец новобрачной — официантам: «Ребята, вы как бы случайно между собой восхититесь громко: «Какой шикарный стол! Каких денег стоит! По столько-то на персону! Чтоб людям было понятно, что раскошелиться они должны как следует. Ладно?»
Отец новобрачной — старшему сыну: «Не окупается свадьба, половину денег только собрали. Мать — мать — мать! Ну что за народ?! Ну торт продадим, еще сколько-то соберем, а все равно — мало. Что делать?» Сын: «А давай торт не просто продавать будем, а устроим аукцион. Все к тому времени дойдут до полной кондиции и захотят друг перед дружкой себя показать. В открытую ведь жлобствовать стыдно». (Аукцион, кстати говоря прошел плохо, больше эквивалента пяти баксов никто за кусок торта не давал.)
Отец новобрачного — своему приятелю: «Нет, кроме брачного контракта, нужно еще отдельный свадебный подписывать. Я вдвое больше на всю эту «канимудию» дал, чем сваты, а они хотят собранное пополам делить». Приятель: «Да ты пригрози им, что сын завтра разведется, станут как шелковые».
Однажды матери новобрачных так увлеклись обсуждением долей, что немножко порастрепали друг другу прически на виду у всех. Попутно рассказали гостям про все недостатки молодоженов в стиле «Да твой…!!! Да твоя…!!!» Всем, кроме молодоженов, было очень весело. Но праздник же, он в первую очередь устраивается для увеселения гостей, верно?
Про свадебные «обряды» и конкурсы я лучше промолчу. Однажды во время работы на «Скорой» я госпитализировал жениха, которого во время очередного конкурса перевернули вниз головой, да неудачно уронили. В другой раз госпитализировал с проникающим ножевым ранением неудачно пошутившего шафера. Во время конкурса «Угадай суженую по ноге» дома у невесты шафер сказал, что сподручнее было бы угадывать по другому месту. И тут же словил ножа в бок от вспыльчивого отца невесты, которому такая шуточка сильно не понравилась. Вот не знаю, состоялось ли в тот день запланированное бракосочетание. Хочется верить, что состоялось, ведь настоящая любовь преодолевает любые преграды, а шафер и отец невесты не являются обязательными участниками процесса.
Но однажды на дежурстве случилось небывалое…
Все свободные бригады нашей подстанции бросили в помощь соседям. Из Центра сообщили, что в ресторане произошла какая-то катастрофа. Толком не понять, какая именно, но очень много травмированных. У одних переломы, другие без сознания. Свободные бригады сгоняются со всего региона.
Катастрофа в ресторане? Много пострадавших? Ясное дело — или провалился пол, или обвалился потолок. Явно здание из нового коммерческого самостроя, которые лепят где и как придется по принципу «лишь бы подешевле».
Доехав до места, мы увидели, что ресторан цел, во всяком случае, снаружи никаких повреждений заметно не было, но пострадавших и впрямь много. То и дело кого-то на носилках выносили на улицу, загружали в скоропомощной автомобиль и увозили. Всего пострадало, то есть получило переломы, ножевые ранения и закрытые черепно-мозговые травмы, около тридцати человек. Наша бригада вывезла в больницу сразу двоих. А что поделать — аврал.
Причиной «катастрофы» была банальная драка. Та самая, без которой, как говорят знатоки, и свадьба не свадьба. Публика в ресторане собралась простая, люди с рабочей окраины, то есть такие, которые переходят к делу без интеллигентских рефлексий и ненужных церемоний. В момент одаривания молодоженов подарками дядя невесты обозвал женихову родню жлобами и крохоборами. Мол, с нашей стороны подарки как подарки — стиральная машина, телевизор, посудомойка, а вы норовите фенами да утюгами отделаться. Представители обоих сторон к тому времени успели хорошо набраться, поэтому драка вспыхнула сразу. Дрались по-простому, то есть умело, ожесточенно и с использованием различных предметов. Кто-то даже ножи в ход пустил. Женщины не отставали от мужчин, вносили свою лепту в общее разгулье. Так, например, одна из родственниц жениха вырубила при помощи подаренного молодоженам утюга дядю невесты, который спровоцировал драку, а когда тот упал, отвесила (тоже утюгом) щедрой добавки. Дядя получил сотрясение мозга, перелом костей носа и двойной перелом нижней челюсти. Он был одним из тех двоих пострадавших, которым оказывал помощь я. Дяде повезло — добавка была ему отвешена не то задней, не то боковой частью утюга, но не острым концом. В противном случае его бы, скорее всего, пришлось бы вести не в больницу, а в морг.
Горько мне, горько…
Доктор Пирамидонов
Доктор Пирамидонов (прозвище, созвучное фамилии, которую я называть не стану) был радикальным анархокоммунистом, убежденным абстинентом и непризнанным гением. Гремучая, скажу я вам, смесь.
В больнице Пирамидонова терпели вынужденно, как непьющего врача-дежуранта приемного покоя. Выгнали бы пинками, да заменить некем, желающих сидеть на приеме мало. Медицину Пирамидонов знал назубок, но на фельдшерском уровне, не слишком глубоко. Ничего, для приемного отделения хватало. Там же главное не знания, а четкость мысли. Умом пускай в «лечебных» отделениях блещут.
Как коммунист, Пирамидонов был поборником справедливости. Бесполезно было просить его (даже за деньги) положить блатного больного в конкретную палату конкретного отделения. Положит блатного в коридор терапевтического отделения, а в конкретную палату конкретного отделения заложит бомжа. Или безумную старушку.
Как анархист, Пирамидонов больше всего на свете ценил свободу. Бесполезно было просить его выйти не в свою смену. «Надо мне! Сдохну на работе, а вы потом меня на семикопеечной марке изобразите», — саркастически отвечал Пирамидонов на все предложения начальства относительно «подменить». Почему именно на семикопеечной, так и осталось загадкой.
Карьера Пирамидонова оборвалась трагически. Однажды в его дежурство в приемное отделение самотеком после некоего ЧП поступил Небожитель. Если конкретнее, то второй после Бога человек по столичным меркам. В сопровождении телохранителя, тоже пострадавшего. Демонстративно