— Что за труп в «отстойнике»? — услышали они, едва войдя в отделение. — Вывезти забыли, да? Он уже немного пахнуть начал, кажется…
Вопрос задал второй дежурный врач новой смены, на которого было оставлено реанимационное отделение на время утренней конференции. За его спиной маячил довольный интерн…
Заведующий на пару со своим напарником лепетали:
— Мы не понимаем, Татьяна Сергеевна, как такое могло случиться… не было его там… совсем… и катетер на полу лежал…
Коварный интерн, кстати говоря, вставил трупу перед возвращением новый подключичный катетер взамен изъятого, восстановил статус-кво полностью.
— На дежурстве нельзя пить ничего крепче чая!!! Идиоты!!! Чем вы вообще тут вчера занимались?!! — орала замглавврача ужасным криком, от которого покойник вполне имел шансы восстать.
Это было в воскресенье.
Во вторник заведующий (то есть — и. о. заведующего) реанимационным отделением сдал отделение своему преемнику.
В среду он уволился. Трудно работать простым врачом там, где еще вчера руководил. И неуютно как-то, и коллеги многое могут припомнить.
Роман интерна и медсестры скоро угас. Бывает. Ничто не вечно под луной. После того как они стали друг другу чужими, медсестра разболтала по больнице как оно было на самом деле. В результате интерна не взяли ни в одно из отделений после окончания им интернатуры. Кому захочется иметь в отделении такого коварного монтекристу? Это же все равно что мина замедленного действия — рвануть может в любой момент. Да как рвануть…
Короче говоря, пострадали все главные действующие лица этой истории. Заведующий отделением потерял свою должность, медсестра — любовь, а интерн — перспективу трудоустройства в хорошей больнице.
Только покойнику было все равно. На то он и покойник.
«Никогда не было» не означает «невозможно»
Одну из моих однокурсниц, томную деву и по совместительству проректорскую дочку, на семинаре по биологии преподавательница попросила написать на доске возможные сочетания половых хромосом. Элементарная для студента-медика задача, за которой следовало бы итоговое «хор» за семестр (дочь проректора, напоминаю, таким обычно только элементарные вопросы и задают).
С решительностью и смелостью, присущими ей как дочери маститого ученого и самоотверженного борца за личное благосостояние, она написала: XX, XY и YY, осчастливив (или — озадачив?) тем самым человечество третьим полом YY. Он, она и оно…
— Двух игрек-хромосом быть не может, — мягко сказала преподавательница. — Наука такого не знает.
— Ну и что? — возмутилась дочь проректора. — Наука много чего не знает! Но это не означает, что этого не может быть! Вы лучше математику подучите! Тогда узнаете, что комбинация из двух элементов дает три варианта! Три! А не два! Как у вас с логикой?!
— Лучше, чем у вас! — взъярилась преподавательница, но итоговое «хор» все же вывела.
Оппоненты тихо бухтели до конца занятия.
— Вот что у нее с логикой? — шипела на задах аудитории дочь проректора. — Что за придирки?
— Оплодотвори один сперматозоид другим и Нобелевскую получишь! — бурчала под нос преподавательница.
Гениальный врач
Единственный гений от медицины, с которым я был знаком лично, сильно походил на доктора Грегори Хауса…
Впрочем, нет, Хаус перед ним был мальчик-одуванчик и эталон дружелюбия. Общение с коллегами и руководством Гений начинал и заканчивал фразой: «Ну это же и олигофрену понятно», а больным говорил: «Это пройдет, пройдет. Проходит жизнь, и все проходит». В результате любили его только на больничной кухне, потому что во время дежурства ответственным по больнице он никогда не опускался до заглядывания в котлы и выяснения соответствия нормам закладки. Он вообще на кухню ходить не любил — далеко, долго. Журналы на подпись ему приносили в ординаторскую.
Коллег Гений третировал. Другого способа общения с коллегами он, кажется, и не знал. Хирургическое отделение называл «сантехническим», гинекологию — «отделением прочистки», неврологию — «лежбищем».
Представьте себе такую картину. Идет утренняя конференция, отчитывается дежурный хирург, рассказывает о непонятном пациенте, и вдруг из задних рядов раздается: «Ну у них в сантехническом дебил на идиоте сидит и кретином погоняет! У пациента серповидноклеточная анемия, а они его на стол брать собрались! (Т. е. — оперировать.) Ясное дело — им проще зарезать, чем лечить, это же и олигофрену понятно!»
Диагнозы Гения, поставленные большей частью «с налету», без долгих раздумий, всегда оказывались верными. Причем половина из них ставилась заочно (привет, доктор Хаус!). Общаться с пациентами Гений не любил.
В больнице Гения терпели не из-за его гениальности, хотя, конечно, от нее была большая польза всем отделениям, кроме патологоанатомического, которому все до лампочки, а из-за страха перед возможными последствиями. Больничная администрация понимала, что изгнанный Гений не угомонится, пока не сожрет всех своих обидчиков с потрохами. А много ли надо для того, чтобы посадить главного врача или заведующего отделением? Совсем немного. Особенно если быть в курсе происходящего.
Последний раз я видел Гения в конце 90-х. Потом наши пути разошлись совсем. От кого-то я услышал, что Гений уехал в Израиль. Ну, уехал и уехал, ничего особенного, там же одна половина врачей из Москвы, а другая половина — из бывшего СССР.
Особенное случилось, когда лет пять назад я встретил одну из бывших коллег. То да се, как дела, а помнишь…
— А помнишь Гения? — спросила коллега. — Он живет в Израиле в (название маленького города я пропущу), у него там оружейный магазин, от тестя унаследовал. Из медицины ушел. Я была у него два года назад.
— Да ну! — удивился я. — И как он?
— Да без изменений, ведет себя за прилавком так же, как в больнице! — хмыкнула коллега. — Все кругом олигофрены, один он умный.
Тяжело, наверное, быть гением.
Грустно, когда все вокруг олигофрены.
О роли туалетов в судьбах руководящих работников отечественного здравоохранения (грустно-поучительное)
За время работы в медицине знал я около двух десятков главных врачей. Пятеро из них (двадцать пять процентов от общего количества!) лишились своих должностей из-за того, что происходило в таком прозаическом месте, как туалет лечебного учреждения.
История первая, самая трагическая. Женщина, находившаяся на стационарном лечении по поводу сохранения беременности, тихо родила в туалете и тихо утопила своего новорожденного ребенка в унитазе. Слетел с места главный врач районной больницы (теперь он работает участковым терапевтом), причем, по сути дела, слетел ни за что. По уму следовало наказать только дежурившую в те сутки смену. Они недосмотрели. Ну при чем тут главный врач? Однако, видимо, нужен был повод…
История вторая. В одной поликлинике уролог приторговывал наркотой. Покупатели вводили себе купленный продукт прямо в мужском туалете рядом с кабинетом уролога. Этой публике вечно же невтерпеж. Шприцы, разумеется, бросали на пол (или в урну). Однажды в туалет зашел оперативник из райотдела, который привез в женскую консультацию беременную жену. Обратил внимание на обилие шприцев, задумался и вывел уролога на чистую воду. Уролога посадили, главного врача сняли. Надо сказать — поделом. Во время обхода поликлиники в туалеты тоже надо заглядывать.
История третья, почти комическая. В одну поликлинику приехал линейный контроль Департамента здравоохранения. Если кто не в курсе, то хуже этого только пожар с потопом. Вроде обошлось, куда ни совались контролеры, везде все было в порядке. Но главному из контролеров напоследок захотелось облегчиться. В туалете, который он удостоил своим высочайшим вниманием, было… мягко говоря, грязновато. Не так уж и много, чтобы ноги по щиколотку утопали, но достаточно для того, чтобы беднягу стошнило на брюки-ботинки (а еще врач называется, вроде как должен быть привычным к виду и запаху чужих фекалий). Кое-как очистившись, Главный Контролер приступил к повторной и, как вы сами понимаете, донельзя пристрастной проверке поликлиники. При желании найти грязи можно сколько угодно. Спустя два дня главный врач поликлиники сдавал дела своему преемнику.
История четвертая, абсурдная. В день приезда Высочайшей Комиссии, возглавляемой небожителем в ранге вице-мэра, неизвестные хулиганы вывесили из окна туалета на третьем этаже поликлиники транспарант откровенно хулиганского содержания. Казалось бы, ну при чем тут главный врач? Не может же он одновременно дежурить во всех поликлинических туалетах? И часто ли в поликлиниках из окон вывешивают транспаранты? Да и вообще, транспарант — это не горы использованных шприцев и не грязь в туалете. И как вообще с этим прикажете бороться? Дело же минутное — вывесил хулиган транспарант перед самым появлением комиссии и убежал. У каждого окна охранника не поставишь, нет такой возможности, на поликлинику положен только один охранник — у входа.
Но не тут-то было — главного врача сняли. Причем с неофициальной формулировкой: «Ближе Саратова ты работу не найдешь» (и не спрашивайте меня, что было написано на том транспаранте, я спокойно жить хочу).
История пятая, романтическая. В одной небольшой, но уютной стоматологической поликлинике была такая роскошь, как отдельный туалет для персонала. И как-то раз во время новогоднего дежурства (первого января) дежурный стоматолог пустил в туалет своего приятеля с его дамой. Уединиться для любовных утех.
Не спешите говорить «фу!».
Во-первых, посмотрите на дату. Зимой на улице несподручно.
Во-вторых, в туалетах для персонала, запираемых на ключ, обычно очень чисто. Совсем как дома.
В-третьих, разные бывают у людей обстоятельства…
Уединившуюся парочку выследил ревнивый муж дамы. В туалете произошло сражение с вышибанием двери, сотрясениями головного мозга и переломом нижней челюсти у незадачливого любовника.
Приезжал наряд милиции (тогда еще была милиция)… Врачу, допустившему использование служебного помещения в неслужебных целях, дали выговор, а главного врача сняли. Нелогично? Если вдуматься, то логично, ведь на место главного врача поликлиники, да еще стоматологической, найдется гораздо больше желающих, чем на место рядового стоматолога.