К борту нашего самолёта был вежливо подан трап и нам не пришлось спускаться вниз по верёвочной лестнице. Как это ни странно, но в аэропорт приехал премьер-министр Непала, о котором я только и знал, что это одна из беднейших стран мира в недалёком прошлом. Похоже, что Скиба уже успел с ним потолковать, так как я, сходя с трапа, увидел спины солдат почётного караула и военного оркестра, направляющихся к машинам. Быстро сбежав вниз по траппу, я козырнул премьер-министру и коротко ему представился, после чего вежливо поинтересовался:
— Вы хотели бы задать мне какие-то вопросы?
Премьер-министр, одетый в тёмный долгополый сюртук, белые штаны и чёрную пилотку, чуть не подпрыгнул от моей наивности, потрясшей его, и воскликнул:
— Да, конечно, господин президент, ведь вы руководитель единственной страны, которая смогла поднять в небо самолёты так быстро! Неужели катастрофа обошла Россию стороной?
Отрицательно помотав головой, я ответил:
— Увы, господин премьер-министр, но это не так. Сначала по нам ударила взрывная волна, потом нас трясло больше получаса, а после всего этого по нам ещё и прошла волна высотой в полтора километра, но слава Богу всё обошлось. По нашим расчётом из всего населения, оставшегося в живых к моменту катастрофы, Апокалипсис смогла пережить примерно половина всех тех наших людей, которые укрылись в убежищах. Выжило также довольно много и тех людей, которые вообще нигде не прятались, но теперь их уже невозможно назвать людьми. Они сошли с ума и превратились в злобных двуногих хищников.
Премьер-министр закивал головой и спросил, беря меня под руку и предлагая пройти в его лимузин:
— Вас тоже постигло это бедствие, господин президент? У нас безумие охватило очень многих неприкасаемых, чуть ли не каждый седьмой человек впал в безумие и стал диким зверем. Но тому же самому подвержены не только неприкасаемые, но и люди из других каст. Как вы с этим боретесь, господин президент?
Да, похоже, что премьер-министр от меня так просто теперь не отцепится. Поэтому я развернул его к своему броневику, он не сопротивлялся, и через пару минут мы уже сидели в салоне, а Скиба весёлым голосом поинтересовался, не хотим ли мы тяпнуть чего-нибудь за встречу. Нет, ну, он просто молодчик, мы ещё не познакомились толком, а он уже предлагает нам наклюкаться в честь встречи, а я, между прочим, не к тёще на блины приехал, а по очень важному делу. Мы оба отказались и я, наконец, испустив печальный вздох, сказал огорчённым тоном:
— Пуля в лоб, вот единственное лекарство от этой болезни, господин премьер-министр. Убивать, насиловать и жрать, — правда, на своём, далёком от совершенства, английском, я сказал премьер-министру, — kill, rape and stuff belly.
Тот меня понял и согласился:
— Да, ничего другого они уже не хотят делать и, кажется, лечить их бесполезно. Они очень опасны.
Тут уже я принялся энергично кивать и сказал:
— Бессмысленное занятие. Я знаю это на своём собственном опыте. К тому же с ними, похоже, произошли какие-то мутации. Эти бестии просто чудовищно сильны и неутомимы. Вместе с моим помощником я сумел захватить одного в плен. Он был совершенно голый, грязный, как свинья, и хотя нам попался человек невысокого роста, силы у него было, как у медведя. Мы едва сумели его скрутить. Нормальной человеческой речи мы от него так и не услышали. Один только нечленораздельный дикий рёв, хотя между собой они всё же общаются. Кое-что разобрать всё же было можно. Наш пленный грозился нас убить и съесть. Немного подумав, я решил не тратить на него времени и просто пристрелил этого ублюдка, как дикого зверя. Не думаю, что до падения Кометы он был высоконравственным человеком.
От моей откровенности премьер-министр малость поёжился, но читать мне нотаций о любви к ближнему не стал. Пристально посмотрев на меня, он со вздохом сказал:
— Похоже на то, что вы правы, господин президент. В семье одного моего хорошего знакомого случилось несчастье. Его старшего сына охватило именно такое безумие. Два с лишним месяца назад этот молодой человек разорвал на себе всю одежду, а потом принялся крушить всё вокруг себя. Все члены семьи моего приятеля в страхе разбежались, а его мать попыталась было его успокоить, но всё произошло именно так, как вы сказали. Он сначала изнасиловал её, потом убил и после этого стал пожирать плоть несчастной женщины. Дело кончилось тем, что моему приятелю пришлось убить своего собственного сына. И вы знаете, он ведь и раньше не был примером для подражания. Любитель гулянок, бессовестный врун и наглец, этот молодой человек мечтал только о наслаждениях. Думаю, что падение Кометы всего лишь обнажило его сущность. Если так, то теперь для всех людей на нашей планете наступил момент истины.
Увы, но как мне кажется, мой собеседник упрощал ситуацию. Некоторые двуногие скоты с ума не сходили и таких было немало и вот как раз от них-то и приходилось ждать самых больших неприятностей. Ну, а что касается тех моральных уродов, которые впали в полное безумие, то они всё же не отличались особым умом и раньше, зато жрать, трахаться и хаметь были всегда здоровы. Не думаю, что капитан Ярыга, которому я хладнокровно выпустил кишки, чем-то отличался от них, но он явно не собирался бегать по улицам в голом виде. Скорее наоборот, он был бы не прочь надеть на себя роскошный смокинг. Разговор с премьер-министром у меня уже завязался и глядя на него я понимал, что он ждал меня с огромным нетерпением, а у меня для него как раз-то и не было никаких шикарных подарков. Мой броневик ехал позади лязгающей "Шилки" в сторону столицы Непала. Позади нас ехали на мотоциклах самых разных марок, но все они были компактными и мощными, мои друзья, а Скиба выбрался на броню и сидел за "Кордом". О нём нам напоминали только его ноги в надраенных до блеска берцах, стоящие на стальной подставке. Понимая, что молчать не имеет никакого смысла, я спросил премьер-министра прямо, без дипломатии:
— Вы хотите попросить меня о чем-то для вас важном, господин премьер-министр? Если это в наших силах, мы вам поможем.
Мой собеседник грустно улыбнулся и тихо сказал:
— Думаю, что самого главного вы сделать всё же не сможете, господин президент, избавить нас от беженцев. Правда, как раз именно этого мы от вас и не просим…
— И вы напрасно так поступаете. — Перебил я своего собеседника с насмешливой улыбкой — Однако, вы и сами можете наподдать всем этим дармоедам под зад коленом. Вот в этом Россия окажет вам всемерную помощь. Наши бомбардировщики видели не только вы, но и многие беженцы, а потому вы можете смело пригрозить им, что вызовете их, а они, поверьте, прилетели с грузом бомб и сейчас направились на наш аэродром в Средней Азии. От него лёту, всего каких-то полтора часа.
Премьер-министр в ужасе отшатнулся и воскликнул:
— Нет-нет, только не бомбардировщики! От ваших бомб погибнет множество людей! Нам нужна гуманитарная помощь.
Нахально ухмыльнувшись, я возразил:
— Вам нужна сила воли и решительность, господин премьер-министр. Пролетая над вашей страной, я видел едва ли не сотни лагерей беженцев, а в них множество автомобилей. Наверняка они приехали сюда с запасом провизии, но она ведь скоро закончится. Гоните их в Индию. Да, там погибло огромное число людей, но Волна принесла к границам вашего государства и огромное количество полезных вещей, машин, одежды и ещё много чего. У нас в России миллионы людей только тем и занимаются, что перебирают кучи мусора и отчищают от грязи каждую чашку, железку и отстирывают каждый клочок ткани. Кое-какую гуманитарную помощь мы привезли и выглядит она вот так. — Чуть ли не с грохотом я поставил на столик банку с зелёными кометалиями, отчего вода в ней вскипела, но тут же осела. Открыв банку, я выудил одну кометалию, отправил её себе в рот и сказал — Внизу, в Индии, их должно быть много. Это кометалии, господин премьер-министр. Мы привезли их вам тридцать тонн и половину вам следует немедленно выпустить в ваши реки и прочие водоёмы, а как распорядиться второй половиной, мои люди расскажут вашим специалистам. Индию нужно возрождать и этим вместе с индусами должны заняться все те бездельники, которые вас оккупировали. У вас тут чёрт знает что творится! Со дня Апокалипсиса прошло уже четыре месяца, а они до сих пор торчат здесь в ожидании неизвестно чего. Вам пора гнать их в шею.
Премьер-министр испуганно завопил:
— Куда им возвращаться? Вся Индия лежит в руинах и завалена трупами погибших!
Сердито нахмурившись, я сурово проворчал:
— Ничего с ними не случится. Индия не Россия. Это у нас они все зимой околели бы от холода, а здесь тепло. Ладно, раз у вас об этом так никто ещё и не подумал, я вам сейчас всё подробно растолкую. — После чего попросил своего помощника — Скиба, пошарь по своим закромам, выставь нам на стол бутылку водки, пузырь "Фанты" и чего-нибудь бросить на зуб. Только это, чтобы без говядины. Её в Индии и Непале не трескают.
А тут как раз и "Шилка" перестала лязгать гусеницами и остановилась на въезде в город. Скиба ловко свалился вниз и с широкой улыбкой принялся сервировать стол, а я, разливая по стопкам ледяную водку, принялся рассказывать премьер-министру, кто такие сталкеры и какую пользу они приносят России. Тот послушно тяпнул стопку ледяной водочки, вытаращил глаза, но Скиба немедленно вложил в его руку фужер с "Фантой" и жизнь премьер-министра была спасена. С каждой минутой его взгляд становился всё более и более осмысленным, а на лице появилась сначала робкая, а потом откровенно радостная улыбка. На столе появился ноутбук и я наглядно продемонстрировал ему, что такое настоящая беда, показав кадры, отснятые во Франции и Германии, а также в некоторых районах России. Показал я ему и то, какие убежища нам пришлось построить, чтобы выжить. Моя лекция продлилась часа четыре и в ходе неё я подробно растолковал непальцу, что в принципе теперь только от него зависит, как скоро начнётся возрождение Индии. Тем более, что из почти десяти миллионов беженцев, нашедших приют в этой маленькой стране, почти три миллиона индусы вот только они почему-то не хотели спускаться с гор в свои же собственные долины даже на разведку. А ещё у них для этого не было ни бензина, ни газа, но уже одно то, что очень многие машины могли работать на газе, полностью решало практически все проблемы. Ну, а мне эта Индия в ближайшие десять лет ни во что не впёрлась. На прощание я сказал: