В реальности все это обернулось запуском сомнительных космофаллических символов, падающих на головы бедным мексиканцам и их космодромным антиподам-казахам. Но даже это не отменило фантастические бизнес-планы. Европейское Космическое Агентство в 2000 году начало исследование «Инновационные технологии из научной фантастики для работы в космосе», которое на практике оказалось повтором штампов НФ полувековой давности.
Такой же цирк с конями устроили в Штатах. Исследование Департамента торговли США и Национального Комитета по науке называлось «Конвертация технологий для улучшения человеческой жизни»… и копировало фантастику 30-х: отдельные пассажи 400-страничного доклада не отличались от цитат из «Дивного нового мира» Хаксли и «Шепчущего во тьме» Лавкрафта.
Из-за такой неповоротливости государственных структур гораздо активнее развивается «корпоративная фантастика». В пресс-релизах становится модно дописывать парочку фантастических абзацев, начинающихся словами «в будущем подобные устройства позволят…» — и далее о том, как счастливо будет жить новое поколение добровольных инвалидов, вставивших себе в задницу очередной электронный костыль.
Иные пресс-релизы и вовсе состоят из чистых прогнозов. Вот изобретатель электросамоката Segway предсказывает, что через несколько лет Segway вытеснит автомобили, и города будут перестраивать с учетом массового распространения таких самокатов. А вот футуролог из British Telecom обещает скорый выпуск оргазматронов. А вот компания Space Island Group собирается открыть в космосе гостиницу для влюбленных парочек…
Конечно, по жизни все происходит иначе. Президент США Буш при первой же попытке проехаться на «Сигвее» падает с него и стукается башкой об асфальт. Это никак не отражается на мировой политике, потому что дедушка старый и ему все равно. Однако в нескольких городах США электросамокаты запрещают и на автодорогах, и на пешеходных дорожках.
Оргазматроны так и не поступают в продажу. Зато с каждым годом все больше женщин обращаются к врачам с проблемой перевозбуждения, которое вызывают мобилы в режиме вибрации.
Космический секс-отель тоже не спешит взлететь. И слава Багу! Ведь настоящие ученые знают, что секс в космосе возможен только втроем: третий должен обязательно поддерживать ебучую парочку, иначе вместо секса друг с другом они будут иметь секс с бортовыми приборами. Но поскольку в пресс-релизе сказано о «парочках» — можно себе представить, как сильно будут погнуты бортовые приборы после первого же заселения в такой отель. А может быть и хуже: осенью 2003 году станция МКС развернулась на 25 градусов из-за случайного запуска двигателей корабля «Союз-ТМА» при отстыковке от станции. Как сообщалось позже в пресс-релизе корпорации «Энергия», один из членов экипажа «случайно воздействовал частью тела на фальш-панель пульта управления космическим кораблем». Дескать, в спускаемой капсуле было очень тесно. Ага, ну да. Мы-то с вами понимаем, что? они там делали и какая часть тела так неудачно выступила.
Но разве это проблемы? Зато через такие пресс-релизы ты занимаешься очень полезным, гуманным пи*аром будущего — и не какого-нибудь, а самого светлого!
Увы, подобная фантастика делается на Западе. Из отечественных технологий на этот уровень выходит разве что военпром. То и дело почитывая красивые военные новости, я вижу, как хорошо тут можно развернуться пи*арщикам. Представьте: крупным планом вид на Грозный, летящие ракеты, прочий дым отечества. Камера выхватывает где-то вдалеке подлого Басаева — он прячется в окопе. На переднем плане хорошо упитанный военный журналист — следы озабоченности на лице, вполне фрейдистский микрофон перед открытым ртом:
«Агентство Военных Новостей. Военно-морской флот на этой неделе закупит у Научно-производственного Объединения Специальных материалов (Санкт-Петербург) партию облегченных бронежилетов повышенной прочности „Модуль“. Они предназначаются для морских пехотинцев, находящихся сейчас в Чечне…»
Здесь картинка начинает меняться: корреспондент превращается в сексапильную девицу, одетую в один только бронежилет и автомат. Девица несется по перевалу, постреливая в направлении Турции. Впереди виден убегающий Басаев. У него на спине надпись «Обычный бронежилет», вместо буквы «О» — сквозная дыра в два кулака. Басаев отстреливается, но пули отскакивают от девушки. Голос за кадром продолжает:
«Использование этих бронежилетов позволит существенно снизить потери при ведении боевых действий в населенных пунктах. Бронежилет „Модуль“ разработан в НПО Специальных материалов и Балтийском государственном техническом университете».
Крупный план: доброе и усталое лицо человека, склонившегося над микроскопом. Под микроскопом лежит чей-то простреленный партбилет. На лице последнего оставшегося в стране ученого отражается работа мысли — сверхпроводники, холодный ядерный синтез, полный геном человека, углеродный нанокомпьютер, схема влияния ледовых потоков Антарктиды на климат, спектрограмма загадочного пятна на Юпитере, и наконец — бронежилет в разрезе:
«Он состоит из тканевого чехла, усиленного несколькими слоями баллистической ткани „Таврон“ и сменными стальными или керамическими бронепанелями».
Картинка снова меняется: победившая девица подходит к реке, начинает раздеваться. Бронежилет падает в самое глубокое место. Отчаяние на лице девушки. Голос за кадром:
«Этот бронежилет не тонет в воде».
Бронежилет вылетает из воды, как поплавок. В нем запуталась небольшая щука на 3–4 кг. Радость на лице героини. Под ее счастливым лицом появляется надпись «Бронежилет „Модуль“». На другой половине экрана — Басаев, некрасивый и расстроенный. Он тоже голый, стоит раком над водой, что-то ищет на дне, но безуспешно. Титры под этой половиной экрана: «Обычный бронежилет — тонет в воде и горит в огне». Радостная девушка с правильным бронежилетом растекается на весь экран. Ее любят окружающие бойцы. Голос за кадром:
«Стоимость одного „Модуля“ не превышает 5 тысяч рублей».
Крупный план — улыбка на лице продавца, который заворачивает бронежилет в красивый упаковочный камуфляж. Продавец подмигивает и незаметно для покупателя подсовывает что-то в упаковку. Громкий шепот продавца: «С каждой покупкой у нас — бесплатная граната РГД-5!»
Увы, я не работаю даже и близко к военной промышленности, чтобы гнать такой креатив. Я тружусь в агентстве «Нетоскоп», которое освещает ебизнес Рунета. А в наших пресс-релизах с хайтеком еще глуше, чем в танке.
Но хуже всего из-за этого приходится не мне. А тем бойцам невидимого фронта, кто остался в Москве. Где-то там, в маленьком подвале в Газетном переулке, прямо напротив здания следственного комитета МВД, в аквариуме с ядовитыми муренами сидит закованный в кандалы человек с лицом Спасителя. Каждый вечер злоебучие мурены проедают его печень, требуя совершенно на пустом месте написать пресс-релиз, доказывающий существование студии Лебедева. И каждое утро печень Норвежского Лесного отрастает вновь вместе с гениальными заголовками:
«Студия Лебедева взяла на себя ответственность за выпавший в Москве снег»
«Студия Лебедева всерьез займется балетом»
«Студия Лебедева с размахом отмечает годовщину смерти популярного христианского священника»
«Студия Лебедева пускает с молотка свою последнюю кошку»
Но к тому времени, как я попал в «Нетоскопе», даже творческая печень Лесного начала давать сбои. Пиком его творчества останется пресс-релиз «Про муху» от 19 апреля 2001 г. Это совершенно дзэнский текст, где мужественному прессовику даже под пыткой муренами удалось рассказать, что в студии Лебедева не происходит вообще ничего достойного внимания:
«В минувшую среду охранники, как обычно, пропустили всех сотрудников входящих в холдинг Art. Lebedev Group (ALG) компаний на свои рабочие места. При этом охранники дружелюбно улыбались и выглядели совсем не строгими.
Никого из сотрудников не арестовали, не задержали и не выдали правоохранительным органам. Никого не посадили в изолятор и не сбили мотоциклом. Ничьих счетов не заморозили.
Никто из руководителей входящих в ALG компаний не написал заявления об уходе. Творческие коллективы не раскололись. Митингов не было. Кофейный аппарат не сломался. И даже холодильник не испортился. Дизайнеры целый день сидели перед своими большими мониторами и рисовали красивые картинки. Редакторы сочиняли хорошие тексты. Программисты писали новые программы. В бухгалтерии что-то подсчитывали. Менеджеры звонили по телефонам, разговаривали с клиентами, ездили на встречи и зарабатывали деньги. Кодеры собирали иллюстрации, комментарии и ссылки в единое целое. Управляющие ходили по коридорам и управляли. Кошки бесшумно шмыгали туда-сюда, занимаясь стандартными кошачьими делами. Пресс-служба ALG смотрела на все это, курила, чесала у себя в затылке и не могла придумать ни одного человеческого информационного повода.
В форточку с улицы залетела большая весенняя муха и шумно забилась о стекло, пытаясь выбраться наружу. Пришлось осторожно поймать ее, выйти на крыльцо студии и разжать кулак. Муха радостно зажужжала и улетела. Но не о мухе же писать, верно?»
Невзирая на это откровение, Норвежского пытали муренами еще целых два года. Было заметно, что он уже не тот. В пресс-релизах все чаще шли повторы избитых поэтических приемов: еда, весна, балет, Microsoft. В апреле 2003-го выжатый как лимон Норвежский наконец усыпил бдительность мурен и вырвался из подвала. Говорят, именно после этого он и занялся фотографией.
Душа инсайда
Чернослив, мстительный братец пресс-релиза, на первый взгляд может показаться более информативным жанром. Аналогом чернослива в программерском мире является хакерский взлом, а в фантастике — киберпанк. Именно киберпанки разоблачают липовую пи*арскую сущность классической НФ, которая витает где-то в космосе, закрывая глаза на реальные проблемы.