Лизбет Цвергер на вопрос о частых критических высказываниях по поводу её чрезмерно минималистичных работ ответила: «Да, некоторым людям мои иллюстрации кажутся слишком пустыми. Для меня они ровно такие, какими должны быть. Одна моя знакомая завесила картинками и орнаментами абсолютно каждый миллиметр своего дома. Ровно так же выглядят и её иллюстрации. Я же, напротив, люблю, когда просторно. На мой взгляд, комнаты бывают скорее недостаточно пустыми. Как и иллюстрации. Что-то другое сбивает меня с толку. Это связано с личностью каждого из нас. Комментарии, что у меня слишком простые и минималистичные иллюстрации, я не воспринимаю как критику. Ведь это дело вкуса.
Упрек, что я иллюстрирую только чужие тексты и никогда — собственные, я тоже не могу воспринимать как критику. Как можно обвинять иллюстратора в том, что он не автор?
Вообще я позволяю критиковать себя лишь нескольким людям. Если я работаю над новой книгой, иллюстрации к ней вообще никто не видит, даже мой муж. Рано или поздно их, разумеется, надо показывать издателю, и я всегда надеюсь, что он воздержится от критики».
В случае с Зоей к её референтной группе относятся «коллеги, которых она уважает». В случае с Барбарой — муж, дети и внуки. В случае со Львом — покупатели книг с его иллюстрациями. В случае с Лизбет — люди, которым она позволяет себя критиковать. Мотайте на ус и проверяйте себя на предмет принадлежности к референтной группе того, кого вам хочется покритиковать.
Мой опыт показывает, что недостатки и погрешности работы часто известны автору лучше, чем кому бы то ни было.
Лизбет Цвергер рассказала мне: было время, когда она сама чувствовала, что её работы нуждаются в изменениях и улучшениях, и непрошеная критика послужила толчком к этому: «Пару лет назад на выставке в Болонье подруга услышала: “Эта Цвергер с её размытыми фонами уже изрядно бесит”. С одной стороны, это сильно меня расстроило. С другой стороны, я уже чувствовала, что хочу что-то изменить. Я же не могу вечно рисовать только расплывчатые фоны. В этом случае критика совпала с моими собственными мыслями, их как будто кто-то громко произнёс. И я перестала рисовать так, как раньше. Вообще я открыта для конструктивной критики, но только не от первого встречного и не в такой грубой форме».
Художник-иллюстратор Роман Клонек так говорит о своём отношении к критике: «Я не завишу от чужих мнений. Естественно, приятно, когда твоя работа находит должный отклик и ты получаешь какую-то реакцию на картины. Но я не нуждаюсь в советах или оценках, что я сделал плохо или мог бы сделать по-другому. В этом случае я могу сам задать себе нужный импульс и направление. Самокритика — мой фаворит. Если я работаю над каким-то крупным проектом, то спрашиваю мнения понимающих друзей и прислушиваюсь к их словам. У меня уже были ситуации, когда их комментарии влияли на работу и помогли её улучшить».
Итак, если вам необходимо высказать критику по чьей-то просьбе, в рабочем коллективе или по долгу «службы» в референтной группе, запомните три простых правила.
1. Критику всегда нужно высказывать в форме предложения: «А что, если попробовать сделать вот так?»
2. Критика должна быть деликатной — без оскорбительных эпитетов и сравнений — и вежливой.
3. В идеале лучше высказывать замечания с глазу на глаз, особенно если речь не идёт о работе в команде или коллективе.
Особого внимания, на мой взгляд, заслуживают наши близкие, входящие в референтную группу. Часто они искренне хотят, чтобы мы росли и развивались, а не зацикливались и не топтались на месте. Я называю эту часть референтной группы «святым кругом».
Однако, не желая, впрочем, разбудить вашего внутреннего параноика, хочу обратить внимание на то, что даже «святой круг» нуждается в здоровых фильтрах отношений. Увы, именно там мы совершенно беззащитны перед манипуляторами.
Чтобы не стать жертвой собственной референтной группы, важно обращать внимание на индикаторы попыток манипуляции под предлогом конструктивной критики.
Манипуляция — это не всегда плохо. Каждый из нас хотя бы раз в жизни манипулировал другим из лучших побуждений. Например, я прошу сына выучить очередной десяток французских слов в обмен на возможность поиграть в Minecraft. Я знаю, что позже он поблагодарит меня за то, что я не пустила его изучение языка на самотёк. Однако между мотивирующей манипуляцией и манипуляцией психологической, когда люди пытаются самоутвердиться за наш счёт, есть существенная разница.
Самооценку формируют многочисленные факторы, к которым относятся и отзывы окружающих о нас: начиная с оценки родственников и заканчивая откликами случайных людей. К сожалению, иногда на неё влияют и мнения тех, кто знаком с нами шапочно — имел дело в какой-то конкретной ситуации, в которой мы могли проявить себя не самым лучшим образом или совершенно нетипично.
Увы, мы любим слушать отзывы о себе. Именно поэтому читаем самые дурацкие гороскопы — они льстят нашему самолюбию. Мы можем усомниться в том, что положение звёзд на небе влияет на наш характер, но прочитанная похвала всё равно застрянет где-то в глубине сознания и будет радовать. Или возьмём многочисленные тесты на определение типа характера и темперамента — многие склонны думать, что они помогают нам понять себя, поближе познакомиться с собственной личностью. Но, по сути, они просто хвалят нас, позволяют полюбить себя.
Самое страшное в оседающих в сознании оценках то, что все мы склонны воспринимать слова людей из нашего «святого круга» как истину в последней инстанции.
Если ваша мама скажет, что вы были трудным ребёнком, с большой вероятностью вы будете думать, что так оно и было, и, скорее всего, решите, что теперь вы трудный взрослый. Если близкая подруга твердит, что вы слишком мнительны, через некоторое время вы невольно начнёте отмечать про себя каждое проявление мнительности, даже если она у вас на вполне здоровом уровне. И чем более негативной оказывается оценка со стороны, тем глубже она проникает в сознание и тем сильнее определяет наши дальнейшие действия. А уж если самооценку забивают в «подвал», то достать её оттуда оказывается весьма сложно.
Как же быть, если даже в «святом круге» могут оказаться люди, способные вселить неуверенность в ранимого художника?
Прислушиваться к себе и сверять сказанное с вашими целями. Манипуляторы часто выдают себя. Если научиться вовремя реагировать на так называемую чёрную риторику, можно довольно просто выстраивать отношения и не вовлекаться эмоционально там, где энергия будет уходить впустую.
Если человек, зная ваши слабости, постоянно указывает на них — будьте осторожны. Скорее всего, он хочет в очередной раз самоутвердиться, вновь и вновь указывая на ваши недостатки. Ему по какой-то причине нужно, чтобы вы чувствовали себя маленьким и незначительным.
Если человек не дожидается вашего разрешения, чтобы высказать своё мнение, это тоже тревожный звоночек, особенно когда фраза начинается словами: «Знаешь, в чём твоя проблема?» Остановите его, сказав: «Извини, но, если мне будет интересно, спрошу тебя первым».
Мартин Верле (нем. Martin Wehrle), профессиональный коуч в вопросах коммуникации и автор целой серии книг о поведенческих моделях, считает, что надёжными индикаторами манипулятивного поведения служат слова из арсенала чёрной риторики[140]. Например: «Каждый, кто хоть сколько-нибудь разбирается в теме, знает, что…» Таким образом человек проявляет пассивную агрессию — ведь подразумевается, что конкретно вы не относитесь к кругу разбирающихся. Реагировать стоит открыто: «Кто здесь, по твоему мнению, не разбирается в теме?» Возможно, нападавший прекратит свои попытки вас уязвить. А если нет — подумайте, нужен ли он вам в вашей референтной группе.
В ситуациях, когда вы не согласны с замечаниями человека, нужно быть начеку, если тот начинает считать себя экспертом, а вас учеником, и при этом возмущён тем, что вы не готовы принять его позицию. Важно понимать, что вы общаетесь на одном уровне — у вас своё мнение, у него своё. Каждое из них имеет право на существование. И если вами продолжают манипулировать — например, говорят что-то вроде «если ты несогласен, то и не спрашивай меня больше», — остановите человека. «Мне интересно твоё мнение на этот счёт, но у меня есть и собственное. Спасибо за участие».
Опасны и попытки определить вас в некую категорию: «типичный новичок, технарь, гуманитарий» и так далее. Отвечать на это, по мнению Мартина Верле, стоит однозначно: «Я не знаю, как поступают другие, я могу ответить только за себя». В этом случае вы переводите разговор из плоскости общих нападок к конкретной ситуации или вопросу — возвращаете манипулятора к реальности.
Один из самых распространённых трюков манипулятора — застать вас врасплох на эмоциональном уровне, например отзываясь о работе, неожиданно перейти на личности. Особенно больно услышать подобное от близкого. «Эта работа такая же бледная, как твоё лицо». Вас пытаются заставить реагировать эмоционально и ввязаться в спор на совсем другом уровне. Здесь важно вернуть человека в предметную область: «Спасибо, что ты уделяешь столько внимания моему цвету лица, но куда важнее, есть ли у тебя ещё что сказать по делу».
Также крайне неприятно слышать от людей из собственной референтной группы слова: «Ты этого не умеешь!» Когда мне было лет шесть, старший брат, которому лень было везти меня в горку на багажнике велосипеда, сказал мне: «Спорим, что ты никогда не сможешь обогнать мой велосипед?» Это я-то не смогу?! И я побежала. Когда я устала и начала замедляться, братец увеличил темп, и мне пришлось снова бежать изо всех сил.
Как правило, словами «Ты не сможешь это сделать» вас хотят заставить доказать окружающим, что вы это умеете.