Пожалуй, найдется лишь одна семья из ста, где родители согласны измениться, когда их ребенок входит в переходный возраст. В оставшихся 99 семьях подростки тратят много усилий, чтобы дать понять своим отцам и матерям, что пришло время пересмотреть и наладить с ними новые отношения. Ваша дочь временами бывает жестокой, однако вы легко сможете вспомнить те моменты общения и конфликты, когда она пыталась сказать, как она хочет, чтобы ее воспринимали серьезно. До этого вы либо не понимали ее послания, либо не обращали на него внимания, за что теперь обе расплачиваетесь. Однако особых причин для волнений нет! Никогда не бывает слишком поздно.
Самый короткий способ изменить ваши отношения – показать дочери свое письмо и мой ответ и попросить ее о помощи.
Просто скажите правду о самой себе: «Я тебя люблю и хочу наладить с тобой контакт. Скажи мне, что я должна для этого сделать и что позволить сделать тебе».
Вполне возможно, что сначала вам дадут от ворот поворот, однако если не будете злиться, то дочка постепенно пойдет на сближение.
Возможно, вы спросите: должна ли я игнорировать плохое поведение, прогулы или ложь дочери? Конечно нет! Однако вы уже ясно дали ей понять, как относитесь к ее образу жизни.
Вы с ней ругались, уговаривали ее и увещевали прекратить лгать. Говорили разумные вещи и описывали ей последствия такого поведения, но все это не сработало. Если опять будете делать то же самое, это и дальше не будет работать.
А если вы сейчас не знаете, что можете и должны сделать, то интенсивно займитесь самодисциплиной и прекратите уже эти неэффективные отношения.
У вас есть следующая альтернатива: можете поговорить со своей дочерью о ее жизни, мыслях, мечтах, целях и неуверенности, но для этого сначала придется повысить свой авторитет в ее глазах и заручиться ее доверием. Она ведь не до конца вам доверяет. Для начала нужно найти другой способ обхождения с дочерью, чтобы вернуть утраченные позиции.
Конечно, вы можете поступить так, как издавна делали родители всех подростков, а некоторые и по сей день используют подобные методы, когда находятся на грани нервного срыва. Вы можете отнести свою дочь к категории «невыносимых» и «трудных» и следующие пять лет бороться и страдать, оправдывая свои действия неуправляемостью дочери. Можно не сомневаться, что вас поддержат многие взрослые, однако в будущем вам придется испытать сильную боль и заплатить за это очень высокую цену.
Деструктивная тройка
Я женатый мужчина, у меня три взрослых сына. Двое давно ведут самостоятельную жизнь, а самый младший с некоторых пор снова живет вместе с нами. Три года он провел в соседнем городе, потому что там находилась его школа. Теперь ему 19 лет, мать в нем души не чает. Я тоже его люблю. С его 13-14 лет мы часто ведем длинные беседы, которые явно очень нравятся моему мальчику. При этом мы обсуждаем такие вопросы, как есть ли жизнь в космосе, какие двигатели лучше – дизельные или бензиновые, и так далее. Конечно, между нами возникали и более серьезные дискуссии на личные темы, во время которых речь шла о том, когда он должен возвращаться домой в выходные. Или же о водительских правах, о безопасности на дороге.
Как только у нас возникали какие-либо разногласия, в разговор вступала моя жена, которая всегда вставала на сторону сына. После того как это продолжалось несколько лет, мы пришли к соглашению, что она больше не будет вмешиваться в наши безобидные разговоры. Важные вопросы мы договорились сначала обсуждать вдвоем и лишь потом с сыном. Однако все это не соблюдается. Как только я начинаю общаться с нашим мальчиком, моя супруга тут как тут, наш уговор забывается, а мать всегда становится на сторону сына, аргументируя свое поведение очень просто: «Свое мнение можно ведь и изменить».
Такая ситуация некоторое время назад привела к серьезному кризису в нашем браке. Когда наш сын жил в другом городе и часто приезжал домой, подобные конфликты возникали редко. Однако в последнее время все чаще вспыхивают стычки типа «двое против одного», и мне очень тяжело. Между мной и моим сыном постоянно разгораются внезапные дискуссии. Реакция моей жены почти всегда одна и та же: она говорит, что сейчас не время и не место вести такие разговоры, что я неправильно выбираю темы и употребляю не те слова (иногда я действительно бываю немного несдержанным). После одной такой беседы выяснилось, что сын считает, будто с ним поступают нечестно, и затем он долго ходил недовольный и раздраженный. Жена в таких ситуациях всегда понимает, как он себя чувствует, и переживает случившееся вместе с ним.
Она ловит каждое его слово и находит любую причину, чтобы посочувствовать ему. Он любит, когда за ним ухаживают, но сам не делает в ответ ничего подобного. Вот так выглядит моя ситуация.
Я вижу два варианта развития событий:
Вариант 1. Наш сын съедет от нас (это в любом случае должно рано или поздно случиться), и жена очень расстроится, так как лишится возможности видеть его каждый день. Но тогда наш трехсторонний конфликт разрешится сам собой.
Вариант 2. Наш сын остается с нами, жена довольна и счастлива, и серьезные столкновения (они происходят примерно три раза в год) продолжатся. Соответственно, проблема плохого настроения надолго задвигается в дальний угол – как и между нами, так и у сына, который несколько недель может на нас обижаться и чувствовать себя оскорбленным. По моему мнению, он может и дальше жить с нами сколько угодно, но уже на других условиях.
Может, вы предложите что-нибудь вместо его отъезда, который моя жена не приветствует?
Я могу понять обиду, которую вы испытываете, когда жена при каждом удобном случае становится на сторону вашего сына, однако предполагаю, что в основе конфликта лежит нечто совсем другое. Я могу и ошибаться, но думаю, что вы являетесь «типичным мужиком», так как мыслите очень конкретными понятиями, прямо выражаетесь и считаете, что на свете существует только одна правда. Это может означать, что в пылу спора вы слишком сильно напираете на предмет дискуссии и забываете о «сопутствующих обстоятельствах» – о последствиях разговора для собеседника и своем отношении к нему.
Если это так, то между вами и женой существует серьезный конфликт, и ваша супруга злоупотребляет сыном, желая вывести эту проблему наружу. На заре вашего брака она наверняка часто старалась указать вам на серьезные разногласия, однако в какой-то момент сдалась и прекратила обращать ваше внимание на собственные сомнения. Вместо этого она говорит о проблемах сына, но этим только усугубляет ситуацию. А заканчивается все тем, что ее настроение заражает и вас, и его. Это нельзя поставить вам в вину, однако вы оба несете за это ответственность.
Любовные отношения между взрослыми могут привести к тому, что отрицательные стороны обоих партнеров исчезнут, останутся неизменными или даже усилятся. Я думаю, что типично женские черты вашей жены и ваши типично мужские качества не помогли вашему сближению, а только усилили разногласия. Вот что происходит сейчас: вы взяли на себя роль «плохого парня», а ваша жена выступает в роли заботливой санитарки семейства. В результате создается совершенно неправильная ситуация – прежде всего для юноши, который попал в сердцевину конфликта, не имеющего к нему никакого отношения.
После того как у детей закончится период полового созревания, большинство родителей еще много лет проживут вместе. При этом они пройдут через многие испытания и преодолеют немало кризисов. Потом семья сократится до двух человек, и в эмоциональном плане с этим не так просто совладать. У некоторых взрослых не получается заполнить пространство, которое раньше было занято детьми. Для других их отъезд – большое облегчение и освобождение от бремени, так как у них появилось много времени для себя. Я вижу, что в последние годы вы упускали из виду или подавляли семейные конфликты. Мужчины более самодостаточны, чем женщины, и гораздо легче могут преодолеть боль и одиночество.
Стоит разобраться в себе и пересмотреть свои отношения, чтобы построить другие, качественно новые.
Я предлагаю вам побеседовать с сыном и спросить, как он воспринимает ваши отношения с женой (не обсуждая саму маму). Дождитесь момента, когда будете с ним наедине, и скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что ты оказался в сердцевине нашего конфликта. Поэтому для меня важно услышать, что ты о нас думаешь. Мне было бы очень важно узнать, что ты считаешь лучшим во мне как в отце и каковы три моих самых плохих качества».
Дайте ему время подумать, а потом повторите этот вопрос. Может быть, он сообщит что-то важное о вас, чего жена не сумела сказать внятно.
Если при чтении моего ответа у вас возникло впечатление «да, и со мной что-то не в порядке», то перечитайте его еще раз! Сейчас вы можете перенести свою боль лучше, чем ваша жена, однако иногда все может произойти совсем иначе.
От добра добра не ищут
Пишет вам мать 21-летнего сына. В последние годы он испытывает определенные трудности с поиском своего жизненного пути и не справляется с проблемами, так как не умеет вести себя по-взрослому. В младенчестве он страдал от колик и много плакал. А когда мальчик подрос, он стал очень активным и темпераментным, но одновременно и очень ранимым. У нас были подозрения, что в начальной школе он подвергался травле со стороны одноклассников, однако он никогда не хотел об этом говорить. Мой сын был меньше всех в классе, и я часто слышала, как другие мальчики постоянно посмеивались над ним. Однажды он пригласил на свой день рождения всех одноклассников, и даже тех, кто его травил. Один мальчик тогда решил устроить какую-то проделку, в которой мой сын не стал принимать участия. Он очень огорчился, вышел из комнаты и заплакал. Я попыталась поговорить об этом с его учительницей, но она мне не поверила и не стала говорить с матерью заводилы, чтобы та зря не