Чаще всего я теряю терпение, когда укладываю детей спать. Наш двухлетний малыш всегда зовет нас к себе, хотя мы уже почитали книжку, спели песенку и пожелали друг другу спокойной ночи. Иногда требуется по нескольку раз ходить туда-сюда. Сначала пытаюсь все уладить по-хорошему, но в какой-то момент срываюсь и выхожу из себя. То же самое происходит утром при одевании. У моей четырехлетней дочки, как и у всех девочек ее возраста, плохо с концентрацией внимания, она путает, что нужно сделать в данный момент. Иногда проходит по полчаса, прежде чем она полностью оденется, да и то приходится насильно напяливать на нее одежду. Я пыталась ее подгонять: «Если не оденешься, то будешь дома с папой, а в магазин со мной не пойдешь». Но это привело ее к эмоциональным срывам, которые были так же изнурительны, как и мои приступы ярости.
Но после всего меня не мучают угрызения совести, так как удается держать эмоции под контролем и совладать с раздражением. Когда мне кажется, что зашла слишком далеко, я извиняюсь перед ними и все объясняю. Насколько хватает моего терпения, конечно, зависит от мужа. Когда он дома, у меня больше энергии, и дети это замечают. Они сразу начинают ссориться с нами обоими и еще больше канителятся.
Меня тяготит, что у меня ничего не получается и не удается справиться с задачами. Я совсем не такая мать, какой мне хочется быть! И вот что еще – это может причинить детям травму на всю жизнь. Мне самой пришлось расти в тяжелых условиях. Моя мать была одержима нарциссизмом, и даже во взрослом возрасте я должна была яростно бороться против эксплуатации своей личности. Поэтому каждый день обнимаю своих детей и говорю им, какие они чудесные. Они чувствуют мою любовь. Мы ездим с ними отдыхать и часто играем.
Чтобы мы с мужем ни делали, все посвящено нашим детям и семье. Я никогда не думала, как это здорово и одновременно трудно – быть матерью. Материнство проявляет мои лучшие и худшие стороны, поэтому нужно знать способ, как правильно обращаться с детьми. Не могли бы вы мне помочь? И конечно, им тоже.
Благодарю за письмо. Оно не только отлично написано, но и являет собой прекрасный образец классического эпистолярного жанра, так как подобные ситуации переживают множество родителей. У вас за плечами есть собственная история, я еще к ней вернусь. Но, во-первых, вы – типичный ребенок своего времени. Это означает, что у вас и ваших детей в головах царит настоящий хаос из различных представлений о ценностях жизни. Сначала вы пытаетесь быть современной матерью, понимающей и уважающей каждого ребенка, а потом – когда начинается конфликт, вы увязаете в болоте опыта своего детства и инстинктивно тянетесь к шкатулке со старомодными методами воспитания.
Вы сами знаете, как тяжело быть такой матерью. Очень просто представить себе, насколько неуверенно и невнятно чувствуют себя рядом все трое детей. К счастью, ваше желание уважать их и принять ответственность за свои ошибки гарантирует, что они есть и будут совершенно здоровы. Потому что они делают все, что им нравится, а их мать не может им ничего объяснить – ведь она постоянно борется с самой собой.
Это и есть проблема руководства, за недостатки которого дети еще заплатят свою цену. Я считаю ее не такой уж высокой, но все же вам следует постараться изменить свои методы, вспомнить о самоуважении и доверии к себе как к матери.
Ваша мать страдала нарциссизмом, а для ребенка это похоже на жизнь в тоталитарном государстве, где отсутствует уважение к личности. И вы не стали авторитетом для своих детей, чему есть логическое объяснение. Кто вырос под надзором эгоцентричной матери, в школе испытывает интеллектуальные и эмоциональные трудности и плохо воспринимает самого себя. Даже слово «сам» вызывает в глубине души страх стать такой же эгоистичной и холодной, как собственная мать.
Вы не сможете преодолеть этот конфликт, лишь отрицая ее ценности. Для этого необходимо новое, исцеляющее переживание. Не обязательно проходить курс психотерапии, которая тоже совсем не все может. Вы совершенно правильно перестаете требовать от троицы безусловного послушания и должны относиться к себе совершенно серьезно, даже если дети этого не признают.
Не надо повышать голос, быть слишком строгой или грозить им тяжелыми последствиями. Речь идет не о ваших словах, но о разумном воздействии на детей.
Надо достичь полной уверенности в себе и окончательно решить, чего вы хотите и не хотите.
Совершенно нормально учитывать свои собственные интересы. При этом вы не станете патологической эгоисткой! И не будете плохой и бесчувственной матерью.
Роль вашего мужа мне не совсем ясна. Хотя я понимаю, что он не так много времени проводит дома, и поэтому вы полностью отвечаете за детей. Конечно, это жизненно важная проблема для многих женщин. У меня сложилось впечатление, что он из солидарности использует тот же самый метод воспитания. Если это так, то ему следует измениться и подать жене хороший пример. А перед вами стоит непростая задача, но не беспокойтесь! С вашими детьми все будет в порядке, пусть на это и уйдет немного больше времени.
В конце концов, гораздо лучше воспитываться неуверенными родителями, чем слишком убежденными в своей правоте. Особенно, если они принимают детей всерьез, а это и есть ваш случай, несмотря на тяжелое детство.
Идет ли скука детям на пользу?
Когда на носу осенние или зимние каникулы, в газетах появляются тысячи статей с предложением различных вариантов семейного отдыха. И родители часто спрашивают у меня, чем заняться их детям и как спасти ребенка от душевного томления и безделья. Попробую сказать пару слов о скуке и тому подобном.
Мои слова никоим образом не относятся к тем родителям, которые с удовольствием общаются с детьми, катаются с ними на лыжах, ходят в походы, в музеи, делают все, что ни придумают, и умеют скрасить серые будни.
Мои слова обращены к тем родителям, которые составляют для своих детей развлекательную программу, хотят предложить на выбор любое занятие. И мучаются угрызениями совести, потому что сами тратят слишком мало сил и энергии на занятия с детьми, а перекладывают это на плечи других. Для тех, кто предпочитает отдохнуть или прибраться на кухне, лишь бы не слышать от своих детей «Мне ск-у-у-учно!».
За последние 10-15 лет дети и их родители обзавелись свойствами, которые затемняют их личность. Многие из них превратились в потребителей со всеми достоинствами и недостатками этого статуса. Это стало дурной привычкой. Взрослые увлеклись шопингом, а дети без педагога-затейника, компьютерных игр, DVD, телевизора и тому подобных развлечений начинают скучать.
С младых ногтей дети в воспитательных учреждениях становятся «потребителями» развивающих игр, педагогических методик и всего того набора услуг, что им предлагает современная система воспитания.
В высокоразвитых европейских странах много качественных дошкольных воспитательных учреждений, и большинство игр и занятий полезны для детей, но этих развлечений слишком много. Иные дети чуть ли не весь день перевозбуждены, на них обрушивается слишком много раздражителей. Трудно что-либо изменить, пока не хватает воспитателей, пока внимание обращено в основном на коллективную деятельность и скука считается недостатком.
Атмосфера во многих детских садах и воспитатели, которые развлекают детей, становятся примером для родителей. Поэтому и дома продолжается тот же процесс воспитания, что и в дошкольном учреждении. Да и сами дети требуют, чтобы их забавляли, как в саду. Когда начинаются каникулы, они вдруг обнаруживают, что им нечем заняться, идут к родителям и жалуются на скуку.
Что тогда делать бедным папе и маме? У некоторых энергия плещет через край, и они могут подготовить для ребенка программу развлечений на целый день. Другие пытаются выбраться из неприятной ситуации при помощи мультфильмов, заглушая свои угрызения совести.
Я же предлагаю сделать все наоборот: позволить детям скучать сколько угодно. Это только благоприятно на вас скажется. Некоторые дети на определенном этапе развития всегда говорят, будто им скучно. Но этим они пытаются сообщить родителям, что на самом деле им грустно или они чувствуют пустоту в душе.
«Скучающие» дети испытывают совершенно определенное ощущение беспокойства. От состояния потребителя, которого стимулируют разными предложениями, ребенок переходит к другому, когда он становится творцом, открывающим в самом себе новые таланты. Родители видят, что ребенок отвергает одно за другим все предложения чем-то заняться. И сначала ничего не происходит, но минут через пятнадцать ребенок уже что-нибудь да делает.
Впрочем, взрослые тоже беспокоятся, когда все дела сделаны, и никто ничего от них не требует. Новейший вариант досуга молодежи и взрослых людей – шопинг. Это потому так сильно привлекает, что еще и подавляет волнение. Во время обхода магазинов выделяется гормон эндорфин, который оказывает на наш организм успокаивающее действие и придает жизни хоть и поверхностный, но все же смысл.
Дети и молодежь всегда делают то же самое, что и взрослые, но не понимают, когда увлечение перерастает в злоупотребление. Если родители не могут оплачивать такое дорогое хобби, как шопинг, ребенок превращается в социального неудачника и не может завести друзей.
Для некоторых индивидов любого возраста скука – важный ключ к достижению внутреннего равновесия.
Если терпеливо переждать этот период беспокойства, то можно раскрыть в себе творческие способности. А это намного важнее, чем обычное рисование, лепка или конструирование моделей. Творить – это чувствовать и познавать себя, находить разные варианты самовыражения. В периоды творчества много времени уходит на размышление, почти на медитацию, когда мы ощущаем не пустоту в душе, а спокойствие и возможность «перезарядить батарейки».