Творческий поиск играет еще одну важную роль: дети развивают у себя чувство собственной значимости и не стремятся быть как все. Ярко выраженная самостоятельность ведет к лучшему пониманию жизни в обществе. Когда ваш ребенок говорит, что ему «та-а-а-ак ск-у-учно», вы можете с чистой совестью парировать: «А я напряженно думаю, что же тебе придет в голову. Удачи!» Это поначалу не усилит его любовь к вам, но зато вы даете ребенку ценную возможность действовать самому, а не просто реагировать на внешние раздражители.
Лучше всего, если бы вы начали скучать вместе.
И тогда вы узнаете, что делает человек в отсутствие внешних раздражителей и беспокойства. В такой момент можно достигнуть истинной близости не только между детьми и родителями, но и между взрослыми.
Мы не перестанем быть потребителями, но можно сдерживаться самим и помочь в этом нашим детям. Однако не следует читать лекции о вреде потребления, а лучше вместе с ними вести себя так, чтобы получить передышку от ежедневного напряжения. Поначалу скука не очень-то радует, однако не заставит себя долго ждать.
«Не хочу больше жить с вами!»
Мы воспитываем трехлетнюю дочь по имени Метте. После того, как у нас в семье родилась ее сестра Кристин, которой теперь полгода, она стала очень агрессивной и раздражительной. Метте постоянно говорит: «Не хочу больше жить с вами! Уходите! Или я сама уйду из дома!» Иногда она вопит во все горло «Нет!». Часто она ложится где-нибудь, молчит и на всех дуется, а то наступит сама себе на руку, или начинает с нами драться. Месяца через два после рождения Кристин наша девочка часто интересовалась, не денется ли куда-нибудь ее маленькая сестра.
Потом Метте выдумала себе фею, которая будто бы живет под стиральной машиной в ванной. Она часто играет с ней, они вместе путешествуют в Африку, катаются на санках и много чего еще делают.
Метте появилась в нашей семье, когда мне было 36 лет. Моему мужу было тогда 38, и мы вообще не имели понятия, что такое дети. Я отношусь к той категории женщин, которые готовы заботиться о тех малышах, которые уже пришли в этот мир, а иметь собственных детей я считала несколько эгоистичным желанием. Мне в голову не могла прийти роль замечательной матери, потому что мои собственные родители не подавали мне таких примеров, к тому же у меня с ними довольно прохладные отношения. Мой муж – единственный человек, на которого я могу положиться. Он надежный, у него было счастливое детство, из которого он вынес много хорошего.
Метте очень живая и общительная девочка, и раньше все было даже лучше, чем можно было себе представить. Но теперь я боюсь, что недостаточно хорошо подготовила ее к рождению сестры. Она начала меняться уже во время моей беременности, стала грустной, подавленной и боялась, что я больше не буду кормить ее грудью. Я успокаивала ее и говорила, что она обязательно будет получать свою порцию молока. Между тем мой врач и мой муж отсоветовали кормить старшую дочь грудью, потому что девочка уже подросла. Мы с Метте жили душа в душу и были даже слишком близки, поэтому она привыкла безраздельно владеть моим вниманием. Я не хотела поступать нечестно по отношению к ее чувствительной и артистичной натуре, которую она унаследовала от меня.
Когда Метте исполнилось полтора года, она пошла в детский сад, а до этого мы постоянно были вместе. Там она вела себя хорошо, быстро освоилась и легко влилась в коллектив. Я сначала отдала дочь в сад по системе Монтессори, однако муж считал, что девочка должна расти в «нормальной» среде и недалеко от дома. Незадолго до рождения Кристин мы отдали ее в соседнее дошкольное учреждение.
Меня мучают угрызения совести, потому что в новом саду Метте скучно и она хочет назад. Как-то раз я съездила туда с ней, хотя муж считает, что такие поездки не идут ребенку на пользу. Между тем в новом детском саду девочку приняли хорошо, там у нее даже появился свой маленький поклонник. Муж думает, что наша дочь давно уже забыла старый сад, однако Метте часто говорит мне, что очень скучает по своим прошлым знакомым. Что вы думаете об этом? Может быть, чтобы привлечь к себе внимание, она использует мое чувство вины?
Мы пытаемся не слишком обращать внимание на ее проступки. Хвалим ее, когда она убирается в своей комнате, и проводим много времени вместе, чтобы поискать улиток, поучиться чему-нибудь и поиграть.
Вообще-то Метте с удовольствием еще побыла бы младенцем, и мы даже согласны на это, однако сейчас дочка взяла привычку много ныть, что меня очень нервирует. А то ей вдруг может взбрести в голову стать большой девочкой, и она норовит делать все сама. Она умеет очень хорошо выражать свои мысли, а для большинства вещей находит точные слова.
С Кристиной нам стало легче, потому что мы уже знали, как обращаться с маленькими детьми. Хотя вначале я боялась – вдруг не смогу уделять ей достаточного внимания? Метте хорошо относится к своей младшей сестре, часто играет с ней и смешит ее, так что со временем, надеюсь, все образуется. Однако как нам вернуть то доверие, которое было между нами раньше? До того как дочка убедила себя, что мы собираемся променять ее на другую девочку? Можете ли вы дать нам совет? Следует ли нам и дальше почти не обращать внимания, когда она хулиганит, или мы должны пресекать это? Может быть, это вполне нормально для того возраста, когда дети становятся капризными и непослушными? Вот такие мысли меня занимают…
Позвольте мне начать, как обычно: поведение детей является выражением их индивидуальных переживаний. Всего того, что у них происходит внутри и как они чувствуют себя в семье, в детском саду и во всех других условиях. В связи с этим нелепо критиковать какие-то одни их поступки и поощрять за другие.
Представьте себе, что у вас по нескольку месяцев случаются скачки настроения. Вы агрессивны по отношению к близкому человеку или погружены в себя и раздражительны. Но бывают и такие дни, когда вы снова в своей тарелке, как это принято называть. А теперь представьте, что ваш муж в этот момент вдруг начинает: «Наконец-то ты снова такая милая и ласковая! Такая жена нравится мне гораздо больше!» Вырабатывается понятная привычка: ваш муж только тогда находится в отличном настроении, когда и вам хорошо на душе.
Находите ли вы такое «положительное подкрепление» вашего поведения правильным? Не возникает ли чувство, будто вас игнорируют и отторгают, когда у вас нет душевного подъема?
Такое отношение с детьми есть верный путь вырастить агрессивных, одиноких личностей, которые постоянно борются за власть, чтобы испытать чувство своей значимости и состоятельности. Так легко воспитать кокеток, которые чувствуют себя обделенными, если их все время не хвалят.
Ваша старшая дочь, очевидно, была недостаточно хорошо подготовлена к появлению маленькой сестры. Я не берусь судить, упустили ли родители что-либо или же само появление сестры настолько потрясло вашу дочь, что она выразила свое отношение к ней ясно и прямолинейно. Обычно родители готовят детей к рождению брата или сестры, разговаривая с ними в несколько романтичном тоне, но забывают сказать, что это счастливое событие несет с собой и серьезные потери: до половины всего, что старшие дети имели в прошлой жизни, теряется и никогда не возвращается, как бы ни старались родители.
Когда ваша Метте говорит: «Не хочу больше жить с вами! Уходите! Или я сама уйду из дома!» или кричит во все горло: «Нет!», это означает следующее. Она хочет сказать: «Мой мир и условия моей жизни чрезвычайно изменились. Я не только потеряла тесную связь с мамой, но и вижу, что мое окружение стало совсем другим. Я очень хочу вернуться назад, в свою старую семью».
Вы наверняка правы, что время для перехода в ближайший к дому детский сад было выбрано не слишком удачно. Но в любом случае вы должны доверять ребенку. Ведь ей приходится лавировать между двумя родителями, которые обладают абсолютно разными темпераментом и ценностями. Мать имеет чувствительный и защитный тип личности, а отец трезво понимает, что любой образ жизни может быть болезненным, и это абсолютно нормально. Это классическое различие между мамами и папами постепенно приводит к отдалению, и нередко мы начинаем говорить не то, что на самом деле имеем в виду. Когда один партнер становится пессимистом, то другой автоматически превращается в неисправимого оптимиста.
Вы хотите видеть в своей дочери нечто исключительное, а отец стремится свести ее к среднему уровню.
Можно уверенно утверждать, что эти два подхода сделали вашу дочь такой, как она есть.
Между тем девочка одарена творческими способностями и отлично фантазирует. Поэтому вы (а не ваш муж!) должны выбрать момент и сказать ей: «Послушай! Я тут подумала, что нам неплохо было бы поговорить. Я думаю, что тебе приходится намного труднее, чем я себе представляла, когда в нашем доме появилась твоя младшая сестра. Раньше я полагала, что ты злишься и проявляешь недовольство без причин, но теперь понимаю, что тебе сейчас приходится несладко. Это так?»
Ваша дочь подтвердит это, если вам удастся не показать ей материнского сочувствия и своих угрызений совести.
На это можно сказать: «Я рада, что ты меня поняла… Теперь я знаю тебя лучше, но давай так. Нарисуй мне пару рисунков, чтобы я смогла выяснить, как тебе жилось раньше и как ты себя чувствуешь сейчас. Я буду несказанно рада такому подарку».
Речь идет не о какой-то фазе возрастного развития, а о проблемах, создавшихся между вами и вашей дочерью, между обоими родителями, и они должна быть решены.
Если вы почувствуете нарастание конфликта (не по вашей вине), то значит, Метте снова ничего не слышит, проблема гнездится где-то в закоулках ее души, и она будет всю жизнь проигрывать ту же самую роль. За всю историю человечества уже миллионы детей пережили и переживают нечто подобное, и все равно из них получаются вполне приличные взрослые.