Если мама не совсем психически здорова
Я с большим удовольствием читаю ваши книги и статьи, а сейчас мне хотелось бы обратиться к вам за личным советом. У нас с мужем есть трехлетний сын, а вскоре родится еще один ребенок. Недавно я узнала, что страдаю биполярным расстройством личности[4] по типу II. Мне приходилось много лет бороться со скачками настроения и депрессиями, а сейчас делаю все возможное, чтобы полностью избавиться от проявлений этой болезни.
Оказывается, такое заболевание ложится тяжелым бременем на плечи других членов семьи.
Дети родителей, страдающих от депрессии, часто чувствуют себя отверженными или вовсе ненужными, так как такие папа или мама не могут полноценно принимать участие в жизни семьи и легко приходят в состояние гнева и раздражения. Как мне противодействовать своему недугу? И как объяснить происходящее своему трехлетнему сыну?
Мог ли мой сын до сих пор ничего не заметить, не знать о моей болезни и пока не страдать от этого? Благодаря своему бодрому, общительному складу характера он в целом очень живой ребенок. Я пока не вижу у него никаких признаков необычного поведения. С другой стороны, вряд ли кто-то подозревает, что у меня биполярное расстройство, так как на работе и дома я не совершаю необычных поступков. Так что я снова и снова спрашиваю себя, когда же настанет подходящий момент рассказать обо всем детям и в какой форме это лучше всего сделать. Не посоветуете ли что-нибудь? Заранее благодарю за ответ!
Дети родителей, страдающих от психических заболеваний, испытывают обычно вину, стыд и повышенную ответственность. Эти три ощущения могут проявиться в поведении ребенка. Он говорит: я другой, не такой, как остальные дети (прежде всего дети из ближайшего окружения).
У меня нет никаких сомнений, что вы обязательно должны рассказать детям о своей болезни, и как лично вы общаетесь с другими людьми. Дети чувствуют и переживают абсолютно все, что происходит между родителями.
Когда взрослые не предоставляют им никаких объяснений, дети начинают фантазировать, выдумывать и часто приходят к выводу, что не все в порядке с ними самими.
Поэтому каждый родитель, страдающий от психической болезни, должен поступать, как и здоровый взрослый человек: вести себя как можно естественнее, не притворяться и по возможности отвечать за себя и свое поведение.
Тогда устраняются два самых худших испытания для детей – ощущения вины и стыда, которые могут привести к депрессии и саморазрушению. Но сами вы не должны испытывать вину и стыд из-за своего состояния. Болезнь влияет только на поведение и жизнь в мире, но не снижает вашу ценность как человека. Последствия заболевания для всех, кому поставлен такой же диагноз, не должны причинять другие страдания.
Прежде всего нужно сказать, что маленьким детям очень трудно общаться с депрессивными взрослыми. Когда человек подавлен, он уходит в себя и с ним трудно установить контакт. Дети четырех– и пятилетнего возраста уверены, что родители всегда открыты для общения и готовы оказать им помощь. Родители должны это пресечь, как только ребенку исполнится полтора года. Такое отторжение очень важно для развития у ребенка чувства сострадания.
Когда желания детей не исполняются сразу, они расстраиваются, но это вовсе не означает, что им «плохо» или их психике причиняется какой-то «вред». Они лишь испытывают грусть или раздражение, а это важные и плодотворные переживания для маленького человека.
Дети учатся взвешивать свои чувства и признавать, что у других людей тоже есть свои границы личности и пределы поведения – важные кирпичики для построения того, что мы сегодня называем умением вступать в контакт.
Зная о своем диагнозе, вы наверняка стараетесь как можно тщательней «оградить» детей от собственных переживаний и не создавать проблем для детских чувств. Родители делают это из чрезмерного желания защитить чувства детей, при этом исключают нужные для детей знания и жизненный опыт. На ваше представление о самой себе это не должно влиять негативно!
Можно назвать целый ряд причин и явлений, из-за которых взрослые время от времени закрываются от детей: стресс, влюбленность, горе, психотропные препараты, алкоголь – вот всего несколько примеров. Созданию необходимой связи между ребенком и родителями мешает замыкание взрослых на себя или их эгоцентризм, особенно если такое поведение продолжается довольно долго – несколько дней или недель подряд.
Поэтому особенно важно, чтобы второй родитель всегда внушал доверие и оставался открытым для общения.
Это гарантирует ребенку хорошее самочувствие, а его отношения с нездоровым взрослым можно улучшить в «хорошей фазе» заболевания.
Когда вы будете рассказывать своему старшему сыну о создавшейся ситуации, можете сделать это так: «Ты наверняка заметил, что я иногда веду себя немного странно. В такие моменты тебе лучше совсем меня не трогать, иначе я быстро выхожу из себя. Это не твоя вина, все из-за моей болезни, от которой я страдаю и никак не могу избавиться. Ничего страшного, если ты из-за этого будешь злиться или обижаться, ведь я все равно тебя очень, очень люблю! Но иногда мне лучше побыть в своей личной пещере».
Что-нибудь вроде этого можно сказать и младшему ребенку, когда он станет немного постарше. Самое важное, чтобы вы смотрели на своих детей как на равных себе и говорили с ними языком взрослых и с той же мимикой, когда вы общаетесь с хорошей подругой. Ответы детей вы легко поймете по их языку тела.
Ваша болезнь – это как бы еще один ребенок в семье. Она отнимает время и энергию, однако нельзя позволить ей главенствовать в доме. Психическое нездоровье отражается на детях, но тут ничего не поделаешь. Все родители всегда влияют и определяют жизнь своих семей.
За долгое время работы семейным консультантом я еще ни разу не встречал двух абсолютно одинаковых семей, как не встречал и ни одного идеального дома. У всех самые разные жизненные цели, никто не подпадает под определения экспертов. По результатам новейшего исследования, только в одной Дании есть от 40 до 50 тысяч взрослых с диагнозом синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Вы обладаете перед ними большим преимуществом, так как знаете свой диагноз и признаете его.
Таким образом, вы можете отвечать за себя целиком и полностью. Именно это и требуется детям, а со всем остальным они справятся самостоятельно.
Конечно, если поддерживать здоровые отношения с мужем и с самой собой, то образуется такая семья, которая вряд ли будет соответствовать среднестатистическим данным, но условия в ней помогут ребенку развиться в гибкого, знающего и мудрого человека. Так порадуйтесь этой возможности и не мучайтесь угрызениями совести.
Не тиран и не жертва
Моего сына нельзя назвать ни тираном, ни жертвой. Между тем жить с ним сейчас очень трудно.
Чтобы у вас создалось об этом более правильное представление, могу лишь сказать, что таких родителей, как я, многие называют «строгими мамашами». А другие могли бы сказать, что, наоборот, слишком много позволяю своим детям. Однако идею подкупать детей комплиментами, сладостями и подарками я не одобряю и так себя никогда не веду. Я прямая и взрослая женщина, которая четко определила свои границы и потребности. Я не подлаживалась и не подстраивалась под детей, только чтобы избежать конфликта.
В связи с этим я не понимаю, почему мои дети так охотно скандалят со мной, хотя никогда не выходят победителями! Мы ежедневно ссоримся и спорим, и все время из-за одного и того же, просто ходим по кругу.
Раньше была надежда, что со временем все будет лучше. Однако мы с ним ругаемся все чаще, и это доводит меня до белого каления.
Сын подавлен нашим с мужем разводом, ссорится со своими младшими братьями и сестрами, которые мешают ему жить, а ведь он был жизнерадостным, остроумным и смышленым мальчиком. За последние годы многое изменилось, раньше он жил свободно и независимо, мог что угодно придумывать и делать без моей помощи. А теперь зациклился на развлечениях и производит впечатление донельзя избалованного дитяти, каким на самом деле совсем не является!
Я знаю, что чересчур избалованные дети вырастают в беспомощных и постоянно недовольных взрослых, и поэтому не исполняю все прихоти своих детей. Но со стороны может показаться, что мальчик безнадежно испорчен, потому что постоянно ноет и канючит.
Например, приехав сегодня домой с двумя младшими и кучей пакетов на переднем сиденье, я увидела его вдвоем с приятелями. Друзья проводили его по дороге из школы, хотя одному из них, после пары неприятных инцидентов, было категорически запрещено появляться у нас без меня.
Для другого одноклассника двери всегда открыты, но по предварительной договоренности. Сын всегда может позвонить мне по сотовому и попросить разрешения, если хочет привести кого-то.
И вот стоят они все трое на пороге. Едва я поднялась по ступенькам, как мой сын бросил мне в лицо: «Можно Лассе пойти с нами в парк аттракционов? Ты обещала, что сегодня мы туда поедем! Но тебе придется за него заплатить, потому что у него нет денег». (Никогда не давала такого обещания, тем более в присутствии мальчика.) Однако ребенок не сдавался. Я попыталась сказать ему пару слов с глазу на глаз, но намеки с такими детьми не работают.
Только я зашла в гостиную, как сразу заметила, что мальчики пользовались моим компьютером. Сын может иногда играть на ноутбуке, но только при мне и если он попросит разрешения. А без меня и когда у нас в гостях его друзья, ему запрещено прикасаться к моему компьютеру. На жестком диске хранятся важные рабочие документы, которые мне нельзя показывать другим и тем более – потерять. Мое настроение приближалось к точке кипения, однако возбужденный сын не отставал и продолжал канючить дальше, уговаривая меня отвезти их всех в парк развлечений. Я отказала ему, сказав, что в его комнате царит хаос и он чуть ли не погубил мою работу.