гда сестре исполнилось 18 лет, она переехала в другой город, так как уже не могла терпеть обстановку у нас дома. После этого ей стало намного лучше. Она нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей.
Родители видятся с ней редко, может быть, два раза в год, и каждый раз, когда мои мать и сестра остаются друг с другом дольше, чем на неделю, то опять летят клочки по закоулочкам. Сестра стала такой же, как и мама, – она всегда пытается доминировать. Единственная разница состоит в том, что она это знает и пытается как-то изменить.
А вот я в детстве решила придерживаться другой тактики: смесь подчинения и отчуждения. Позднее моя жизнь сложилась не очень хорошо, но в этом, конечно же, виновата не одна только мать. Было много неприятных ситуаций, к которым она не имеет совершенно никакого отношения. Но, думаю, что все могло быть по-другому, если бы в детстве я чувствовала себя более любимой и если бы меня больше принимали такой, как есть.
Однако моя мать признавала меня только тогда, когда я делала все по ее правилам. Она могла бы придерживаться иной модели воспитания и прервать неприятную тенденцию, а не просто радоваться моему спокойствию и погружению в себя. Долгое время все было нормально. Отметки были отличные, комната идеально убрана, я никогда не привередничала за столом, а когда приходили гости, вела себя как примерная девочка.
Чего мои родители не знали, так это что я расцарапывала себе руки до крови, когда душевная боль становилась невыносимой. И в свои 12 лет уже планировала самоубийство. Это ужасно, но я отказалась от этого только потому, что не хотела причинить своей смертью большие хлопоты своей матери. А что она будет скорбеть, я даже не думала. Мои душевные страдания впервые стали заметны окружающим, лишь когда мне исполнилось 15 лет. Неожиданно у меня начались обмороки. Врачи долго пытались разгадать их причину, так как физическое здоровье у меня было нормальное. С девятнадцати лет я начала наблюдаться у психиатра. У меня диагностировали хроническую депрессию и диссоциативное расстройство[5].
Депрессия привела к тому, что моя работоспособность стала ниже, чем у других, так как я предъявляла к себе слишком высокие требования и ставила перед собой очень трудные задачи, постоянно и безжалостно себя подгоняя. Все вместе это приводило к тому, что мой организм не выдерживал, и я часто теряла сознание. Из-за этого у меня нет высшего образования. Так как мне ставили всегда только отличные оценки, после школы я поступила в университет и продержалась там только два семестра. Я хорошо училась, но потом начались такие сильные приступы головокружения, что все пришлось бросить.
За всю свою жизнь мне пришлось проработать меньше года, каждый раз бросая место из-за головной боли и депрессии. В свои 27 лет я уже целый год сидела на больничном. Никакого улучшения не предвещалось. Начались страдания от низкой самооценки и страх, что меня никто не полюбит. К счастью, мне удалось познакомиться с одним человеком, который понимал эти особенности моей личности и постоянно подтверждал свою любовь.
Мать как-то спросила меня, что было не так в моем воспитании, почему я такая, какая есть, но мне не удалось ей честно ответить. «Была не одна, а несколько причин. Ты не виновата», – таков был мой ответ. Стоит мимоходом упомянуть, что у нас очень прохладные отношения. Мы общаемся друг с другом, как будто не очень хорошо знакомые люди.
Я рассказала эту историю не для того, чтобы уколоть, уязвить или причинить вам боль, а чтобы подсказать, как важно погрузиться внутрь себя и попытаться изменить диктаторский тип воспитания вашего сына. Покажите своим детям, что любите их всем сердцем такими, какие они есть.
Я представляю, что бы произошло, если бы моя мать получила такой ответ от самого Еспера Юуля. Она бы наверняка с возмущением отвергла все рекомендации. Не делайте этого.
Попытаюсь дать вам практический совет. На свой ноутбук просто поставьте пароль, чтобы сын не мог им пользоваться без разрешения. А когда вы настолько заняты, что при всем желании не можете разговаривать с сыном, то просто объясните, когда сможете уделить ему время. И почему, собственно, не сказать ему при друзьях, что не готовы тратить деньги на других?
Правильно разговаривайте со своим сыном, слушайте, что он вам говорит, и давайте ему высказаться.
Попытайтесь увидеть в поведении сына положительные стороны и отметьте их. Конечно, вы не обязаны кормить приятеля сына. Но можно сказать своему мальчику, что это все-таки неплохая мысль – пригласить друзей в парк и вместе повеселиться. Хотя он должен понимать, что вы зарабатываете деньги своим трудом, так что ими нельзя распоряжаться с такой легкостью.
Я сама воспитываю четырехлетнего сына, и мои (бездетные!) друзья иногда критикуют мой стиль воспитания за то, что я слишком много объясняю. Так уж повлияла на меня мать – все делаю наоборот. И никогда не использую фразу: «Потому что я так сказала!» Впрочем, у моего метода есть и отрицательная сторона: отнимает у меня много сил, а их и так мало осталось. Но я верю, что это правильный подход.
Так что уделите вашему сыну больше внимания, оцените его положительные качества, а не только какие-то наклонности, и не критикуйте постоянно. Никто из нас не идеален, но если узнать о своих, пусть и немногих, достоинствах, то можно измениться.
Ответственность…должны принимать взрослые за свое отношение к своим детям
Ответственность начинается с каждого
Надо отвечать за свою жизнь, свои поступки и свои ценности. Это важно и в отношении других людей. Но лишь когда примешь ответственность за самого себя, сможешь за них отвечать.
На мой взгляд, это решающий момент, так как родители должны нести ответственность за качество отношений с детьми. Это означает следующее: ребенок не виноват, что он ведет себя не так, как ему следует себя вести, по нашему мнению. Только родители несут ответственность за создание тягостной атмосферы в семье. Ребенка можно назвать зачинщиком или инициатором ссоры, но за создание общих условий отвечают головой именно взрослые.
На моих консультациях супружеские пары жалуются на своего ребенка и часто представляют себя как беспомощных людей в некой ситуации. Это продолжается, пока они не признают своей вины. Вот и письмо одной матери, которая жалуется на припадки раздражения у своей 10-летней дочери, снова заставило напомнить читателю, насколько важно понять одну простую вещь: ответственность нельзя ни делить с детьми, ни перекладывать на них. Она должна признаваться родителями целиком и полностью.
На протяжении многих поколений взрослыми понималось как само собой разумеющееся, что хорошие отношения с детьми – их заслуга (или же успешная методика воспитания). А когда они не ладились, то это была вина ребенка. Еще поколение назад все родители были в этом солидарны. Непослушного ребенка наказывали. Но попытка согнуть, сломать, подчинить, покорить детей всегда ведет к тому, что все приходит в разлад и психика детей травмируется.
Поэтому очень важно правильно понимать все зависимости и связи между взрослым и ребенком. У большинства детей развиваются страхи. Сейчас страх часто путают с уважением, которого жаждут многие родители. Между тем, это опять же не ошибка маленького, а объясняется исключительно низким качеством родительского руководства.
Дети едва ли могут отвечать за эти отношения, однако они родились со способностью брать вину на себя. Младенец, который не испытывает голода, может отворачивать голову от тарелки или закричать, если ему жарко. Малыши могут отказаться от еды, которая им не по вкусу, или же сами захотеть выбрать, что надеть. Они могут определять границы своего поведения и потребности, но никак не могут оградиться от власти собственных родителей, если те не признают права и ответственность своих детей. Ребенок находится в полной зависимости от взрослых и их благожелательных установок.
Я хорошо знаю, что если родители требуют от детей отвечать хоть за что-то, то они почти самостоятельно вырабатывают у себя такие качества, как готовность прийти на помощь, отзывчивость, сопереживание, уважение и такт. Но их ответственность развивалась только при ежедневном общении в семье.
Дом или гостиница?
У нас есть сын 16 лет, который появляется дома, лишь когда ему заблагорассудится, не предупреждая, будет ли он к ужину или останется ночевать в другом месте. Однако он требует, чтобы я стирала его одежду, перестилала постель и подвозила на машине куда угодно.
Мы с мужем всегда придерживались мнения, что ему не нужно выполнять какие-то особенные обязанности по дому. Если он хорошо учится и у него полезное хобби, мы с удовольствием обеспечим все остальное. Недавно мы решили, что он достаточно взрослый и может сам позаботиться о себе. Но почти каждый день возникают ссоры, что меня очень угнетает. Разве мы требуем от него слишком многого?
Многие родители не очень хорошо понимают, какие требования они должны предъявлять к старшим детям, которые все еще живут вместе с ними. За все годы работы семейным консультантом я много раз от них слышал: «Он/она думает, что живет в отеле!» На это чаще всего следовал несколько резковатый ответ: молодые люди поступают так, когда вы ничего им не даете, кроме того, что может предложить любой отель, – хорошее обслуживание. Ребенок всегда разбирается во внутреннем и внешнем поведении родителей, и если те выступают в роли его слуг и относятся к нему как к гостю, то он мало-помалу привыкает к этой роли.
Конечно, все это не совсем так. Родители любят своих детей и заботятся о них со всем старанием, на которое только способны, а никакой отель не предложит ничего такого своим клиентам. Проблема в том, что детям это начинает нравиться. Но обслуживание не имеет ничего общего с любовью. Сервис – это просто сервис.