Родители считают, что их обслуживание исходит от чистого сердца, однако в нем нет питательных веществ, которые требуются детям для здорового развития. Другими словами, намерение было благим, однако плохо продуманным. В семье с одним ребенком родители могут сами решить сваливающиеся на них ежедневные задачи, не принимая во внимание и не прибегая к его помощи. Но когда детей несколько, все обстоит по-другому. Раньше говорили, как здорово иметь обязанности, и это было правильным и одновременно ложным утверждением. Детям очень важно видеть, что их вклад в общее дело имеет значение. Однако выполнение обязанностей только ради самого их выполнения имеет мало смысла.
Ваш 16-летний сын, когда он был еще мальчиком, наверняка был готов оказать вам посильную помощь, сделать вклад в жизнь семьи. Однако вы полагали, что ему правильнее заниматься своими уроками, делать домашнюю работу, играть в футбол и гулять с друзьями. И хотели помочь ему в жизни, однако не учли, что и у него есть потребность чувствовать свою значимость для общества. Так уж устроены мы, родители. Мы сосредоточены на том, что можем и должны дать своим детям, и упускаем из виду их желание что-нибудь дать нам и быть на равных.
Нужно позволить детям принимать активное участие в жизни семьи. Однако им следует выполнять задачи, а не обязанности – это правильно с педагогической точки зрения, для развития у них личностных качеств, социальной ответственности, а также чувства собственной значимости. Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы родители требовали от него выполнения большого количества дел по дому и строгого соблюдения договоренностей, даже если мать или отец сами могут все сделать. Чем больше смысла и чем меньше формализма в задании, тем скорее дети готовы его исполнить.
Когда вашим детям исполняется 8-9 лет, им перестает нравиться работа по дому, однако раздражаться не стоит. Это всего лишь означает, что у ребенка появилось много более интересных занятий. Детям часто достаются не самые приятные дела, но так и должно быть. Они могут не любить, но обязаны продолжать участвовать в жизни семьи.
Со временем ребенок поймет, что если лишь он один едет в автобусе бесплатно, то особого удовольствия это не доставляет.
Когда дети становятся старше, с ними уже можно обсудить новые виды и объем их деятельности, только очень важно конкретно высказать свои пожелания. От 16-летнего подростка можно потребовать, чтобы он сам позаботился о своих вещах, готовил еду себе или для всей семьи, чтобы он держал в чистоте свою одежду, стирал ее, сушил и гладил. А также выполнял домашние задания, держал свою комнату в порядке и чистоте и самостоятельно добирался до школы или куда там ему надо.
Вам давно пора обсудить вашу семейную ситуацию и ответить за свои ошибки.
При этом не стоит упрекать сына, что он общается с вами и выражает свою любовь подобным образом. Дети всех возрастов приспосабливаются к родителям, и это, к сожалению, нормально. Они осваивают роли, которые им предлагаются. Часто неосознанно.
Если вы уже сегодня возьмете руководство в свои руки и конкретно сформулируете свои пожелания, то он, во-первых, научится брать на себя ответственность; во-вторых, будет вносить вклад в общую жизнь, а в-третьих, поймет, что любить – это не только брать, но и отдавать. Большинство девочек учатся этому сами, а эмансипированные матери хотят так же воспитывать сыновей. Беспечные отцы часто подают плохой пример ребенку.
Изменения в отношениях между подростком и родителями требуют от них очень многого. Однако я еще никогда не видел, чтобы дети не приспосабливались к новой ситуации, если папа и мама ведут себя последовательно. Но взрослые часто ощущают какую-то пустоту, не умея найти другие способы выражения своей любви и заботы. Попробуйте посмотреть на все с положительной точки зрения. Это еще один пример того, как ребенок может развивать собственных родителей.
Папа должен выступить на сцену
Пишет вам мать троих детей. Наш старший сын уже живет отдельно, а с нами остались 14-летний Арне и 10-летний Мариус. Наш папа редко бывает дома, поэтому большая часть работ по домашнему хозяйству ложится на мои плечи.
В последнее время меня беспокоит неблагоприятная тенденция в развитии Арне. Он всегда был любознательным и живым мальчиком. Первые четыре года он учился в международной школе, где ему очень нравилось. Потом мы вернулись в Норвегию, и его отношение к учебе и образ жизни резко изменились. У одноклассников и учителей он сразу приобрел репутацию «ботаника», так как по большинству предметов знал гораздо больше, чем другие школьники. Кроме того, Арне привык выполнять все задания учителей безо всякого протеста и недовольства. Ему потребовалось очень много времени, чтобы влиться в коллектив, однако через три года он понемногу приспособился к манере поведения и отношению к учебе, принятой в этом классе, и стал таким же разболтанным и совершенно безразличным к своим обязанностям.
А теперь такое отношение проявилось и в остальной жизни. Он пренебрегает даже самыми элементарными и необходимыми вещами. Домашние задания не выполняет, одевается неряшливо, не убирается в комнате, не помогает по хозяйству, только если напрямую его не попросить. Сейчас он интересуется только компьютерными играми, лыжами и болтовней с друзьями. Я просто в отчаяньи. У меня такое чувство, что мой сын губит свой талант. В общем-то, у меня нет никакого желания вводить в доме строгий режим, но думаю, что должна наладить другой способ общения с мальчиком. Пока что он живет одним днем и не задумывается о последствиях своего поведения. Что я могу сделать?
Мне трудно оказать помощь, недостаточно хорошо зная вашу семью. Однако позвольте поделиться своими соображениями, которые у меня появились в результате многих лет работы с семьями дипломатов, а также в результате анализа трудностей, возникающих при возвращении на родину после четырех лет проживания за границей. И прежде всего я хочу обратиться к самому Арне и его отцу.
Подавляющее большинство детей устанавливают с одним из родителей такую особую связь, которая не имеет ничего общего с любовью или с ежедневным общением. Вкратце это означает, что при контакте с ним ребенок учится точнее выстраивать свою жизнь и находить свое место в этом мире. Если мать или отец не идут ему навстречу, то ему приходится справляться с этой задачей самостоятельно. Причем другой родитель не в силах компенсировать недостачу и заполнить вакуум.
Я предполагаю, что ваш старший сын имеет такую связь со своим отцом. Может, он скучает по простому эмоциональному общению с ним, а может, и нет, но мальчику в любом случае не хватает его в качестве источника вдохновения и объекта подражания. Это в особенности важно в переходном возрасте, ведь у мамы он не может научиться, что значит быть мужчиной. Даже самая любящая мать на свете не может компенсировать постоянное отсутствие папы. Было бы намного лучше, если бы ваш муж чаще бывал дома, но выступал не в роли воспитателя, а в качестве старшего товарища и главного объекта взаимного общения.
Впервые ваш сын особенно сильно ощутил потребность в отце после возвращения в Норвегию. В школах, устроенных по американскому образцу, царит несколько иная культура, чем в скандинавских. Там придают большое значение талантам и дарованиям ученика, развитию состязательности и честолюбия. А наши школы не очень в этом преуспели, поэтому не могут предоставить детям полезную, целенаправленную помощь и развивать детей.
Ваш муж решение этих сложных вопросов оставил вам и самому Арне. У мальчика возникло чувство одиночества, которое он пытается побороть, окружая себя друзьями. Я не хочу умалять вашу роль как матери, а просто утверждаю, что эту проблему сможет решить только отец и обязательно вместе со своим сыном.
Именно это и хотел сказать вам сын, когда изменил свое отношение к учебе: если вы не принимаете всерьез меня и мои потребности, почему я должен выполнять ваши требования? Он относится к школе точно так же, как там относятся к нему. Взрослые могут быть недальновидными и многого не замечать, так что его поведение в любом случае вполне логично.
Я осмелюсь выдвинуть гипотезу, что ваш муж (как и многие другие мужчины) больше живет будущим, чем прошлым. Это отражается на качестве его жизни и на семье, но такое мировоззрение не очень плодотворно. Его поведение в определенном смысле настолько логично, что Арне стал вести диаметрально противоположный образ жизни. Это не осознанный протест, просто отца физически нет на важном этапе его взросления. Он растрачивает свои таланты и подвергает риску свое образование, он признал свое одиночество в семье и сосредоточен на том, что придает смысл его жизни. Сейчас он относится к ней не слишком разумно, но по-своему он прав!
Я очень надеюсь, что через два-три года мальчик изменится в лучшую сторону, если вы и ваш муж оцените его личность и дадите возможность ему самому принимать решения. Самое важное, чтобы он не делал это в одиночку. Вы можете быть рядом, когда ему больно и когда он просит о заботе и помощи, но не перегните палку, поддерживая его слишком часто!
Если вы сами хотите изменить что-либо, то вы не должны действовать в одиночку. Я предлагаю вам созвать семейный совет и прочитать мое письмо мужу и детям. Их реакцию и комментарии воспринимайте как отправные точки для диалога.
Для вашего мужа никогда не поздно стать частью жизни вашего сына, но только если он сам испытывает в этом необходимость! Ни в коем случае он не должен «играть в отца», чтобы наставить своего сына на путь истинный.
Возможно, ваш муж не в состоянии предложить семье ничего более существенного. Тогда Арне должен примириться с тем, что у него такой папа, и выработать к этому свое отношение. Теперь нужно четко понять, что манеры поведения отца и сына коренным образом отличаются друг от друга. Либо семья научится жить с этим, либо объявит мальчика «паршивой овцой». Я надеюсь, что вы сделаете выбор в пользу Арне.