Преступление и наказание
Пишет вам отец прекрасного мальчика шести лет. Его зовут Оскар. У меня с бывшей женой сложились очень непростые, бурные отношения, поэтому мы развелись три с половиной года назад. Однако в воспитании сына дело шло как по маслу. Мы вместе разработали правила, благодаря которым у нас редко возникали конфликты с ребенком. Мы живем в десяти минутах ходьбы друг от друга и недалеко от школы Оскара.
Недавно произошел из ряда вон выходящий случай. С сентября прошлого года я стал тренером детской хоккейной команды. Каждый вторник мы тренируемся, а раз в месяц происходит небольшое состязание. На следующую субботу был назначен очередной турнир текущего сезона, а после игры родители и дети (всего 45 человек) отправляются в пиццерию. Мать Оскара ни разу не появилась ни на одной из тренировок и даже не пришла ни на одно из шести зимних соревнований.
На прошлой неделе в четверг на занятиях группы продленного дня, куда ходит мой сын, произошел неприятный инцидент. Оскар встал на стул и ни за что не желал садиться, хотя ему несколько раз было строго сказано занять свое место. Учитель сделал ему выговор, но мальчик лишь демонстративно смеялся, пока ему объясняли, что так делать нельзя. Конечно, такой поступок невозможно было спустить с рук.
Когда мать Оскара рассказала мне о случившимся, она уже его наказала. Ребенку было запрещено играть в предстоящем субботнем турнире и идти вместе со всеми в пиццерию. Я сказал своей бывшей супруге, что будет неправильно лишать ребенка участия в таком важном событии. До субботы осталось всего четыре дня, и наказание подействовало на мальчика удручающе. Кроме того, последствия этого коснутся и команды, которая лишается своего игрока.
Если бы я сам забрал тогда Оскара из школы и узнал о его поведении, я бы так не сделал. Сомнительно, что такие санкции хоть как-то повлияют на его дальнейшее поведение. Считаю, что детей нужно терпеливо приучать слушаться учителей, воспитателей или тренера. Что вы на это скажете?
Поднятый вами вопрос весьма спорный, и с ним каждый день приходится сталкиваться многим родителям. Само наказание, как необходимое и действенное средство воспитания, хоть и медленно, но постепенно теряет свою былую значимость. Поэтому появляется веская причина внимательно изучить его суть и воздействие на детей.
Рассмотрим для начала «преступление» Оскара. Он встал на стул во время урока, что против правил в группе продленного дня. Его хотели убедить сесть на свое место, однако мальчик не подчинился и только смеялся в ответ. Я предполагаю, что воспитательница увидела в этой шалости провокацию и расценила поведение Оскара как неуважение к ней. Однако дети до восьми лет обычно этого не имеют в виду. Оскар встал на стул, поскольку это было частью какого-то развлечения или же просто хотел поиграть с учительницей. Ее критическая реакция удивила и смутила мальчика, поэтому он и рассмеялся, а не заплакал.
Для педагога, который хорошо знает характер реакций и типы мышления детей, на этом все могло бы и закончиться. Оскар перешел границы дозволенного и его призвали к порядку. Ответный поступок ребенка показал, что он все понял и попытался погасить конфликт, не потеряв лица. Однако учительница вынесла инцидент на рассмотрение «высшего суда», который и назначил мальчику меру наказания.
Среди педагогов и учителей распространена старинная привычка не разделять с детьми ответственность за конфликты. Я называю такое поведение дурным, потому что характер любой ссоры связан с отношением воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому проблему они должны решать сообща. Это нормально – ставить в известность родителей о поведении их детей, однако не стоит превращать их в судей. Если педагоги поступают подобным образом, то это лишь подрывает доверие к ним ребенка, а не повышает его. Это приводит к тому, что УЧЕНИК больше думает о наказании, а не о своем «преступлении». Такое «управление посредством страха» может сделать детей более послушными, но их уважение к учителям будет медленно, но верно снижаться.
Мать Оскара решила придерживаться той методики воспитания, которую популяризовал американский психолог Доктор Фил[6]: отнять у ребенка что-то, имеющее для него большое значение. Кажется, это один из наиболее гуманных вариантов отношений типа «как ты мне, так и я тебе». Эта методика примитивна и избавляет родителей от чувства вины – они полагают, что восстановили справедливость. Точно так же двухлетний ребенок в песочнице кричит в свое оправдание: «Он первый начал!»
Так что же делать в вашем случае? Я бы сел вместе с Оскаром и попросил его рассказать, что случилось и как он дошел до жизни такой. Надо не проводить допрос, а признать бесспорный факт, что на любой конфликт можно взглянуть с нескольких точек зрения, причем у всех своя правда. Если увижу, что конфликт затронул Оскара за живое, то смогу удовлетвориться: «Ну да, ты уже чему-то научился, кое-что вынес из этого».
Если же нет, то можно сказать: «Теперь я все понял, но хочу, чтобы ты прислушивался к словам учительницы». После этого принято говорить: «Если нет, то тогда…», но делать этого не следует, потому что это означает только: «Я не уверен, что ты воспринимаешь меня всерьез, поэтому и угрожаю тебе тем, чего ты больше всего боишься». Вместо повышения своего авторитета, родитель его только подрывает. К тому же называются не положительные ожидания, а выражаются только негативные последствия. А должно быть наоборот.
Дети очень хотят оправдать ожидания своих родителей.
Конечно, вы правы, что мать Оскара совершила глупость, наложив на него наказание, которое затрагивает и вашу жизнь, и ей это следует четко объяснить. Но если вы хотите рассказать сыну о правилах других людей, то должны показать хороший пример!
Если бывшая супруга и в будущем будет прибегать к таким штрафным санкциям, вы ничего не сможете поделать. Вы можете лишь сказать Оскару, что не согласны с его матерью. В этом случае мальчик вырастет с пониманием различных взглядов на жизнь. Дети разведенных родителей, как правило, быстро привыкают к переменам, и часто это только способствует укреплению у ребенка силы духа, когда у него самого появятся дети.
Контроль или доверие
Пишет вам женщина 36 лет, которая совершенно запуталась и не знает, что делать. Моей дочери пятнадцать с половиной лет, и у меня с ней конфликт. У девочки есть друг, ему 18 лет, он проживает в соседнем городе и производит впечатление порядочного и приличного парня. По словам дочери, он ей не бойфренд, а просто хороший друг. У молодого человека есть машина, и он часто увозит ее куда-нибудь и привозит обратно домой.
Их обоих можно назвать активными и серьезными молодыми людьми. Но недавно моя дочь захотела поехать со своим другом в выходные на вечеринку, которую устраивают его коллеги по работе.
Проблема состоит в том, что после этого она думает переночевать у своего приятеля на диване в гостиной, если вечеринка затянется допоздна. А назавтра она еще хочет с ним куда-нибудь сходить, если у него появятся планы (например, поиграть в футбол).
Я сразу же ответила «нет», а также прочитала обычную лекцию о сексе, беременности и прочих последствиях подобных ночевок. Девушка была разочарована и опечалена, а заодно и разозлилась, упрекнув меня, что ей не доверяют. Она повторила, что не спит со своим приятелем и он всего лишь хороший друг, который уважает ее, и она интересна ему как личность, без всяких задних мыслей.
Что мне теперь делать? Когда юной девушке можно разрешать переночевать у молодого человека? У меня еще не было возможности познакомиться с ее другом, он ведь из другого города, но я слышала о его семье. Мой спутник жизни – не отец моей дочери, но считает мое отношение слишком строгим. Он утверждает, что я не проявляю понимания и способствую отдалению от себя ребенка, особенно если и дальше буду запрещать оставаться на ночь у своих знакомых. А еще якобы слишком мало ей доверяю и своими категорическими запретами убиваю всякое желание быть со мной честной. Прошу вашей помощи!
Я должен согласиться с вашим партнером. Я не знаю, верите ли вы своей дочери на самом деле, но в любом случае вы не даете ей самого важного. Ведь молодые люди больше всего хотят получать от родителей именно доверие, доверие и еще раз доверие!
Мы имеем власть над детьми до их 13–16 лет, но потом приходит день, когда они смотрят нам в глаза и говорят: «Довольно, мама! Теперь я сама буду контролировать себя и отвечать за свою жизнь – нравится тебе это или нет».
Но действительно ли нужно отказаться от очерчивания каких-то границ для подростков?
Конечно, никаких рамок можно не устанавливать, если это соответствует вашему темпераменту и жизненной философии, но если вы хотите вырастить здорового ребенка, то нужно понимать, что когда-нибудь она все равно станет хозяйкой самой себе. Это может начаться после какого-нибудь конфликта с вами или же будет проходить постепенно, без ссор и трагедий. Подростков опрашивали на тему родителей и этих границ, они отвечали, что ценят участие отцов и матерей и их помощь. Однако любые рамки должны основываться на доверии и понимании, кем являются эти выросшие дети.
Ваша дочь совершенно права в том, что ваше «нет» и последующая проповедь есть выражение недоверия к ней.
И не только к ней, но и к вашему собственному участию в ее жизни на протяжении последних 15 лет. Что имеем в виду мы с девочкой? То самое доверие и уверенность, что она в своей жизни будет поступать наилучшим образом, соблюдая условия, которые были поставлены ей в семье, школе и обществе. Без этого она ощущает себя одинокой и потерянной, а ее чувство собственной значимости стремится к нулю.