Иногда я хочу вот просто взять и встряхнуть его, не брать в семейные поездки или полностью игнорировать. Но потом у него появляется хорошее настроение, он снова становится милым и таким любимым мальчиком, какого только можно себе представить. Как нам отучить его раздражаться?
Это лишь несколько эпизодов, а происходит все время одно и то же:
1. Он озлобляется при неудачах.
2. Он не признает своих ошибок, а обвиняет в них других людей.
3. Ему трудно потом извиниться за свое поведение.
Хочу поблагодарить вас за такое откровенное письмо, где вы подробно описываете поведение сына, которое наблюдают и другие родители хотя бы с одним из своих детей. Я часто встречал такие семьи и думаю, что ваш «невыносимый» ребенок мог бы научить нас диалогу с детьми.
Диалог – это не разговоры или дискуссии. Он требует от взрослых открытости, интереса, гибкости и желания узнать о себе и о своем ребенке что-то новое. Настоящего диалога не получится, если родители поставили себе цель, которая для них важнее и его самого, и ситуации.
Ведение диалога – важный шаг к развитию личности, который должны приобрести педагоги, учителя и родители, да и вообще все взрослые, причем как можно скорее, если не хотят оставить детей без помощи.
Думаю ли я, что вы бросили вашего старшего сына на произвол судьбы, оставили в беде? Да, именно это я и имею в виду.
Давайте изучим факты, которые вы сами и привели. Сын лучше справляется с различными задачами вне семьи и без вас. Это означает, что руководящая роль взрослых в школе или на футбольном поле не так сильно донимает его, как ваша. Об этом говорят ваши слова, что он не в состоянии справиться с раздражением и потерями. Он может все это пережить, однако по-своему, и это не устраивает родителей.
Конечно, я не нахожу его поступки правильными. Но это единственный способ поведения, который ему известен, и он не изменится, и все будет только ухудшаться, если вы не начнете серьезно интересоваться, что же такое делает вашего ребенка злым и так раздражает. Причина его приступов ярости вовсе не те мелкие эпизоды и конфликты с членами семьи. Глубоко внутри себя он носит гораздо большее расстройство, которое постоянно подливает ему горючего для этих бурных эмоций.
«Он не признает свои ошибки». Потому что у него их нет! Я полностью согласен, что он вел себя совершенно неадекватно. Но это произошло не потому, что он сделал какой-то ляп или с ним что-то не в порядке. Просто его собственные реакции рождаются гораздо глубже, а не на самой поверхности, где обычно лежит «хорошее поведение». Так всегда происходит и с детьми, и со взрослыми. Никто из нас не доволен ролью паршивой овцы.
«Ему трудно извиниться после этого», потому что он видит не только свою вину во всех срывах. Это взрослые виноваты, что все дошло до такого состояния. Он изменил свое поведение, когда в семье появились новые дети, и вы считаете, что его обуревает ревность – чувство, которое мы не особенно осуждаем, и тем более у детей. Я полагаю, что ваша теория неверна. Настоящую ревность мы наблюдаем у ребенка, который ясно видит, что его родители любят других детей больше, чем его. Так ему кажется.
Как и все другие старшие братья и сестры, он пережил острое чувство потери, когда в семье родились другие дети.
С этого момента он должен был отказаться от половины всего, что раньше полностью доставалось ему. Однако ему не помогли пережить свое горе, и он не радовался появлению новых членов семьи и не смог их полюбить.
Вместо этого он все время переживает, что его все оставили. Это расстраивает и озлобляет его. Мальчик попытался успокоиться в семье, но в ней ко всем предъявляются высокие моральные требования и ставятся четкие границы поведения, а он не смог ничего этого выполнить.
Вряд ли он в деталях помнит свою драму, и поэтому об этом с ним трудно разговаривать. Если я не ошибаюсь, то остается лишь одно – диалог, о котором я говорил в начале главы. Но чтобы он прошел успешно, потребуется честность и воля обоих родителей взять на себя ответственность за прошлое. Это может выглядеть следующим образом:
«С тех пор, как родилась твоя сестра, нас часто посещало недовольство твоим поведением. Только теперь мы увидели, что бросили тебя в трудный момент твоей жизни, и очень сожалеем о своем поведении. Мы хотим извиниться, что так часто ругались с тобой, просто мы не умели вести себя по-другому. Теперь-то понятно, что ты слишком долго очень плохо чувствовал себя рядом с нами. Но нам нужна твоя помощь. Расскажи, что именно тебе не нравится у нас в семье, чтобы это изменить». Слова должны исходить от чистого сердца, иначе все останется по-прежнему!
Вероятно, он скажет, что вы всегда ругаете его. И в этот момент родители должны показать, что они готовы вести себя совершенно иначе. Выслушайте его, поблагодарите и подумайте о том, что он сказал.
Уже на следующий день вы увидите его и самих себя в новом свете. Потом наступит тяжелое время, когда обеим сторонам нужно будет научиться подавлять свои привычные реакции. Но если взрослые будут отвечать головой за свои слова, то все получится. С каждым шагом у всех будет исчезать чувство вины, и в семье установится гармония, пока у вашего сына не наступит бурная пора переходного возраста.
Мой приемный сын
Я и мой нынешний муж, с которым мы вместе вот уже 10 лет, заботимся о его детях от предыдущего брака. Это 15-летний мальчик и девочка 14 лет. У нас есть и общая дочь, ей 5 лет. Бывшая жена моего мужа в новом браке родила двух сыновей, им сейчас один год и три года.
В этом письме мне хочется рассказать о своем приемном сыне, 15-летнем Мариусе. В течение десяти лет я общалась с мальчиком, с которыми было трудно и детям, и взрослым. Когда ему было 5 лет, он каждый день раздражался, очень много плакал и считал, что с ним поступают несправедливо. Воспитателям в детском саду его агрессивное поведение сразу бросалось в глаза, и оно продолжалось все школьные годы.
Он чрезвычайно необычный мальчик, чаще всего у него плохое настроение. Кроме того, Мариус все время думает, что его обманывают. Он спорит и пререкается, искажает факты и лжет. Особенно, когда он что-то неправильно сделал. И всегда запутывается в своей бесконечной лжи – рассказывая о любом происшествии, все постоянно меняет. Мы воспринимаем его ложь по десять раз на дню очень болезненно, ведь он не только ошибается, но и врет нам в лицо, а потом еще и кричит, что мы его зазря обвиняем.
Такие споры вечно затягиваются и приводят к еще большему конфликту. Однако через пару минут он делает вид, будто ничего не случилось. Никогда не раскаивается, очень скромно себя ведет и пытается подлизаться. И потом показывает себя с лучшей стороны.
Часто он ворует у нас, членов своей же семьи. Много раз он вскрывал копилку и крал деньги у своих братьев и сестер, а однажды его поймали при попытке вытащить 50 евро из бумажника. Пытался воровать в магазинах. Он легко тратит деньги, просто бросает их на ветер.
Мариус выполняет все наполовину. Он ничего еще не довел до конца, это уже сотни раз приводило к ссорам. Много лет мы говорим ему одно и то же, но он не хочет вести себя как надо, а упреки его не трогают.
Мариус не может сосредоточиться, он легко отвлекается. Когда мы вместе смотрим кино, он постоянно болтает руками и ногами и говорит без остановки. За последние два года он обзавелся еще несколькими плохими привычками – он постоянно крутит головой и закидывает ее назад.
Всю свою жизнь он мочился в штаны, и не затрудняет себя дойти до туалета. Его нижнее белье хоть и не всегда мокрое, но сильно пахнет. Но больше всего меня беспокоит, что он начал мочиться в постель!
Мариус неимоверный хвастун. Он постоянно рассказывает одноклассникам, сколько у него денег или сколько стоит та или иная вещь. Чем она дороже, тем лучше. Для него очень важно, чтобы его признали лучшим в школе. В борьбе за это он с удовольствием приносит в жертву своих друзей. Он всегда сваливает свою вину на других. Иногда он сближается с кем-то, однако вскоре выкидывает какой-нибудь фортель и бросает приятеля. Ему никто не звонит, никто к нему не приходит, такого еще никогда не было! Если он позвонит своим одноклассникам, то они не подходят к телефону. Поэтому он стал еще более одиноким и раздражительным. Конечно, это повлияло и на успеваемость.
У него есть не только отрицательные стороны, но я описала именно их. Надо упомянуть, что он очень любопытный и ранимый ребенок, обладающий обаянием и чувством самоиронии. У него прекрасное чувство юмора, он очень умен и любит нашу семью. Я знаю, что в нем прячется хороший мальчик, но его почти не видно и мы не знаем почему и не можем его контролировать. Я прошу вас о совете и помощи. Пусть Мариус найдет себя и научится хорошо жить. Ничто нас так не порадует, и его тоже.
Позвольте мне считать, что все описанное вами полностью соответствует действительности, а не является плодом воображения «злой мачехи». Обнадеживает, что у вас есть вера в «хорошего мальчика», который скрывается в душе приемного сына, и вы хотите ему помочь. А в этой помощи ребенок очень нуждается, и прямо сейчас!
К сожалению, я не могу сейчас ничего для вас сделать, но насчет ваших проблем с приемным сыном рекомендую поскорее обратиться к специалисту по семейным отношениям. Первые три месяца стоит ходить к нему раз в неделю, и лучше, если мальчик будет беседовать с психологом наедине. На месте консультанта стоило бы сначала встретился с Мариусом и его биологическими родителями, потом со всеми членами обеих семей, а затем с вами и вашим мужем, которые могут дать мальчику самое главное.
Мальчик десять лет безуспешно взывает о помощи, которой до сих пор не получал. Его боль и одиночество выражаются так неудачно, что взрослые начинают его воспитывать. Однако они на своем опыте уже убедились, что это неверный путь. Вы только ругаете и уговариваете ребенка, а это не оказывает никакого эффекта, но не потому, что ваш приемный сын такой уж дурной и невоспитанный мальчишка. Просто он не может попросить о помощи иначе, как своим плохим поведением. Он как бы оказался в пропасти между двумя семьями, да так там и остается – беспомощный, отчаявшийся и непонятый.