Гармония…означает говорить себе «да», но иногда отвечать «нет» на просьбы других
Как сохранить свою личность
Я заметил у многих супружеских пар, которые приходят ко мне на консультацию, что один из партнеров все время пытается найти компромисс, прийти к согласию с другим. Поэтому он готов сдать свои позиции и согласиться со многими требованиями, хотя при этом нарушаются его границы поведения, а потребности часто игнорируются. Он теряет вместе с тем свою личность и говорит «да» там, где ему следует сказать «нет», и воспринимает любовные отношения как кандалы, а семью – как институт подавления. Я убежден, что союз двух людей тем прочнее, чем сильнее каждый из них уважает себя как личность. Другими словами, чем точнее каждый из них знает, чего он хочет и чего не хочет. Чем точнее он может это выразить, тем лучше для обоих.
Такое отношение не имеет ничего общего с эгоизмом. Когда человек высказывает свои потребности и пожелания, это совсем не означает, что он намерен воплотить их в жизнь немедленно или ждет, что все его «хочу» будут исполнены сию же минуту. Он лишь делает первый шаг навстречу своему партнеру и соотносит свои интересы с интересами своего супруга или своей супруги.
В каждой семье всегда происходят конфликты интересов. Супруги в таком союзе являются индивидуальностями, со своими потребностями и интересами, и каждый хочет, чтобы они признавались. Многим родителям сложно признать эту истину, потому как в семьях, где их самих воспитывали, они не научились защищать границы собственной личности и свою гармонию. Физические и психологические основы, а также потребности детей и подростков, в течение многих веков систематически нарушались. Чтобы заслужить родительскую любовь, ребенку приходилось подавлять свое «я» и послушно выполнять их требования.
До недавнего времени такое поведение считалось правильным и даже обязательным. Я считаю, что и сегодня многие родители придерживаются такого подхода в воспитании. Они ведь сами учились идти на компромисс, как и другие дети, чтобы заслужить любовь папы и мамы. В детстве все готовы приспосабливаться и выполнять любые требования. Причем родители часто не замечают тревожных сигналов, которые подают им их отпрыски в виде различных симптомов. Когда ребенок длительное время соглашается со взрослыми в ущерб своим потребностям, это может привести к различным нарушениями и проявится, например, в виде больного желудка или отсутствия аппетита (что хорошо показано в самом первом письме). А если он не хочет соглашаться, то родители начинают считать его «трудным».
Взрослые люди должны в полной мере отвечать за свои поступки, именно поэтому нам нужно постоянно критически осмысливать свое поведение. Никому не станет лучше, если мы откажемся от роли наставника или лидера и будем говорить «да» на каждое желание ребенка. Дети всегда рады слышать это «да». А «нет», сказанное даже дружелюбно, вызывает недовольство, расстраивает ребенка и даже злит. Это может вызвать, в зависимости от темперамента малыша, очень напряженную ситуацию. Но участники драмы должны через это пройти, потому что иначе дети не смогут нормально воспринимать отказы во взрослом возрасте. Это элементарный жизненный опыт, который им немедленно требуется усвоить. Тогда позднее, после неудач и ударов судьбы, они будут в состоянии подняться и встать на ноги. Они должны понять, что напрасно пытаться как-то обойти это «нет», когда оно не обсуждается.
Гармония в семье означает, что родители устанавливают границы не для своих детей, а для самих себя. Например, фраза «Мне кажется, что музыка слишком громко играет. Прошу тебя, сделай потише» будет предпочтительнее, чем «Немедленно убавь громкость на телефоне, иначе я у тебя его отберу!». После этого дети почувствуют любовь и уважение семьи.
Дети и стресс
Совсем недавно я прочитала в газете несколько статей о детях и стрессе. Я одинокая мать, работаю на полную ставку и воспитываю десятилетнюю дочь. Ей пришлось с ранних лет стать самостоятельной, потому что по утрам я не могу долго задерживаться дома, чтобы будить ее, завтракать с ней или следить, чтобы она аккуратно оделась, как это делают родители других детей. Я звоню ей с работы, чтобы проверить, вовремя ли она встала и позавтракала. Вот уже год, как Сандру мучают боли в животе. Иногда они настолько сильные, что ее освобождают от занятий и отпускают домой. В последнее время боли стали такими интенсивными, что мы даже заподозрили аппендицит. Но врач полагает, что ее недомогания не имеют органической природы.
Недавно я прочитала в газете одну статью на похожую тему, и стала беспокоиться, что у Сандры стресс и именно мой образ жизни является причиной ее сильных болей. Но не знаю, как исправить хоть что-нибудь в нашей ситуации. В конце концов, я должна зарабатывать деньги и заботиться о своей дочери и о себе. И не вижу никакого выхода.
К сожалению, большой объем работы и постоянные угрызения совести, что у меня слишком мало времени на дочь, подтачивают мое здоровье и расшатывают мои нервы. На выходных я чувствую себя такой усталой, что легко теряю терпение и тут же срываюсь, если Сандра копается и делает все не так, как мне хочется. На меня слишком много всего навалилось, едва остается время на себя и на друзей. Боюсь, что я все делаю неправильно, и не знаю, как быть. Что сделать, чтобы моей дочери стало лучше, как наладить с ней нормальные отношения?
Позвольте для начала сказать, что проблемы вашей дочери – психосоматические боли в животе – не так уж и редки. Сейчас все больше детей страдают от расстройств, вызванных стрессом. Самые распространенные – это головная боль, боль в мышцах, в животе, в суставах, приступы головокружения и проблемы со зрением. Однако прежде чем дело дойдет до расстройств подобного рода, у детей часто наблюдаются такие симптомы, как вроде бы ничем не мотивированная агрессия и необъяснимая раздражительность, плохой или повышенный аппетит, упрямство и нежелание слушаться. И многие вдруг начинают говорить «Нет!» в ситуации, когда они раньше легко шли навстречу. А до того у них значительно снижается активность и наблюдается упадок сил.
Дети реагируют точно так же, как и взрослые, и по тем же самым причинам: стресс приводит к хроническому разладу между их собственными границами личности, потребностями и стремлениями и поведением взрослых, а также с требованиями и ожиданиями семьи. Если это происходит в течение долгого времени, то начинают проявляться вполне предсказуемые сигналы и симптомы, которые у вас описаны.
Могу лишь сказать, что вам необходимо принять серьезное решение: либо продолжать вести тот же образ жизни, либо изменить его. Если вы будете продолжать жить, как раньше, а это одно из ваших возможных решений, то придется отвечать не только за физическое и душевное здоровье дочери, но и за все тяготы ваших взаимоотношений. Сюда входят и последствия такого выбора для вашего здоровья, которые обязательно дадут о себе знать в будущем. Другими словами, вопрос стоит следующим образом: хотите ли вы приспособиться или сохранить независимость?
Трудность еще и в том, что вы сами выросли в обществе, которое, особенно по отношению к детям и подросткам, предпочитает приспособление. И люди, принимающие на себя ответственность за свою жизнь, воспринимаются таким обществом как нежелательные и проблемные. Придется принять решение, которое повлечет большие социальные и экономические изменения в вашей жизни, вам необходимо будет пересмотреть ценности, которые сформировали вашу личность в детстве и юности.
Мне кажется, что открытые дебаты на тему «Дети и стресс» много лет велись однобоко. Родителям ставили в упрек, что они слишком заняты работой и карьерой и уделяют мало времени (волшебное слово) своим детям. Или же они превращают процесс воспитания детей в эгоистичный проект, где предъявляют им слишком высокие требования по поводу успеваемости в школе и проведения свободного времени. Многие взрослые, обвиненные в этом грехе, ощутили себя под сильным давлением (чувство вины и угрызения совести приводят, как вы сами только что показали, к серьезному стрессу).
Однако все гораздо сложнее, чем многие думают, и весьма сомнительно, что можно переложить «вину» за стресс на учителей в школе. В моей профессии сам этот термин считают «системным явлением». Это означает, что в напряженной обстановке нужно прилагать серьезные усилия, чтобы предохранить себя от этой напасти. Никто не может быть полностью огражден от стресса, однако многие подвержены его влиянию сильнее других, и поэтому он влияет и на их личное окружение.
Система работает в обоих направлениях: если мой коллега испытывает стресс, то и я нахожусь в подобной ситуации и вызываю у него еще больший стресс. Когда муж постоянно в напряжении, его часто не бывает дома и он не принимает участия в жизни семьи, то это действует и на жену. Ее критика и требования увеличивают его напряжение, а из-за этого появляется стресс у детей, с симптомами, еще больше влияющими на всех. У обоих супругов пропадает сексуальное влечение, оба недовольны, и уровень стресса продолжает расти.
Этот обоюдный процесс совершенно естественен для нашего общества с его большими проблемами. А ведет он к тому, что мы слишком часто отдаем предпочтение совместной работе, приспособлению и конформизму, принося в жертву гармонию своей личности и соблюдение своих границ и потребностей.
Из этого заколдованного круга есть только один выход: самому отвечать за свою собственную жизнь.
Нельзя вырваться из системы, но можно сохранить свою индивидуальность и контролировать свое поведение, хотя и придется чем-то заплатить, если хочешь стать частью большого сообщества. Мы сохраняем гармонию собственной личности, если считаем свои потребности выше, чем потребности других. По-другому это не работает. Необходимо сделать выбор между компромиссом и признанием большей важности своих собственных дел. В семье нужно вести себя так в зависимости от ситуации и постоянно пер