есматривать свои решения.
Такой выбор есть у каждого взрослого человека, а вот у детей его нет. Можно принять ответственность за жизнь и хорошее самочувствие своих детей, только когда возьмешь ее за самого себя. У них не будет стресса, если его нет в семье. Напряжение редко связано с требованиями, а чаще с реакцией на них. Дети в состоянии выдержать очень многое, если им «всего лишь» помогают и заботятся о них, но эта помощь должна быть высокого «качества». Это поможет им снять напряжение. Если взрослые не могут подать пример преодоления обычных неприятностей, то стресс ребенка становится для них серьезной проблемой.
Но почему дети не получают необходимой помощи для снятия стресса? А все дело в том, что многие родители отвечают тем же напряжением. Так происходит не только в семьях, где родители переживают из-за своей работы. Стресс может проистекать из-за стремления к идеалу, из-за неуверенности или из-за страха неправильно поступить и может проявиться как у домохозяйки, так и у отца-карьериста. А они, в свою очередь, не дают ребенку успокоиться, снять напряжение и найти контакт с самим собой.
Для старших детей важно чувствовать рядом с собой взрослого человека. А малышу требуется родитель, который даст пример преодоления стресса. Поэтому самое лучшее, что можно сделать для своих детей (и для себя) до поступления ребенка в школу, – примерно полчаса в день с ним поиграть. Электронные игры никогда не смогут заменить живое общение с родителями, потому что они только еще больше его возбуждают. Даже если Сандра уже вышла из этого возраста, то любое развлечение снимает стресс, а вы уж точно найдете игру, интересную вам обоим. О детях нужно заботиться, чтобы научить их расслабляться, а сами они дают нам такое ощущение счастья, которое нельзя купить ни за какие за деньги.
Стресс скоро превратится в национальную болезнь, в том числе и у детей. Так уж сложилось в нашем обществе, и нельзя взваливать ответственность за это на какого-то одного человека в семье. Необходимы индивидуальные методы для преодоления стресса у родителей и ребенка, снятия напряжения в семье. Хотим ли мы правильно себя вести или закрыть глаза и ждать, когда все образуется само собой?
Чтобы ответить на это, понадобится еще какое-то время. Ваша неуверенность совершенно понятна, ее нельзя устранить по волшебству. Хорошо бы изменить что-то на работе, но я понимаю, что арендная плата и бытовые расходы есть объективная реальность, и от этого никуда не уйти. Пережившие стресс наверняка посоветовали бы вам вести себя, как и раньше. Но тогда у вас или дочки все может закончиться эмоциональным кризисом.
Если решиться на это, то правила приличия требуют, чтобы вы посмотрели в глаза своей дочери и сказали: «Я знаю, что наш образ жизни приносит тебе проблемы со здоровьем и заставляет сомневаться в собственной ценности. И это очень огорчает меня. Однако сейчас я не вижу другого варианта, поэтому тебе придется жить точно так же». Так вы завоюете доверие Сандры и призовете справляться с трудностями без постоянного руководства матери.
«Автономная» девочка
У нас с мужем совершенно чудесная и лучшая в мире дочь! Вот только хочу оговориться, что только когда она демонстрирует свои лучшие стороны. С самого рождения у нее были заметны сильная воля и яркий темперамент. Нам многие говорят, будто у ребенка сложный возраст, но у меня такое чувство, что этот период продолжается уже лет пять. В детском саду все просто великолепно. Там она ведет себя, как все, и не выделяется среди детей необычным поведением, ничего этакого не откалывает. Воспитательницы говорят, что в других группах есть много еще более темпераментных детей, чем наша дочь. Мне кажется, что-то тут не так.
Мы испробовали все мыслимые способы и уловки: вводили систему вознаграждений, ограничивали количество игрушек, предоставляли полную свободу, были требовательными и настойчивыми – но ничто пока не помогло! К тому же совершенно выбились из сил! Мы очень сожалеем обо всем случившемся, так как в редкие моменты ее хорошего расположения духа нам не приходится тратить силы и напрягаться, чтобы весело проводить с ней время. Она регулярно поощряется и буквально окружена любовью, но ей не установлены четкие границ поведения.
Когда отец говорит ей, что мама очень расстроена ее поведением, она просто смотрит на него и отвечает: «Но ведь и ты расстроен!» Она всегда найдет, что возразить, а иногда выражается очень дерзко и резко. Наиболее трудно мне приходится, когда дело доходит до одежды. Все ей не по вкусу – и трусы, и носки. Накануне вечером ей разрешается самой выбрать, что надеть завтра, и пока она утром одевается, я сижу рядом. Каждый день она страшно раздражается. После одного из таких припадков, длиной в четыре часа, она долго не могла успокоиться. Частенько она идет на такие ужасные вещи, что я совсем не понимаю мотивов ее поведения. Иногда мы с мужем попеременно разговариваем с ней – меняемся, чтобы она совсем нас не вымотала. Наша дочь любит находиться в центре внимания. Каждый вечер она с удовольствием поет или играет нам на пианино. Мы делаем для нее все, но ей мало.
Не знаю, как быть. Я боюсь, что если так будет продолжаться и дальше, то дела пойдут только хуже. В детском саду нам говорят, что нам нужно быть последовательными в своих действиях, и тогда все изменится к лучшему. Если бы с ней действительно было что-то не так, говорят они, то это проявилось бы в отношениях с другими детьми или воспитательницами.
Что же нам делать?
Отвечая на ваше письмо, я иду на некоторый риск, так как не могу лично побывать в вашей семье. С другой стороны, этот случай похож на истории многих других родителей, о которых я читал или с которыми сталкивался в своей практике. Осмелюсь сделать осторожное предположение: вы счастливые родители и у вас исключительный ребенок, которого я могу охарактеризовать словом «автономный».
Раньше я опасался говорить про таких детей, но теперь решился на этот шаг. Потому что многие родители совершенно измотаны и отчаялись, как и вы. К тому же такому ребенку не ставят официальный диагноз, а его родители обычно уже пытались установить границы поведения своего отпрыска.
Но устанавливать границы таким детям – худшее, что только можно придумать.
Когда я говорю о подобных случаях на консультациях, которые провожу по всей Европе, то примерно 10 % участников реагируют так: «У меня тоже такой ребенок!» или «Я тоже был таким в детстве!». Да, есть и дети, и родители, которые переживают нечто подобное.
О таких детях можно сказать следующее: они рождаются «готовыми» к жизни в этом мире, без младенческой неуклюжести, являются сразу заметной личностью. По скорости развития моторных навыков они на несколько недель опережают своих сверстников, а стремление к самостоятельности написано у них чуть ли не на лбу. Зачастую они не выносят нежностей, которые так любят другие дети, и не воспринимают того, что мы часто называем «воспитанием». Почти половина из них в детском саду и школе ведут себя совсем иначе, а другие считаются проблемными и «трудными».
Родители такого ребенка часто приходят в отчаяние, а одна мать так описала свое состояние: «Я чувствую, что не могу любить его так же сильно, как своих остальных малышей». Как и вы, отцы и матери таких детей перепробовали различные способы общения с ними, но без малейшего успеха. Дело в том, что автономные дети не позволяют другим людям быстро завоевать свое доверие. В отличие от большинства, они скорее отторгаются от своих родителей, чем подчиняются им. Сегодня это считается «драмой». Но если их понять, то жить с ними становится приятно и поучительно.
По сути дела, ваша дочь сразу объяснила вам: «Я даю этому миру себя и беру от него все так, как и когда мне удобно. Вы можете попытаться манипулировать мной и изменить мое отношение к миру, но гарантирую, что вы ничего не добьетесь. Мои притязания не так уж и высоки. Мне просто надо, чтобы меня любили и уважали такой, какая есть, потому что при всем желании не смогу быть другой».
Если бы ваша дочь сообщила вам нечто подобное с самого начала, то вы бы обрадовались: «Да конечно, дорогая ты наша. Мы тебя любим всем сердцем и сделаем все возможное». Но поскольку сказать так она не смогла, у вас ушло пять лет на изнурительную борьбу с собственным ребенком. И только потом вы бы осознали, что большую часть своих сил и умственной энергии потратили на понимание своей дочери.
С вашей семьей все в порядке. У всех известных мне автономных детей были сильные, любящие, ответственные и чувствительные родители. С точки зрения семейного консультанта, у вас все есть. Совершенно нормально, что дети борются за признание их такими, какими они являются, однако для большинства серьезная схватка начинается только в пубертатном возрасте или позднее, а у некоторых – даже много, много лет спустя.
Если вы решите посмотреть фактам в глаза и признать, что у вас именно такая дочь, то остаток пути не будет представлять никаких трудностей. Вам нужно за чашкой чая и куском яблочного пирога сесть за стол с вашей дочерью и сказать ей примерно следующее: «Пять лет мы считали, будто точно знаем, что будет для тебя лучше и каким человеком ты должна быть. К сожалению, это привело к войнам и конфликтам между нами, и в результате мы все только расстраивались. Но теперь-то мы поняли, что ты особенная девочка, которая знает и умеет много такого, чего не могут другие дети, и которой мы можем абсолютно доверять. Очень жаль, что мы были такими упрямыми, и мы рады, что ты никогда не сдавалась. С сегодняшнего дня мы сделаем все, чтобы услышать и признать тебя всерьез. Конечно, это будет не так просто, и если у нас ничего не получится, ты должна нам помочь. Хочешь ли ты это сделать?»
Произнесите эти фразы несколько раз самим себе и выразите ту же мысль своими словами (не описывая при этом поведение девочки!). Когда все будет звучать как надо, скажите их дочке. Это должно быть очень серьезно и от чистого сердца. Беседа не должна быть частью какой-то новой педагогической стратегии. Единственная альтернатива этому – продолжить борьбу за власть.