Подготовьтесь к реакции, с которой можете столкнуться. Дочка либо просто скажет «да», либо начнет с облегчением плакать, что тоже означает согласие, только выраженное не словами, а языком тела. Я видел детей, которые отвечали и «нет» на подобное предложение, однако они слишком часто подвергались телесным наказаниям и потеряли всякое доверие к своим родителям. Конечно, это не ваш случай.
Особенность автономных детей состоит в том, что они обладают незаурядной самостоятельностью.
Они хотят иметь на все собственную точку зрения. Они желают принимать решения сами. Если оно окажется неверным, они это признают и найдут выход из ситуации.
Ваша дочь многое может сделать сама, но не в одиночку! Ей нужна ваша забота, помощь и ваш совет – однако речь должна идти о предложениях. Все другое она будет воспринимать как ограничение ее суверенитета. Я часто использую следующий образ: эти дети не хотят есть, когда перед ними ставят на стол полную тарелку. Они хотят посмотреть меню. И сами решат, что, сколько и когда они захотят выбрать.
Рассматривайте утреннюю драму с одеванием как пример вашего будущего поведения.
Утром спросите свою дочь, помочь ли ей выбрать одежду. Если она откажется, вы можете просто выйти из комнаты, а если она передумает, еще раз предложите ей свои услуги. Впрочем, вы рискуете, что девочка наденет что-нибудь не соответствующее погоде или совсем ей не подходящее. Если такое произойдет, можно сказать: «Ага, это интересное сочетание! Я бы выбрала что-нибудь другое, однако посмотрим, как ты будешь чувствовать себя днем». (Она учится только на собственном опыте!)
Если выбор окажется слишком экстремальным, вы можете, например, передать воспитательнице пакет с другой одеждой, которую она предложит вашей дочери, если та замерзнет или почувствует себя неловко.
Маленький мужчина – большая ответственность
Я одинокая работающая мать, воспитываю двоих детей. После долгого и болезненного развода живу вот уже два года с детьми. Они иногда ездят к своему отцу, но он очень упрям и причиняет всем нам троим много неприятностей. Он хочет, чтобы все соответствовало его желаниям. У моего старшего ребенка, мальчика десяти лет, за последние три месяца появился какой-то странный страх, и я не могу ничего понять. Мы живем в предместье большого города, вечерами я возвращаюсь домой на поезде, а дорога занимает у меня 30 минут.
Как и большинство его школьных товарищей, мой мальчик не хочет оставаться в группе продленного дня, поэтому после занятий они ходят домой к кому-нибудь из ребят и играют там, пока не вернутся родители. Эта схема прекрасно работала, но в последнее время сын стал бояться, что со мной что-нибудь может случиться по пути домой.
Все началось с того, что несколько дней подряд поезд опаздывал. После этого сын стал требовать мое расписание на следующий день, но и теперь, если поезд опаздывает хоть бы на пять минут, у него начинается приступ паники, после которого ему сложно успокоиться. Я делаю, что могу, однако он боится все больше. Впрочем, можно отметить одну деталь: если дома у его друзей есть кто-то из взрослых, то страха почти нет. Мне приходится идти сыну навстречу и до мельчайших подробностей рассказывать ему свои планы на завтра. И сразу звоню, если опаздываю, но ничего не помогает. Что мне с этим делать?
Ваш сын принадлежит к той многочисленной группе взрослых и детей, которые хотя победить свой страх, пытаясь установить полный контроль над всеми событиями своей жизни. Он не перестает бояться, но ему кажется, что он делает хоть что-то. Ему необходимо точно знать ваши планы на следующий день, но паника не уменьшается.
Такое стремление контролировать все на свете часто наблюдается у мальчиков, которые не только оказались единственными «мужчинами в доме», но и потеряли все контакты и связи с отцами (по крайней мере временно). Старший сын взял на себя эту роль, и вы, и другие матери-одиночки мало что могут в этом изменить.
Дети стараются всеми силами заполнить образовавшийся в семье вакуум – недостающего взрослого.
Мы наблюдаем подобную ситуацию в семьях с долго отсутствующим родителем. Например, если он работает на нефтяной платформе в море или проводит много времени в заграничных командировках. Когда отец возвращается, иногда возникают конфликты. Глава семьи не хочет примириться с конкуренцией, а сын не в состоянии сразу же отказаться от своей главенствующей роли после появления другого мужчины.
Любой ребенок ощущает себя ответственным за благополучие и хорошее настроение своих родителей, причем это чувство наиболее сильно выражено у старших детей. Это не очень беспокоит и огорчает, когда старший ребенок – девочка, потому что она выступает всего лишь помощницей и союзницей своей матери. Если же она живет с отцом и тратит много сил и энергии на заботу о нем или входит в роль его партнерши, то мы плохо воспринимаем дочку в таком непривычном качестве.
Мы не можем помешать детям взять на себя подобную ответственность и играть такую роль, однако мы можем сделать кое-что более важное: мы можем прекратить пользоваться их услугами!
Это означает, что мать должна оградить сына от своих взрослых проблем и делиться ими только с друзьями и коллегами. Вы должны быть осторожной, когда говорите ему «ты такой большой» и «какой ты заботливый». Для вас должны стать табу такие прозвища, как «маленький мужчина» и тому подобное.
А чтобы он не вел себя как взрослый, пусть чаще играет один или со своими друзьями и вообще занимается своими детскими делами. И вот что особенно важно: вы должны признать его ответственность!
Хочу предложить вам сказать ему (своими словами) что-то вроде: «Я поняла, что ты за меня отвечаешь. С одной стороны, это очень хорошо, а с другой – мы должны следить, чтобы груз, который ты взваливаешь на свои плечи, не стал неподъемным. Понимаю, что ты обеспокоен и встревожен, когда меня долго нет, и поэтому буду предупреждать тебя, на сколько опаздываю. Однако я больше не буду рассказывать тебе о своих планах, а ты не будешь чувствовать ответственность за их выполнение. Ты станешь меньше бояться». Вот что требуется вашему сыну, чтобы совладать со своими фобиями.
Кроме того, вашему сыну явно следует проводить больше времени с другими взрослыми, которым он доверяет. Это видно из вашего упоминания о том, что мальчик меньше боится в присутствии родителей своих друзей. Будет не лишним, если вы пару раз в месяц станете интересоваться, что сын думает о разводе, как он относится к своему отцу и какие чувства у него при этом возникают. Но долго разговаривать на эту тему не надо. Пусть мальчик поделится с кем-то своими мыслями. Вскоре вы намного лучше поймете, что он сейчас чувствует.
Как уже говорилось, вы поступаете не очень разумно, сообщая ему о своих планах на день. Дети всегда чего-то хотят, но своих истинных желаний они не осознают. Ваш сын желает точно знать о каждом вашем шаге и все контролировать, но его реальная потребность заключается совсем в другом. Своим поведением он как бы говорит вам: «Я хочу отказаться от ответственности, беззаботно играть и просто быть ребенком».
Но если отказаться давать ему отчет, то возникнет опасность, что у вашего сына разовьется привычка насильно контролировать вашу жизнь. Будет лучше, если вместо этого вы возьмете его за руку, сядете рядом и погладите по спине, пока он не успокоится. Можно сказать ему: «Ты думаешь, что страх уйдет, когда я отвечу на все твои вопросы, но это не так. Я обещаю, что буду говорить о своих опозданиях, а тебе этого будет вполне достаточно». Если это не поможет в течение пары месяцев, то надо обратиться за профессиональной помощью.
Моя дочь врет и ворует
Пишет вам 39-летняя замужняя женщина, мать четверых детей (18, 13, 9 и 7 лет). Недавно моя дочь, которой скоро должно исполниться 14 лет, была поймана при попытке украсть лошадиную попону стоимостью 250 евро. Для нашей семьи это довольно большие деньги, но я беспокоюсь, конечно же, не только из-за этой крупной суммы.
Подобное случается с ней не в первый раз. Был даже один случай воровства из магазина, да и у нас она таскала мелочь. Я обратилась за советом в консультационное бюро для матерей, мы ходили и к психологу. Он поговорил с ребенком наедине, а потом побеседовал со всеми нами. Но у нас в доме почему-то никто не считает воровство девочки такой уж большой проблемой, речь ведь идет всего лишь о небольших деньгах. Если напрямую заговорить с ней, дочка все просто отрицает, однако я всегда вижу, когда она лжет. Отец более легковерный человек, его можно убедить в чем угодно.
Для меня очень важно: все, что мы делаем и говорим, приводит к определенным результатам, которые всегда проявляются тем или иным образом. Об этом я часто говорила со своими детьми и пыталась объяснить им, что все наши решения имеют свои последствия.
Что я делаю не так? Может быть, я уделяла им недостаточно времени? Я учусь в университете и работаю чуть ли не весь день. Поскольку мой муж часто ездит в командировки (обычно 4-6 раз в месяц), обязанности по заботе о младших детях чаще всего перекладываются на старшую дочь. Раньше у меня была склонность к депрессиям, и нам приходилось довольно усердно работать над нашими отношениями, прежде чем брак начал приносить нам радость. Теперь у меня такое чувство, что в будни я провожу дома меньше времени, чем следовало бы. Мне не очень интересны разные мероприятия по поводу воспитания детей, но принимать в них участие приходится, это входит в мои обязанности как матери. Но меня мучают угрызения совести, потому что я не получаю от этого никакого удовольствия.
Я ненавижу работу по дому и тому подобные банальные виды деятельности и считаю, что дети должны помогать родителям по хозяйству, когда подрастают. Из-за этого у нас часто возникали ссоры, но кто же добровольно будет делать, что ему не нравится? Как правило, именно с меня начинаются эти конфликты.