В последние годы я научилась контролировать свое настроение. Я нахожу, что жизнь не так плоха, особенно хорошо я себя чувствую, когда успеваю в учебе. Мне давно следовало понять простую истину: мое настроение зависит от отношения к жизни, поэтому я всегда стараюсь поддерживать позитивный настрой.
Моя дочь очень умна, однако она не видит никакого смысла в хороших оценках, а домашнее задание часто делает спустя рукава, если вообще за него садится. После разговора с ее учителем мы решили назначить ей систему вознаграждений, если она до Рождества будет добросовестно работать, и пока все выглядит неплохо.
Ей немного недостает уверенности в себе, у нее нет близкой подруги. В начальной школе она предпочитала играть с мальчиками, а сегодня с удовольствием проводит время с 19-летними ребятами. Я попыталась объяснить, что не в восторге от ее круга общения, но она довольно закрытая, погруженная в себя личность и не хочет говорить о своих чувствах. Если мы просим сделать что-нибудь по хозяйству или меньше сидеть за компьютером, то это вызывает у нее раздражение. Она несколько раз в припадке ярости расцарапывала себе руки до крови, мы даже обращались к врачу. Уже больше двух лет такое не повторялось.
Прочитав все это, я поймала себя на мысли, что почти ничего не сказала о своем муже. Он воспитывался со своим старшим братом и дома его особенно не загружали ответственной работой. Я же выросла с двумя младшими братьями, мать осталась с нами одна, поэтому с ранних лет мне приходилось брать на себя ответственность.
В семье моего мужа все проблемы отодвигались подальше, это я заметила за время нашей совместной жизни, однако по отношению к детям он ведет себя по-другому. Он серьезно включен в процесс воспитания, в последнее время даже стал членом родительского комитета и делает там много полезного. Однако именно я чаще принимаю решения насчет семейной жизни. Мне не привыкать брать на себя ответственность и всегда удается найти решение любых проблем. Я говорила с мужем о поведении дочери, но уже сама решила, как с ней поступить. Но чтобы найти долговременное решение, мне нужна помощь!
Теперь будет так: на деньги, что она получит на Рождество, ей придется купить новую попону. А в следующем году она не получит подарков (у нее день рождения в январе). И еще она должна извиниться.
У меня получилось длинное письмо. Надеюсь, вы прочитаете его до конца и дадите мне несколько советов.
Ложь и воровство – всегда непростая тема для разговора, здесь имеется вакжный моральный аспект. Прежде всего я хочу согласиться с вами по поводу наказания за воровство в незрелом возрасте. Можно было бы сделать что-то еще, хотя пока все правильно.
Ребенок ворует только потому, что ощущает себя несостоятельным как личность, как человек и не очень комфортно чувствует себя в семье. И это обстоятельство, на мой взгляд, гораздо значительнее и важнее соображений о неэтичном поведении вашей дочери. Вы сами пишете: «Для меня очень важно: все, что мы делаем и говорим, приводит к определенным результатам, которые всегда проявляются тем или иным образом. Об этом я часто говорила со своими детьми и попыталась объяснить им, что все наши решения имеют свои последствия».
Не слишком хорошие условия в семье и поведение вашей дочери как раз и есть те самые последствия, которые вы с мужем должны принять на свой счет. Это результат ваших собственных решений. Они были основаны на знаниях и опыте, на всех совершенных и не совершенных вами поступках. Дочь абсолютно ни в чем не виновата. С точки зрения юриспруденции она, конечно, совершила правонарушение – кражу, однако она не отвечает за некомфортное ощущение себя в этом мире.
Вы сделали все возможное, но этого оказалось недостаточно – как минимум для одного члена вашей семьи.
Очень важно, чтобы и вы и ваш муж осознали это, не ударяясь в самобичевание и ни в чем себя не обвиняя. Вы должны построить другие, качественно новые отношения с ребенком. Вместо борьбы с некрасивыми поступками дочери, которые являются всего лишь симптомами ее некомфортной жизни в семье, призовите на помощь семейного консультанта, который поможет что-то изменить.
Ее трудности нужно расценивать как своего рода приглашение. Ваша дочь как бы пытается сказать: «Есть ли хоть кто-нибудь, кто войдет в мой мир и захочет мне помочь?» Девочка уже так долго подавала такие сигналы, что настало самое время их с благодарностью принять.
Начните с самой себя и посмотрите, как вы общаетесь с собственной семьей. Как часто выделяете для дочери хотя бы полчаса времени целиком и полностью? Насколько четко объясняете, что ей нужно больше заниматься домашним хозяйством? Если вам не нравится, что она дружит с мальчиками старшего возраста, то не заканчивается ли разговор обвинениями и упреками? Часто ли спрашиваете себя, насколько сильно ощущаете свой союз с мужем? Принимаете ли на себя ответственность за семью охотно и с радостью или же просто взваливаете на свои плечи различные обязанности, потому что у вас якобы нет другого выхода?
Как только вы примете приглашение своей дочери и поговорите насчет ее поведения и других ситуаций в семье, ее симптомы наверняка очень быстро исчезнут.
Если никто не примет приглашения ребенка, не услышит и не увидит ее сигналов, ей останется только совершать другие некрасивые поступки. Эта 14-летняя девочка и понятия не имеет о спирали негатива, поэтому и вознаграждения, и наказания дадут лишь кратковременный эффект. Послание, которое вы передаете своей дочери, наказывая или вознаграждая ее, звучит так: «Нам, в общем-то, невдомек, что там тебя тревожит и гложет, мы и знать об этом не хотим. Если ты будешь вести себя прилично, то получишь пирожное или какой-нибудь подарок». Представьте себе, если бы вам сказали нечто подобное, когда на вас обрушилась гора несчастий!
Девочка-бунтарка или бессильная мать?
На протяжении последних пяти лет я живу одна с тремя детьми. Старший недавно покинул родное гнездо и переехал на новую квартиру, остальные пока еще живут со мной. Самой младшей 15 лет, и она сознательная и целеустремленная девочка. Однако после летних каникул ее будто подменили: она вдруг стала угрюмой, строптивой, дерзкой и у нее постоянно плохое настроение. Она потеряла всякий интерес к учебе, перестала делать домашние задания, четыре раза уже сбегала с занятий и при этом постоянно нас обманывает. Самое плохое – это вранье, и с каждым днем я все меньше ей верю. Я разочаровалась в своей дочери, но очень о ней беспокоюсь.
Когда она начала лгать, она стала посылать нам сообщения, где находится или что она не пошла в школу. А еще она говорит, что не хочет ничего обсуждать и не надо ей перезванивать.
Когда я в последний раз узнала, что она не пошла в школу, то почувствовала себя на грани обморока. Там обо всем знают, и классная руководительница даже говорила с ней, но и это не помогло.
Прогулки, сон, поездки к отцу на выходные, уборка, одежда, домашнее задание – все бытовые вопросы приводят к ежедневным скандалам. Что нужно сказать непослушному подростку, который выбрал совершенно неправильный путь, как преодолеть этот тотальный пофигизм, это отношение ко мне и к школе?
Вы задаете очень хорошие вопросы. На них можно дать столько же ответов, сколько на свете есть таких дочек. Все семьи с детьми-подростками имеют много общего: тут есть и желание такого великовозрастного дитя отделиться и отличиться, и ожесточенная борьба девочек против матерей, и кризисы в отношении к школе и своему будущему, отчаяние и страх родителей, неумение обеих сторон установить осмысленный диалог и так далее.
Ваше письмо составлено в типичном для таких посланий стиле, я часто получал подобное от множества родителей и подростков. Вы описываете поведение своей дочери, но ничего не говорите о своих поступках, хотя взрослые играют главную роль в возникновении и разрешении конфликтов. Поэтому мой ответ будет более общим, чем вы явно предполагали.
Почему так много девочек вступают в конфликты со своими матерями?
Потому что наступает некий момент, когда они начинают панически боятся стать такими же, как их мамы. Они борются за любое, даже незначительное отличие и тем самым – за право обладать собственной личностью. Это изнурительное сражение ничего не имеет общего с отношением вашей дочери к вам (с ее любовью или нелюбовью), и оно вовсе не означает, что она считает вас несостоятельной как личность, мать и женщина. Все это парадоксальным образом означает именно то, что ваша дочь вас любит, и поэтому чувствует себя обязанной стать такой же, как вы. Но ее возраст требует от нее обретения индивидуальности и ясного представления о собственных ценностях и целях. И однажды вы вдруг узнаете, в чем вы похожи и в чем отличаетесь.
Совсем необязательно, что именно вы мешаете ей самоопределиться и найти себя (хотя часто именно так оно и бывает). Все дело в представлении, что она должна стать похожей на вас. Но вы этого не осознаете, и превращаетесь для нее во врага.
И та же самая дилемма заставляет вашу дочь лгать. Она совершает поступки и принимает решения, которые могут привести к бессмысленным столкновениям или причинить вам боль. Если перефразировать сказанное: воображение и/или ваш опыт говорят ей, что не следует говорить правду и что конструктивный диалог невозможен. Спросите себя, есть ли в этом какой-то смысл. Послание не нуждается в разъяснении, его легко понять: «Я с удовольствием рассказываю правду о самой себе, но по опыту поняла, что это не приводит к плодотворной дискуссии».
Это достаточно откровенное послание родителям, но проблема часто бывает связана только с речью. К сожалению, родители подростков склонны общаться со своими детьми путем поучений, наставлений, они любят умничать. И считают главными свои представления о том, как должно выглядеть будущее ребенка. Опыт и «лучшие знания» родителей необходимы и полезны для детей, которые еще не вошли в переходный возраст. Они способствуют построению отношений, основанных на уверенности и доверии. Но с началом полового созревания поучения, критика и увещевания только подрывают это доверие детей к родителям. И разрушают отношения, созданные за предыдущие 12–13 лет.