К примеру, горланит какой-нибудь шибко идейный горлопан про «свободную любовь» на митинге, а ему:
- А детей от твоей «свободной любви» - кто растить-воспитывать будет и на какие шиши спрашивается? Твои Маркс с Энгельсом, что ли?
И всё – сдулся теоретик-идеолог, как наполненная водородом оболочка воздушного шара от взрыва гранаты «РПГ-7». Над ним посмеялись и, поймав по случаю - насцали прямо в бесстыжие зенки…
Ну, это я уже выдаю желаемое за действительное, дико извиняюсь!
В «альтернативной» же истории, я помогая естественному течению событий - внёс свою малую лепту в закрытие «полового вопроса», «девятыми валами» писем «трудящихся» как в редакции газет - так и самой рьяной проповеднице теории «о стакане воды»:
- Товарищ Коллонтай! А ваша уважаемая мама (Александра Массалин-Мравинская, дочь финского лесопромышленника), тоже как Вы - «раздвигала ноги» перед каждым встречным-поперечным, который испытывал «жажду»? По ходящим слухам, у неё в «теплой лунке» полгорода перебывало и практически весь тамошний военный округ – подтверждаете это или отрицаете? Так Вы значит, по теории вероятности, вовсе не от собственного папы-генерала произошли – а от неизвестного истории «добра молодца»?! Ой, как интересно…
И заткнула свой «фонтан» пламенная революционерка и занялась более полезным для государства делом – дипломатической работой в скандинавских странах, заодно развращая тамошний электорат - в коем вскоре появились так называемые «шведские семьи».
***
Это был самый простейший пример, перейдём к более сложным.
В начале двадцатых была объявлена беспощадная борьба с так называемым «мещанством»… Это вовсе не шуточки, как может с позиции человека 21 века подумать - этот вопрос для упоротых марксистов принципиальный. Чиновниками Наркомата просвещения и учёными-педологами была поставлена грандиозная по масштабам и по смелости задача:
«Создавать не мещанского ублюдка, не собственника, а человека, преданного социализму, мыслящего и действующего в интересах трудящегося коллектива, всегда увязывающего теорию с практикой и отдающего себе полный отчет в своих действиях79».
Вот так - не больше и не меньше.
Матери-природе миллионы лет понадобилось чтобы методом жесточайшего естественного отбора - создать человека таким как он есть, а эти вдруг - решили создать полного антипода ему всего за пару десятилетий…
Ну не придурки ли?!
Ой, придурки…
Дебилы, блять!
Однако, рассмотрим повнимательнее того самого «мещанского ублюдка»: что это за фрукт такой и, чем он так досадил марксистам нашим праведным.
Так, что это – «мещанство»?
Самое внятное определение этого термина, что довелось услышать: «мещанин — человек, для которого характерны такие черты, как мелочность, скупость, отсутствие твёрдых убеждений, чувства ответственности перед обществом».
Хм… Хорошо, пусть будет так!
А теперь давайте разберём по пунктикам.
«Мелочность».
Конечно, эта черта характера человека - не красит его ни коим образом.
Вот к примеру, занял у вас один товарищ три рубля – подумаешь, какая мелочь!
Через неделю подходит и просит:
- Займи червонец, Федя.
Вы, искренне удивляетесь:
- Так ты, Вася, ещё прошлый долг не отдал!
Тот, не менее искренне возмущается:
- Какой ты мелочный человек, Федя… МЕЩАНИН!!!
И хлоп вам по морде, от всей своей пролетарской души. А затем на собрании комсомольской ячейки вас прилюдно «отодрали с песком» за мелочность и пообещали поставить на вид.
«Скупость»… Хотя, её очень трудно отделить от предыдущей «мелочности», ну да ладно…
Попробуем!
Отпахали вы положим чернорабочим календарный месяц на заводе в цехе со сложной экологией, заработали свои кровные сорок пять рубликов и, за червонец из них - купили себе в нэпмановском магазине новые лакированные туфли «канареечного» цвета. На носки правда не хватило – ведь до аванса ещё на что-то жить надо…
Ну да ладно – под спущенными штанинами, их отсутствия почти не видно!
Идёте вы, втайне гордитесь собой и, нет-нет - да и поглядываете на свою обновку: красота то, какая…
Теперь все поселковые девки мои!
И тут вам на встречу Вася, про которого известно, что его основное занятие – безработный, не говоря уже про некоторые побочные – среди которых преобладают всевозможные употребления и злоупотребления:
- Здорово, Федя! Давно не виделись, как поживаешь? О, я вижу классными чоботами разжился, буржуй. Хахаха! Дай поносить – чес комсомольское, через полгода верну в целости и сохранности!
А вы прекрасно помните, что всего год назад так же одолжили ему пиджак с карманами и тот их до сих пор «возвращает».
Лихорадочно ища выход, вы ссылаетесь на плохое здоровье и даже достаточно правдоподобно шмыгаете носом:
- Вася, я простужен, у меня инфлюэнция, босиком мне по земле ходить нельзя… Нет, не дам!
- Так ты скупердяй, Федя! Таким не место в комсомоле!
И – бац вам «краснофлотского» в бубен!
А на первом же комсомольском собрании вас уже ставят раком… Вам ставят «на вид» за скупость – не красящую советского человека и, очень долго «имеют» в жо… В этой позе - обещая в следующий раз исключить из комсомола.
Хм, гкхм…
Я ж не виноват, что в конце-концов - всё на свете сводится к пиз…?!
Ага, к ней самой!
Особенно напряжённо «борцы с мещанством» поработали в области взаимоотношения полов. По их мнению, которое они навязывали электорату – пользоваться косметикой, наряжаться и прихорашиваться – было мещанством для девушки. Пережитком прошлого были объявлены ухаживания, флирт, танцы-шманцы-зажиманцы и прочие - испокон веков столь милые сердцу молодёжные заморочки, что их помнишь вплоть до глубокой старости… До самой гробовой доски… До первой жмени земли, брошенной на крышку твоего «ящика»…
Поубивал бы!
Любовь отменили, а секс был объявлен «простой естественной потребностью» - как посрать в кусты сходить.
Если у комсомольца «встал», он имеет полное право обратиться к первой попавшейся комсомолке и, та обязана ему тут же «дать». Ежели у комсомолки «зачесалась» - она имеет право обраться к первому попавшемуся комсомольцу и, у него на неё должен немедленно «встать» - какой бы страшной она не была.
Иначе – мещане!
Кстати, ревность тоже была объявлена сродни скупости - ибо по мнению «борцов-идеологов», происходит от чувства собственности на человека.
К примеру, «втрескались» вы в симпатичную девушку по самые – краснеющие лишь при одном её виде уши… Долго собирались с духом, наконец робея подошли и, онемев от смущения - показали два билета в «синема», приглашая таким образом свою избранницу на первое свиданье.
Положим она - тоже «нечто подобное» к вам испытывает, поэтому немного поломавшись для приличия, согласилась. И вот вы, отсидев полтора часа в зале на «пионерском расстоянии», меньше всего интересуясь происходящим на экране, всё ближе и ближе подвигались друг к другу и, наконец решившись - взялись «за ручки» и даже возможно «чмокнулись» в щёчку.
Вот вы возвращаетесь с сеанса, оба окрылённые надеждой продолжения вашего «романа», в трепетно-тревожном предчувствии чего-то запретно-сладкого…
И тут вдруг:
– Здрасьте!
Навстречу вас Вася – весь такой разбитной из себя, нагло игноря вас, обращается к даме:
- Товарищ, ты – комсомолец?
- Да, я комсомолка…
- Тогда наши желания совпадают: мы оба хотим реализовать свои «естественные потребности».
Вы, уверен в том - сперва вежливо:
- Вася! Это – МОЯ(!!!) девушка. Отвянь!
- «ТВОЯ»?! Ты её купил, штоль? Что за чувство собственности, Федя? Была твоя – стала наша! Попользовался сам – дай попользоваться другому.
Хватает за руку и тащит её за обосцаный посетителями ближайшей пивнушки забор:
- Кобыла, пошли еба…ться!
По твёрдому убеждению истовых борцов с мещанством, вы должны понимающе-радушно откликнуться на «естественные нужды» товарища по комсомолу:
- Да е…би ты её на здоровье! Я ещё наеб…усь – какие мои годы.
Согласно тому же учению, ваша любимая девушка должна с готовностью задрать юбку, спустить до колен панталоны и, встав в позу бобра у забора:
- Я готова к отправлению естественных потребностей, товарищ!
Однако, ещё никому неизведанный генетический фактор - не подвластен никакой идеологии.
Ни христианской – ни коммунистической!
Инстинкт самки на подсознательно-генетическом уровне - отвергает саму возможность совокупления и, следовательно – возможности зачатия детёныша с этим, по всем первичным признаком – дебилом, имеющему плохую наследственностью. От него можно понести и разродиться точно такой же - неполноценной и нежизнеспособной в естественных условиях особью, поэтому ваша девушка подчиняясь природе - возмущается, сопротивляется, вырывается и кричит:
- Убери руки, урод! Я лучше сдохну, чем с тобой… ФЁДОР!!!
Однако и, ваш - многомиллионный инстинкт самца, бьющегося насмерть с другим самцом за право спариться с самкой и тем самым продолжить свой род - ничем не победить, никак не вытравить.
Тестостерон напрочь отключает доселе трезвый рассудок… Кровь, насыщаемая выделяющимся из надпочечников опьяняющим адреналином - бурлящим гейзером бросается в голову… Праведный гнев и боевая ярость - багровой пеленой застилают глаза и, откуда-то из не имеющего извилин мозжечка, поступает сигнал мышцам:
- БЕЙ!!!
Вы его – бах в морду приёмом бокса, которому покойный отец – красный командир из студентов, а затем - «прапорщиков военного времени», учил. Он на жоп…пу и, возмущённо вопиёт:
- Ты что, Федя? Ревнуешь?! Ты – мещанин, писец тебе!
И на первом же собрании первичной ячейки, вспомнив в довесок про ваше «неправильное» происхождение - вас вычисляют из комсомола, лишая таким образом всякой надежды на рабфак и получения высшего образования. Точно так же, вашу девушку отчисляют из трудовой школы второй ступени…