• Я плохая мать. Я кричу, злюсь, срываюсь. Мать-ехидна. Мать-кукушка. Мать, которая скорее хочет выйти из декрета и сбежать на работу. Лишь бы их не слышать.
• Дети — это жутко дорого! Они прожорливые, они все рвут, портят и теряют. На образование детей придется потратить целое состояние!
Я гиперответственная мать
• Я обожаю своих детей и, конечно же, за них боюсь. Как им выжить в этом жестоком мире, полном насилия и злости? И всяких маньяков.
• Как отпустить их в самостоятельное плавание? Как доверить им жизненно важные решения — например, какую профессию получить? Они еще такие незрелые, такие наивные…
• Как им не мешать и в то же время быть рядом? Как не настаивать, но поделиться опытом, предостеречь от драматических ошибок?
Вы, конечно же, вольны добавить что-то свое к этому списку. Но в целом вы наверняка поняли: дети — это благодатная почва для беспокойства.
Кстати, в какой бы из трех категорий вы ни оказались, с вами все хорошо. Я лично побывала в каждой. Сначала я долго не хотела детей. Я старшая дочь в многодетной семье, и мне казалось, что я наигралась в дочки-матери на всю жизнь. Только в 34, на двенадцатом году совместной жизни с любимым человеком, я решилась на первого ребенка и обнаружила довольно предсказуемую вещь — быть родителем тяжело. Образ жизни, которым я дорожила (много учебы, много работы, много тусовок, много путешествий), вдруг оказался недоступен, и меня это удручало. Я понимала, что материнству придется учиться. У некоторых этот процесс проходит естественно, легко, радостно — эти женщины словно родились, чтобы быть мамами. Но я оказалась не из их числа.
Однако месяце на четвертом после рождения первого ребенка пришло озарение (и для меня оно стало источником чистого вдохновения): ребенок — это просто еще один мой менеджерский проект! Не знаю почему, но формулировка придала мне уверенности, и я поняла, что справлюсь. Раз я смогла поступить в МГУ, найти работу мечты, управлять деятельностью десятков людей, организовать строительство дома, ремонт квартиры, издание книг, свой сложнейший полугодовой тур по Юго-Восточной Азии, то у меня совершенно точно должен быть потенциал устроить свою жизнь и жизнь этого очаровательного младенца. Хватит скулить!
Это был переломный момент. Я перестала жалеть себя и начала действовать. Изучила тайм-менеджмент для мам. Перестала сопротивляться своей новой реальности. Стала изучать опыт других родителей. Нашла няню, чтобы ежедневно выкраивать полтора часа на спорт. Похудела на 10 кг. Распределила нагрузки, алгоритмизировала процессы. Что-то делегировала, на что-то просто забила. И в итоге создала удобный для себя баланс. Решиться на второго ребенка было уже значительно проще.
И вот сейчас я на стадии переживания за них — дети уже становятся прикольными, интересными, а ты начинаешь за них бояться. Записываешь их на курсы самообороны. Сохраняешь себе телефон ближайшего травмпункта и «Лизы Алерт» — на всякий случай. Задумываешься об их будущем. Нанимаешь бесконечных репетиторов. Пытаешься угадать, чем им будет интересно заниматься по жизни. Учишь их обозначать границы, помогаешь определить пределы дозволенного и прививаешь правила культурного поведения. А еще — просто радуешься тому, что они есть. Что эти маленькие муськи в очередной раз в ночи, как сомнамбулы, пришли спать в твою постель. Спать, конечно, жутко неудобно, зато это очень мило. Мы частенько спим все вместе — одной большой стаей. Но скоро, очень скоро они уйдут — строить уже свою жизнь.
В целом этап «у меня нет детей» полностью решается в главе 3 «Я недостаточно…». С вами все хорошо, вы имеете право жить без детей. Это так же справедливо, как и то, что в любой момент данное желание может поменяться. Именно поэтому основной ключик здесь — искренность. Тогда, когда вы осознаете, что хотите ребенка, — и есть самый лучший момент. Это не связано ни с мнением общества, ни с возрастом, ни с материальным положением. Родительство — это еще одно проявление вас.
А в этой главе мы разберем два следующих вектора работы:
1. Что делать с собой? Как быть счастливым родителем?
2. Что делать с ними? Как вырастить ребенка успешным и счастливым?
И на самом деле второе вытекает из первого.
Каждый день мы сталкиваемся с прекрасными, любящими мамами, шокированными собственным состоянием. Ведь у нас не учат родительству ни в школе, ни в вузах, а знаний, умений и навыков в этом вопросе хватило бы на целый университет. И нужно учиться на ходу.
Иногда становится жаль современных родителей, которые окончательно запутались, как вести себя с собственным ребенком. В одной статье на родительском сайте пишут: «Успешные дети вырастают у строгих родителей», а в другой — наоборот: «Важно во всем следовать за ребенком». Какая же стратегия будет наилучшей?
Секрет в том, что единственно правильной стратегии не существует. Сколько детей, сколько родителей — столько и подходов. Даже в рамках одной семьи.
Зато родитель может быть разным! Строгим, принимающим, креативным, усталым, веселым, поддерживающим, наблюдательным, эмоциональным… список можно продолжать бесконечно! Только не пытайтесь быть идеальным. Идеальных родителей не существует. Лучше научиться быть счастливым родителем.
Вспоминаю разговор со своей подругой, у которой трое взрослых сыновей. Я всегда видела в ней пример — более принимающей и прекрасной мамы я, наверное, не встречала за всю жизнь. Я спросила ее:
— Скажи, если бы у тебя была возможность начать все заново, что бы ты изменила в своих методах воспитания?
Она ответила:
— Я бы растила их так, чтобы в первую очередь им было удобно жить с самими собой. Во вторую очередь — чтобы мне было удобно жить с ними. И в третью очередь — чтобы с ними было удобно жить обществу.
— А как вышло у вас?
— Сначала быть удобными обществу, потом мне и только в самом конце — самим себе.
Главный секрет успешного родительства — любовь, честность и адекватность.
Объясняйте свои реакции
Родитель может быть разным, но важно, чтобы его поведение соответствовало ситуации, а реакция была честной и понятной. Что имеется в виду? Иногда, принимая решение, мы на 100% уверены в своей правоте. Это касается, например, безопасности: «Дорогу надо переходить только на зеленый свет и, пока дети маленькие, держась за руку». Когда вы резко, без причины, с негодованием одергиваете малыша, вышедшего на проезжую часть, он не понимает, с чем связана ваша агрессивная и недружелюбная реакция. Эти вещи надо проговаривать, объяснять, а не устраивать разнос и истерику. Ребенок пока не в курсе, насколько эти красивые бибики опасны. Ваша задача как родителя — объяснить ему это. Почему нельзя питаться одними конфетами, хотя они очень вкусные. Почему нельзя садиться в машину к неизвестному дяде, даже если он обещает показать котенка, и т. д. От вас требуются адекватность, честность и аргументация своих действий: проговаривание опасений, выражение истинных эмоций в экологичном виде.
Следите за интонациями
По мнению психологов, до определенного возраста ребенок любую фразу родителя воспринимает только в одном из двух контекстов: «Я хороший» или «Я плохой».
Например, мы говорим: «Милый, иди убери кроватку», а мозг ребенка переводит эту фразу на детский: «Я хороший, просто не убрал кроватку. Не хочу убирать кроватку. Ну ладно, может быть, сейчас уберу». Когда же мы говорим: «Опять кровать не убрал? Я для кого это все говорю? Что, маму не надо слушать?» — мозг воспринимает это так: «Я плохой, опять плохой».
Даже нейтральная на первый взгляд фраза «Яблоко будешь?», если добавить в нее металла, жесткости и осуждения, может прозвучать так, что ребенок решит, будто с ним что-то тотально не в порядке. Вообще, интонациям и умению выражать себя ясно и корректно нужно учиться.
Установите правила
Правил не должно быть много, но они необходимы. Правила задают ритм и формируют важные привычки: чистим зубы перед сном, утром проснулись — одеваемся, застилаем кровать, делаем зарядку, завтракаем, читаем книгу, и только потом мультик. Таков порядок. Потому что если мы не оделись, не собрались в сад или в школу, то в суете можем опоздать или что-то забыть. А если мы полностью готовы, время осталось на небольшой мультик — отлично. Какими еще могут быть правила? «Едим только за столом, с едой по квартире не ходим». Или «компьютерные игры один час по выходным». И главное — правила есть и для родителей. Если папа взял бутерброд и пошел есть его перед телевизором, ребенок тоже не будет соблюдать установленный распорядок.
Правила нужны: они помогают ребенку сформировать границы и понять свои возможности и свою ответственность.
К формированию списка правил стоит подойти серьезно. Сначала все взрослые должны согласиться транслировать одну политику. Неправильно, если мама разрешает смотреть только три мультика, а папа — хоть двадцать пять, лишь бы его не трогали. Список разрешенного можно корректировать по мере взросления ребенка. В конце главы мы дадим упражнение «Светофор», которое как раз об этом.
Осторожно — гаджеты!
Сейчас дети рождаются в мире, полном технологических решений. Уже на первом году жизни «заботливые» родственники дарят электромобиль, на котором ребенок может гонять не хуже Шумахера. Дальше — больше: в ход идут интерактивные, яркие, громкие электронные игрушки. Годам к пяти или семи дети XXI века прекрасно управляются со смартфонами и планшетами и знают все об их бесконечных возможностях. Многим знакома фраза: «Мама, дай телефончик, я поиграю». И мы даем — ради пятнадцати минут собственного спокойствия.
Совсем недавно на отдыхе наблюдала такую ситуацию. Отель. Ужин. Каждый вечер за соседний столик садится семья из четырех человек. Мать, отец, девочка лет пяти и трехлетний мальчик. Ежедневно повторяется один и тот же ритуал. Дети усаживаются. Перед каждым из них свой телефон со своим мультиком. Папа набирает себе тарелку еды и садится есть. Мама приходит с большой тарелкой жижи — очевидно, турецкого супа, смешанного с чем-то еще. Стоя над сыном, она впихивает ему в рот примерно десять ложек. В это время ребенок, не отрываясь, следит за прыгающими мультяшными персонажами. Как только он понимает, что происходит, и начинает возмущаться, мама с этой же тарелкой переходит к девочке и повторяет процедуру — с той лишь разницей, что девочка подает сигнал «стоп» не гневным мычанием, а словами.