Они не верят себе, не верят мужчинам, не чувствуют себя в безопасности, не получают удовольствия от секса. Но продолжают оставаться в этих обстоятельствах, потому что так сложилась их жизнь. Это не манифест против мужчин. Мужчины от насилия, в том числе сексуального, также страдают, только говорят об этом еще реже.
Подобных историй, к сожалению, много. И движение «Я не боюсь сказать», #metoo, стало жутким тому доказательством. Когда думаешь о таких рисках, возникает опасение: да ну эту сексуальность — живее буду. И мозг услужливо подсовывает нам другие, более приемлемые формы самовыражения. Появляется и укореняется в сознании слово-замена «зато». Да, я не сексуальна, зато я жива и не подвергалась насилию. Зато я хорошая жена, хорошая хозяйка, хорошая мать, хороший друг, хорошая студентка, хороший сотрудник. И вообще человек хороший! И, как любая стратегия выживания, обусловленная глубоким страхом, это новое убеждение становится основой для всех последующих реакций. Сексуальность изгоняется глубоко в подсознание, как какой-то недостаток. И встает в череду запретов. Нельзя ковырять в носу. Нельзя брать чужое без спроса. Нельзя проявлять сексуальность. Все это неприлично, неприемлемо и осуждается обществом.
Почему сексуальность важна?
«Если хочешь быть успешной в современном мире, тебе придется научиться спокойно говорить и шутить о двух вещах: о сексе и о деньгах. И кстати, научиться говорить о сексе будет даже легче». Эту фразу как-то произнес профессор Манчестерского университета, предприниматель лет шестидесяти, мой хороший друг и наставник, помогавший мне с дипломной работой в ЛГУ. И он был тысячу раз прав. Умение проявлять сексуальность и говорить (в том числе и шутить) на тему секса оказалось полезным навыком.
Если хочешь быть успешной в современном мире, тебе придется научиться спокойно говорить и шутить о двух вещах: о сексе и о деньгах. И кстати, научиться говорить о сексе будет даже легче.
У меня была похожая ситуация. Однажды мой коуч (да, да, у коучей тоже есть коучи!) сказал мне: «Галя, если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния». Меня расстроили его слова. Речь о профессиональной идентификации, одной из самых важных для меня, — и вдруг такое. Мне-то казалось, что, если я даю качественный контент, люди должны ценить его и рукоплескать мне. Но качественный контент можно получить одним кликом в поисковой строке. А ценится то, что наполнено тобой, твоими смыслами, твоей энергией. Люди реагируют на витальность, энергию — и да, сексуальную привлекательность. Нам или хочется общаться с человеком, или нет. С того момента началась долгая дорога к моей телесности и привлекательности.
Если ты не хочешь быть привлекательной, красивой и сексуальной, ты не станешь успешной в своей профессии. У тебя не будет силы влияния.
Многих доводят до слез обыкновенные фразы типа «ты красивая женщина», «разреши себе быть привлекательной». Многие имеют привычку отбивать комплименты, как подачи в пинг-понге, резко и забористо. Это часть защиты: «Ты не сможешь очаровать меня льстивыми комплиментами и получить надо мной власть. Я не дура. Я не собираюсь тебе верить». Да что там, даже на признание в любви может найтись с десяток таких комментариев, что непонятно, пошутить ты хочешь, ответить взаимностью или оскорбить человека. И так грустно понимать, что это прописано в твоем коде, это часть твоего базового сознания. Недоверие и грубость, которые сначала были защитой, в итоге стали сутью, ядром. И приходится учиться. Учиться сдерживаться, не обижать людей, не убивать зачатки чувств вовне и внутри себя. Не нападать и не защищаться, а наблюдать и слушать.
Предлагаем пять последовательных шагов развития своей сексуальности.
1. Разрешить себе проявлять свои красоту и привлекательность.
2. Немного здорового флирта для тонуса.
3. Замечать в других людях черты и качества, которые вам нравятся.
4. Не отвергать комплименты.
5. Понять природу своей сексуальности.
Разрешаем СЕБЕ проявлять СЕБЯ
Быть сексуальной, женственной, привлекательной — это ведь даже и не про секс как таковой. Это вообще про разрешение себе быть и делать. Дотрагиваться до других людей, двигаться раскрепощенно, расправить плечи и грудь, смотреть людям в лицо с симпатией, надеть наконец то, что давно хотела: смелое и открытое или дерзкое и кожаное. Сексуальность — это про зрелость, принятие себя и свободу. Про понимание собственной ценности, целостности, важности и самодостаточности. Про наше право оценивать и быть оцененными в положительном ключе. Про наше уважение к своим и чужим границам.
Осознание своей женской привлекательности дает массу преимуществ. Например, на переговорах я могу сначала занять жесткую мужскую позицию, а потом неожиданно включить женственность и кокетство. Порой это так обескураживает мужчин, что они соглашаются с теми пунктами, по поводу которых мы только что бодались, пока я была в мужской энергии. Шах и мат.
Флиртуем на здоровье
Флирт — шикарная возможность почувствовать себя живой и интересной без риска заразиться венерическими заболеваниями. Это игра взрослых умных людей, которые не собираются заниматься сексом ни сейчас, ни позже, но хотят сделать другому человеку приятно с помощью своеобразной оценки его ума и тела.
Флирт — это тренировка сексуальности. Это возможность отдать должное очарованию и обаянию собеседника. Признать его привлекательность лично для вас. Принять другого человека, разрешить себе восхищаться им.
Замечаем прекрасное в других
Три месяца я практиковала такую методику: в общественном транспорте присматривалась к пассажирам и находила в каждом черту, особенность внешности или одежды, которая мне нравится. Как-то смутила одного узбека, сфотографировав его идеальный череп. Думала, что телефон у меня в беззвучном режиме. Так неловко получилось! На следующей станции даже поменяла вагон.
Это стало моей многомесячной практикой. Не преследовать узбеков с телефоном, конечно, а отмечать, что мне нравится в людях. Случалось, я даже подходила и говорила комплименты. В основном женщинам, но иногда и мужчинам. Типа: «У тебя такая клевая ржачная майка с Симпсоном — просто зачет! Аж настроение поднял». Кто-то улыбался, а кто-то пугался. Но это было для меня, не для них.
У этой практики оказались любопытные последствия. Первое: меня теперь совсем не напрягает поездка в метро, даже в час пик. Второе: когда ты натренирован обращать внимание на черты, которые нравятся в собеседнике, легче наладить контакт. Люди чувствуют, когда они нам приятны. Это и при переговорах, и при личном общении очень располагает. Третье: когда ты приучен видеть хорошее, вокруг внезапно становится больше интересных и красивых людей. Мозг ведь работает по запросу. Если запрос на безысходность и ужас, то он показывает их. Если на красоту и привлекательность — будет это кино. Мозгу все равно, к какой реальности апеллировать. Каков запрос — таков и ответ. Когда я стала учиться видеть в окружающих красоту, достоинство, нежность, физическую привлекательность и великолепные черепа, таких людей в моей жизни стало больше. Попробуйте — может, и вам понравится этот метод.
Учимся принимать комплименты
Есть идеальная формула ответа на комплименты. Что бы вы ни думали, говорите следующее: «О, спасибо большое, мне очень приятно!» Смотрим в глаза, улыбаемся и произносим эту фразу. Больше ничего! Согласитесь, просто?
• Не надо оправдываться: «Да ладно, я эту кофточку в переходе купила за 350 рублей».
• Не надо доказывать обратное: «Ну что вы! Я вовсе не похудела. Наоборот, пополнела на 1,5 кг. Вот, потрогайте жирок! И выгляжу я совсем не замечательно. Вы, наверное, ошиблись или с кем-то меня перепутали».
• Не надо тут же отвечать алаверды: «Да вы сами тоже вроде ничего».
• Не надо объяснять ситуацию и пытаться доказать, что «все не совсем так: это не мои сапоги, если честно».
• Не надо окидывать собеседника тяжелым взглядом и уточнять: «Это с какой же стати вы так щедры на комплименты? Вам что-то от меня надо?» Нет-нет. Только эти волшебные слова: «О, СПАСИБО БОЛЬШОЕ. МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО». А теперь повторяем еще три раза, чтобы запомнить наверняка. Справились? Тренируйтесь!
Изучаем природу сексуальности
Итак, что вам кажется сексуальным? В мужчинах? В женщинах?
Мне в мужчинах — ум и спина. Банально. Но мы же договорились отвечать честно, а не оригинально. А в женщинах — ум и красивые пропорции тела. И искреннее принятие себя. Это удивительно: некоторых в момент знакомства сложно назвать сексуальными, но буквально через десять минут они очаровывают уверенностью в себе. Они правда себе нравятся! И эта естественность очень сексуальна.
Хм, а мне, наверное, голос — низкий мужской голос — и красивые руки. Все остальное ведь сразу не увидишь под одеждой, поэтому, извините, такой вот пуританский ответ. И еще худые мне нравятся. Высокие и худые. А в женщинах больше всего люблю то, чего у меня нет: светлые волосы и маленькую грудь.
На тренинге «Темная сторона игры» актеров театрального проекта Вадима Демчога «Арлекиниада» ведущие просят выполнить такое упражнение. Вы стоите, закрыв глаза. Задача вашего партнера — признаться вам в сильной симпатии, перемещаясь по кругу: сначала он должен стоять справа от вас, потом перед вами, потом слева и, наконец, за вашей спиной. Как вы думаете, ощущается ли разница? О да! Многие участники тренинга были удивлены и даже озадачены эффектом этого упражнения. Поэкспериментируйте сами. У вас будет свой опыт.
Наши предположения о своей сексуальности не всегда совпадают с реальным положением дел. Ну, например, мы думаем, что нам нравятся спортивные красавцы, а-ля стриптизеры-пожарные: накачанные и лоснящиеся, играющие мускулами. Они же всем нравятся, как котики. Но почему-то мы нередко влюбляемся в типаж Вуди Аллена, задохлика в очках с невероятной харизмой и неподражаемым чувством юмора. И не потому, что в нашем окружении нет спортивных парней. Нет, просто что-то другое оказывается более важным. Между умением рассмешить вас и размером причиндалов или объемом бицепса вы выберете первое, ибо для вас самая сексуальная часть тела — мозг. Ура, поздравляем с осознани