маячил Интеллектуал. Шапка сдвинута на затылок. Меховые уши залихватски завязаны бантиком. Усы топорщатся. Нос отъехал в сторону. Вид независимый типа «море по колено!». Я распахнула дверь. Интеллектуал вдвинулся в прихожую, прядая меховыми ушами.
— Я вот что… я хотел сказать… ну, в общем…
Но тут чья-то мощная рука отодвинула меня в сторону. Мышка стояла в прихожей с тарелкой блинчиков в руках и с презрением в глазах.
— Это кто? — сурово спросила она, тыча в Интеллектуала пальцем, с которого капало варенье. — Ты его знаешь? Кто вообще он такой? Что он себе позволяет! Среди ночи врываться в квартиру к посторонней женщине! Не-ет, этого мы так не оставим! Немедленно вызываю милицию! Сами уйдете, уважаемый, или как? — сладким голосом спросила она и слегка потеснила Интеллектуала грудью к выходу.
Интеллектуал посмотрел на Мышку, потом на ее палец, потом на блинчики. Блинчики добили его окончательно.
— И ты… ей… а мне… мне никогда! — всхлипнул он и бросился вон.
— Во они у меня где! — бодро сказала Мышка и сжала тощий кулачок. — Ну, рассказывай! — она забралась с ногами на диван и смачно откусила от блинчика.
В тот вечер, проведя длительные телефонные консультации с Джигитом, как ему утром сварить яйцо, Мышка осталась у меня ночевать и ночевала до утра. Я положила ее на диване в гостиной в надежде, что там, вдали от меня, она каким-то образом угомонится. Но Мышка не угомонилась. Каждые полчаса она вставала, входила ко мне в спальню, подтыкала одеяло, щупала лоб, вздыхала и сидела рядом, держа за руку. Глаз я так и не сомкнула и к утру была совершенно издергана морально и измучена физически. После завтрака я предложила ей пойти погулять под тем предлогом, что мне необходимо проветриться.
— Ах, дорогая! — нараспев сказала Мышка. — Тебе невыносимо в этих стенах! Как я тебя понимаю!
И мы начали одеваться. Одевается Мышка всегда очень подробно. Сначала выкладывает из сумки кошелек, очешник, сигареты, зажигалку, два использованных билетика на трамвай, тюбик от засохшей губной помады, список продуктов на прошлогодний день рождения, ручку без стержня, пудреницу без пудры, брошюру «Домашнее консервирование», грязный носовой платок, чистый носовой платок, паспорт, квитанцию об оплате электричества за ноябрь 1999 года, блокнотик с записью расходов, валидол, валокордин, анальгин, но-шпу, бинт, пластырь, йод, бандаж, запасные колготки, ключ от верхнего замка, ключ от нижнего замка, ключ от тамбурной двери, ключ от домофона, ключ от почтового ящика, ключ от тумбочки с деньгами, ключ от серванта со спиртным, ключ от буфета с вареньем, а также малюсенький ключик от кейса, где лежит Мышкина сберкнижка с двадцатью двумя рублями ноль пятью копейками (Мышка не доверяет Джигиту, поэтому носит все ключи при себе, а брелка у нее отродясь не было). Итак, все это богатство Мышка выкладывает из сумки, сортирует, проверяет и закладывает обратно в том же порядке. Кошелек, очешник, сигареты, зажигалку, два использованных билетика на трамвай, тюбик от засохшей губной помады, список продуктов на прошлогодний день рождения, ручку без стержня, пудреницу без пудры, брошюру «Домашнее консервирование», грязный носовой платок, чистый носовой платок, паспорт, квитанцию об оплате электричества за ноябрь 1999 года, блокнотик с записью расходов, валидол, валокордин, анальгин, но-шпу, бинт, пластырь, йод, бандаж, запасные колготки, ключ от верхнего замка, ключ от нижнего замка, ключ от тамбурной двери, ключ от домофона, ключ от почтового ящика, ключ от тумбочки с деньгами, ключ от серванта со спиртным, ключ от буфета с вареньем, а также малюсенький ключик от кейса, где лежит Мышкина сберкнижка с двадцатью двумя рублями ноль пятью копейками. Потом перекладывает. Потом обнаруживает, что заложила кошелек на дно, и перекладывает снова. Потом выясняет, что кошелек пустой, потому что из него высыпались все деньги.
Тогда Мышка говорит:
— Минуточку, минуточку! Даже секундочку!
Для меня это знак, что пора выпить чашечку чаю. Пока Мышка ищет деньги, я завариваю чай, пью, глазею в окно, выкуриваю сигарету, полощу рот, чищу ботинки, одеваюсь, выгуливаю пуделя и возвращаюсь.
— Вот видишь! — говорит Мышка, лучезарно улыбаясь. — А ты волновалась! Где же билетики на автобус?
И она выворачивает сумку на тумбочку. Я раздеваюсь, включаю телевизор и ложусь на диван.
— Ага! — говорит Мышка. — Я же их не покупала! Ну, ты идешь или нет? — и начинает наматывать шарф.
Для меня это знак, что можно ставить на огонь суп. Пока Мышка наматывает шарф, я разогреваю суп, ем, закусываю котлетой, запиваю компотом, мою посуду, вытираю плиту, подметаю, кладу пуделю корм, смотрю, как он ест, умиляюсь, выбираю у него из ушей куски «Педигрипала» и попутно сочиняю стишок:
Собачки вздыхают, конечно, от нервов,
Когда не дают им на ужин консервов,
И, сидя в корзинке,
Роняют слезинки
По съеденной утром копченой грудинке.
Мышка заматывает шарф. Шарф лезет ей в рот. Мышка плюется, кашляет, чихает, задыхается, затягивает узел, орет не своим голосом, что я хочу ее удавить, я бросаюсь к ней на помощь, распутываю узел, Мышка выбирается на волю, отдувается, вытирает пот, просит стакан воды, хлебает воду, плюхается на стул и заявляет, что не в состоянии двинуться с места. Но тут я тверда. У меня есть тайный план: выманить Мышку на улицу под предлогом прогулки и обманным путем всунуть ее в первый попавшийся троллейбус.
— Нет, Мыша! — заявляю я. — На улицу мы пойдем! Ты же сама сказала, что мне невыносимо в этих стенах! Сейчас мне станет плохо, и тебе придется вызывать «скорую»!
У Мышки в глазах зажигается плотоядный огонь. Видно, что идея со «скорой» ей очень импонирует.
— Конечно, конечно, дорогая! — щебечет она. — Если хочешь, мы сейчас же вызовем «скорую»!
Я понимаю, что зарулила не туда.
— Знаешь, Мыша, — осторожно говорю я, пытаясь нащупать обходные пути, — лучше поймаем «скорую» на улице. Быстрей доедем.
— Куда?
— До больницы. Проведем госпитализацию на высшем уровне.
Идея с госпитализацией приводит Мышку в состояние экстаза.
— Как прекрасна! — шепчет она, закатывая глаза. — Как прекрасна госпитализация на высшем уровне!
И натягивает сапоги. Наконец, мы выходим из дома. Перед выходом Мышка проверяет газ, свет, воду, окна, компьютер, телевизор, музыкальный центр, видеомагнитофон, соковыжималку, сливной бачок и почтовый ящик. Почтовый ящик она пытается открыть собственным ключом, потом вспоминает, что не дома, страшно ругается, что я ее об этом не предупредила и вообще задерживаю наше продвижение на улицу, и вырывает ключ у меня из рук. В почтовом ящике она обнаруживает клетчатый листок, с мясом вырванный из школьной тетрадки. «ПОСЛЕДИТЕ ЗА СВОИМ МУЖЕМ! ГДЕ ЭТО ОН БЫВАЕТ ПОСЛЕ РАБОТЫ? А?» — накорябано на листке кривыми печатными буквами. И подпись: «АНОНИМ-ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ».
Мышка смотрит на листок, потом переворачивает и смотрит на обратную сторону. Потом снова переворачивает и смотрит на корявые буквы. Потом переворачивает еще раз. Видно, что она находится в шоке.
— Мыша! — тихо говорю я и осторожно дотрагиваюсь до ее плеча. — Мыша! Ты что? Ты только не волнуйся! Это мне письмо, а не тебе!
Мышка смотрит на меня, не узнавая.
— Вот до чего дошло! — шепчет она. — Вот до чего дошло! — орет она диким голосом. — Уже общественность в курсе!
Мышка всю жизнь опасается того, что о ней подумает общественность. Особенно ей дорого мнение бабушек у подъезда. Когда мы с Муркой предлагаем ей выгнать Джигита на мороз, она неизменно отвечает: «А что я во дворе скажу?»
— В курсе чего, Мыша? — спрашиваю я.
— В курсе бесконечных заходов налево твоего распрекрасного Интеллектуала! А я тебя предупреждала! Предупреждала! Нет, Мышка дура! Мышка ничего не понимает! «Он меня лю-ю-юбит!» — Мышка вытягивает губы в трубочку и состраивает омерзительно сладкую гримасу. — Как же, любит он тебя!
Мне кажется, мысль о том, что Интеллектуал меня не любит, начинает ее согревать и возвращает к жизни.
— Каких заходов, Мышка? На какое лево? Опомнись!
— А ты посмотри, что тебе пишут совершенно незнакомые люди! Он даже посторонних стесняется!
И Мышка рвет вверх по лестнице.
— Куда? — кричу я.
— Срочно вызываю Муру! — орет сверху Мышка.
Пока Мышка, забыв о лифте, бежит по лестнице, мне, наверное, надо сказать два слова о том, что я лично никогда Интеллектуалу не изменяла. За восемнадцать лет супружеской жизни у меня было… Впрочем, об этом отдельно.
Мопсины шалости
Однажды у меня случился флирт с молодыми актером. Он снялся в одном громком фильме и сразу стал ужасно знаменитым, таким Звездным Мальчиком. Я была первым журналистом, взявшим у него интервью. Несколько лет мы просто дружили. Перезванивались, болтали, я писала о нем всякие глупости. Иногда Звездный Мальчик дулся на меня за то, что я написала «прекрасная роль» вместо «выдающаяся». Но я не обижалась. В следующий раз я писала «выдающаяся», и он дулся, что не «гениальная». Потом в голове у него что-то щелкнуло, и он стал кормить меня пирожными в Доме кино, стоять на Воробьевых горах и глядеть вдаль, положив руку мне на плечо. Бизнес-план использования моего женского ресурса вырабатывался такой: таскать меня на все репетиции, прогоны, съемки, озвучки и кастинги, чтобы я торчала в поле его зрения и ахала. Выползая при последнем издыхании с этих прогонов и озвучек, я обнаруживала под дверью Интеллектуала, который болтался там в тоске, думая, что сейчас меня повезут в какой-нибудь вертеп. Звездный Мальчик супил брови и уныло вез нас домой. К моей несказанной радости. Однажды он опять позвал меня стоять на Воробьевых горах. Стоим. Луна светит. Соловьи надрываются. Впору уткнуться в большие теплые ладони.
— Знаешь что? — говорит Звездный Мальчик задушевно.
— Что? — шепчу я.
— Одолжи тысячу долларов. На машину не хватает.
С тех пор я в мужчинах разочаровалась и переключилась на одного милого молодого человека, который кормил меня апельсинами. Дело в том, что я, когда ем апельсины, с ног до головы обливаюсь соком. Это его страшно будоражило. Как-то приглашает он меня в театр, потом культурно везет домой, но тут в голове у него что-то щелкает, он останавливается на полдороге и три часа кряду рассказывает мне о своей жене. В том смысле, что она дура. Подъезжаем к дому. Интеллектуал в тоске болтается по двору, думая, что меня уже нет в живых. За шкирку вытаскивает меня из машины, тащит в подъезд и начинает орать нечеловеческим голосом: