• Что в жизни трудно переносить? Когда и где я ощущаю отчаяние? Замечаю ли я, как в эти моменты включается тоннельное мышление?
• В какие моменты это состояние усиливается? От чего оно зависит? В какие ослабевает? Могу ли я влиять на эти факторы? Как?
• Что мне в своей жизни хочется остановить? Как я могу сделать это, оставаясь живым?
• Когда у меня возникают внутренние дилеммы, что в эти моменты происходит со мной? Как влияют на мое состояние внутренние диалоги?
• Что меня разрушает? Могу ли я переключиться на созидание, остановив разрушение?
• В какие моменты я лучше чувствую вкус жизни? Какие смыслы мотивируют меня справляться с трудностями? При каких обстоятельствах мне было бы легче справиться со всеми переживаниями?
• Каким образом в нынешних обстоятельствах я могу позаботиться о себе?
• Где я могу получить помощь и поддержку, чтобы справиться с ситуацией?
Идти на крайние меры люди склонны в ситуациях, когда кризис воспринимается человеком масштабно, затягивается на долгий период. В таких ситуациях человек не может простить себя за какие-то поступки, неудачи, испытывает разрушительную злость на себя, стыд. Он начинает думать, что из-за него самого вся его жизнь идет под откос и ничего не изменить. В зоне риска находятся подростки. При столкновении с первыми жизненными трудностями они не видят выхода, у них еще не сформировался опыт проживания кризисных ситуаций, нет понимания того, что это временные трудности.
Подросток Никита проживал одновременно кризис в разных сферах:
• личностный (он не понимал, чего хочет от жизни, терял интерес к тому, что было у него);
• в учебе (низкая успеваемость, накопились долги);
• в общении со сверстниками (издевались, он был изгоем):
• в отношениях с родителями (отец добровольно ушел на СВО, мать часто срывалась).
Мобилизация запустила в нем внутренние переживания о том, что все становится беспросветным. Никита спрашивал себя, есть ли смысл жить дальше. Кроме того, выяснилось, что он мало спит, накопилась усталость. В истощенном состоянии он начал воспринимать все в еще более мрачном свете.
На консультации мы начали выявлять, что могло бы стать для него смыслом жить, что могло бы его обрадовать.
Сначала Никите захотелось поскорее уехать из города, поступить в колледж или училище. Однако когда начали разбираться, от чего именно он желает уехать, оказалось, что больше всего ему не хотелось видеть сверстников. Все остальные вопросы не так сильно триггерили, как этот. Выяснили и то, что он не умеет драться, и отец тоже критиковал его за это. Занизилась самооценка. Никита сам для себя определил, что хочет научиться постоять за себя, определил, что будет лучше спать и заниматься спортом. Еще у него появилось желание помогать матери: он понимал, что она переживает из-за отца, и решил с ней это обсудить.
Выход из кризиса для Никиты – делать то, благодаря чему у него вырастет самоуважение и появится ощущение собственной силы: спорт, интересная учеба, нормальный сон, помощь матери.
Поговорим отдельно про скрытый суицид. Бывает, что человек не делает каких-то активных попыток прекратить жизнь, не думает об этом каждый день, однако подвергает себя риску, разрушает себя и свое здоровье. В этих ситуациях в ходе психотерапии можно выявить, что у него есть бессознательная установка «не живи». Соответственно запускается сценарий самоуничтожения.
Как возникает такая установка? Она могла зародиться еще в детстве из родительских посланий. Может проявляться у тех людей, родители которых хотели сделать аборт, но не сделали. Этот негативный опыт остался в бессознательном. Такая установка может возникать и во взрослом возрасте, когда у человека много злости на самого себя.
Человек, который живет с такой установкой, не ощущает ценность жизни, жизнь ему в тягость, у него безразличное отношение, ему ничего не интересно, у него постоянно мало сил.
Для выхода из сценария «не живи» нужно погрузиться в пересмотр своего базового отношения к жизни и к самому себе. Даже если родители не приняли с радостью появление человека в этот мир – это их восприятие, их выбор. Важно отделиться от послания родителей и внутри себя сформировать собственное отношение к своей жизни. Следует осознать: «Сейчас я живой человек, мне дана жизнь, и я могу проживать ее так, как мне хочется». Хорошо бы пробудить у себя вкус к жизни, ощутить внутреннюю свободу, не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, не сливаться с чьим-то пессимистическим восприятием мира. Можно представить, чем бы хотелось заняться, куда отправиться, если можно было бы начать все с нуля.
Перезагрузка
В моменты сильных переживаний важно увидеть свою жизнь в новом ракурсе, выйти за пределы тоннельного мышления. В этом поможет взгляд на свою жизнь как на игру и пересмотр событий жизни через этот ракурс.
• Во что я играю? Какая игра разворачивалась в моей жизни в последнее время? Есть ли в этой игре интересный для меня выигрыш? Есть ли смысл в нее играть?
• Где меня поджидает тупик? Если тупик – это вызов, то какими могут быть выходы из тупика? Есть ли в игре новый уровень, который может меня увлечь?
• Кто в этой игре сейчас задает правила? Можно ли выйти за рамки этих правил? Что будет, если я решусь выйти за рамки действующих правил?
• Могу ли я создать свою игру, со своими правилами? Что могло бы пробудить внутри меня игровой настрой и вкус к жизни?
• Как я могу изменить отношения с окружающими меня людьми для своего блага?
Если я обращу свое внимание на момент своего рождения и задам себе вопрос: «Что действительно для меня в моей жизни сегодня имеет смысл?» – как я на него отвечу? Что в жизни мне важно реализовать на самом деле? Как мне реализовать созидание в своей жизни, а не разрушение?
Если пробудить в себе игровой настрой, это позволит переключиться с тоннельного мышления. Так можно увидеть, что еще есть интересного в мире; решить, что нужно предпринять, чтобы позаботиться о себе, с какими людьми выстроить границы. Можно вспомнить те цели, которые вдохновляли, найти близких по духу людей, с которыми хочется взаимодействовать.
Если вы замечаете у себя деструктивные сценарии, важно понять, какой кризис привел к такому исходу. Затем провести рефлексию кризиса, используя алгоритм, предложенный в Главе 3.
Глава 5Виды и особенности кризисов
Кризисы могут проживаться в разных контекстах. Мы можем проживать внутренние личностные кризисы, кризисы отношений. Они могут касаться нашей бытовой жизненной неустроенности или нашей деятельности. Рассмотрим специфику разных кризисов.
Кризисы внутри пары
Мы можем проживать совместно с партнером: а) кризис, не связанный с отношениями, но влияющий на них; б) кризис отношений. Нередко оба кризиса проживаются одновременно.
Разберем ситуации, когда пара проживает кризис, не связанный с самими отношениями:
• переезд (из города за город, из одного города в другой, из одной страны в другую страну);
• смена режима деятельности (переход на удаленный режим работы);
• уход за болеющим родственником;
• снижение или рост финансового дохода;
• поступление ребенка в школу (в вуз);
• строительство дома и так далее.
Когда вы проходите через кризис совместно с партнером, то нужна тройная рефлексия по следующему алгоритму:
1. Каждый из вас вначале осуществляет личную рефлексию (анализ из ракурса «я»).
2. Затем проводите парную рефлексию (анализ проводится из ракурса «мы»).
3. В итоге вы смотрите, где синхронны, а где расходитесь в восприятии кризиса. Не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если точек расхождения будет много: увидев различия, вы будете лучше понимать друг друга и найдете лучшее решение.
Парная рефлексия поможет прийти к четкой позиции, договориться и найти совместное решение.
Сонастройка в отношениях
Если вы замечаете различия в восприятии кризиса, важна сонастройка, которая базируется на умении услышать каждого и выстроить договоренности. Определите одну актуальную сферу, где не совпадаете друг с другом.
1. Перечислите, какие сбои в общении у вас обычно возникают в этой сфере. Составьте список с конкретными примерами.
2. Определите ваши потребности и желания в этой сфере, вашу позицию и потребности. Затем уделите внимание прояснению желаний и позиции партнера.
3. Сопоставляя их, определите: в чем у вас сходство, а в чем различия. Как вы воспринимаете различия друг друга? Готовы ли вы принять их? Как отличия другого человека касаются вас и ваших потребностей?
4. Озвучьте просьбы друг к другу. Как бы вам хотелось, чтобы выстраивалось взаимодействие в этой сфере? Что было бы комфортно? Обозначьте ваши границы по принципиальным вопросам.
5. Озвучьте друг другу обратную связь на просьбы. Что реалистично? Что вы готовы принять, а что нет? Какие есть альтернативы, устраивающие обе стороны?
6. Выстройте договоренности и правила взаимодействия друг с другом. Также договоритесь, как вы будете поступать, если какое-то из правил будет невозможно выполнить.
Возможные причины кризисов в паре, связанных с отношениями:
• рождение ребенка;
• сексуальная неудовлетворенность;
• различия в финансовых тратах (один много тратит денег, берет кредиты, другой экономит);
• накопленные претензии и обиды, неспособность выстроить коммуникацию и договоренности;
• разные интересы (нет поводов вместе проводить время);
• измена;
• разное отношение к здоровью;
• разная гражданская позиция (в период СВО есть семьи, где это обострилось);
• разные взгляды на гендерные роли;