Важно открыто обсуждать друг с другом и другие сферы – финансовые вопросы, заботу о детях, обустройство жилья, взаимодействие с родственниками и другие.
Если у партнеров выстроен открытый диалог, то каждый может поговорить про себя, каждому интересен взгляд другого, они слушают и слышат. Если один из партнеров в паре не может понять, что для него хорошо, а что нет, то другой может задавать вопросы, дать время для рефлексии, внутреннего чувствования. Не обвинять, а проявить базовое уважение к темпу, границам, степени осознанности, к умению рефлексировать. При этом важно, чтобы один партнер не навязывал свое мнение, свою точку зрения другому. Открытый диалог предполагает прямые просьбы, когда человек понимает, какие у него дефициты, потребности, и прямо может об этом сообщить. За счет этого пара может пройти кризис, который станет новой вехой, запустить процесс обновления и трансформации. Отношения заиграют новыми красками, будут радовать.
Выстраивание открытых коммуникаций
Ниже описываются шаги, которые помогут выстроить открытые коммуникации в любых отношениях. Важно четко сформулировать свои переживания, делиться ими и получать обратную связь, слышать отклики собеседника.
1. Пригласите друг друга к диалогу по волнующему вопросу.
2. Договоритесь о том, какой именно вопрос важно обсудить. Будьте готовы выслушивать друг друга, не применять давление и переубеждение, а стремиться понять.
3. Вспомните одну ситуацию, вызвавшую переживания с обеих сторон. Правило: за один разговор делать один разбор.
4. Обозначьте, кто будет говорить первым. Тот, кто будет слушать, может сформулировать три-пять уточняющих вопросов. Не стоит перебивать, дополнять человека. Перебивания (дополнения) могут выглядеть как неуважение. Дайте другому выразить свою мысль до конца, а потом добавьте свой комментарий. Спросите, знает ли собеседник о том, что известно вам, учитывает ли это. Можно взять листок бумаги, ручку и фиксировать все мысли, которые важно озвучить, если боитесь что-то забыть.
5. Когда первый закончил говорить, тот, кто был в роли слушателя, сообщает о своих переживаниях, проговаривая их языком чувств («Меня беспокоит…»). Не использует формулировки, где звучат претензии, нападения, оценивание («Это ты …»). Проговаривает, что понятно, а что не совсем, задает уточняющие вопросы.
6. Затем роли меняются: второй становится говорящим, а первый – слушателем. Слушатель задает три-пять уточняющих вопросов, не перебивает и не дополняет, даже если кажется, что у другого неполная картина. Важно учитывать, что человеку бывает трудно формулировать свои мысли, внятно и четко доносить переживания. Нужно проявить терпение, дать возможность выразить переживания в спокойной обстановке.
7. Слушатель сообщает свой отклик на услышанное.
8. После того как каждый выразил свои переживания, важно договориться друг с другом: какое следующее действие хотелось бы совершить совместно. Возможно, достаточно самого обсуждения. Но могут понадобиться дополнительные действия и договоренности.
9. Выразите друг другу искреннюю благодарность. Сообщите о том, что важно было услышать и понять в этом разговоре.
Очень часто кризис в паре сопровождается еще и личными кризисами каждого из партнеров. Здесь тоже иногда важно просто давать друг другу время и поддержку.
Кризис в паре легче проживается, когда в целом есть уважение к друг другу и базовое ощущение ценности пары, желание пройти кризис совместно и прийти к решению.
Иногда кризис создает угрозу разрыва отношений, когда человеку важнее становится выбирать себя, а не «нас». Он ощущает, что в отношениях себя теряет. Он может ощущать, что, если будет оставаться в паре – тем самым будет предавать себя. Это происходит, когда есть неприемлемые действия партнера и неготовность договариваться. Например, когда партнер действует вразрез с его принципами и ценностями. Другим вариантом разрыва отношений бывает такая ситуация: один человек проходит внутренний личный кризис, жаждет обновления отношений, второй партнер хочет, чтобы все вернулось и было как раньше, но для первого партнера такой вариант кажется недопустимым.
На перекрестке
Возможно, вы все чаще замечаете, что вас посещают мысли о разводе или разрыве отношений. Ответьте на вопросы. Они помогут глубже увидеть, что происходит в ваших отношениях сегодня. Вам будет легче принять взвешенное решение.
1. Что ценного для меня есть в нашей паре?
2. Что для меня токсично в отношениях? Бывают ли моменты, когда я предаю себя? Какие мои потребности остаются неудовлетворенными?
3. Знает ли о моих переживаниях мой партнер? Какая у него позиция по этому поводу? Можем ли мы открыто и честно поговорить друг с другом?
4. Как долго в наших отношениях разбалансировка? Пытались ли мы обсудить разногласия и найти решение, которое устроит обоих? Как? К чему это привело? Есть ли то, что нам мешает договориться?
5. Каких обновлений в отношениях я хочу?
6. Какие я вижу альтернативы развития событий для себя? При каком раскладе я могу эти отношения развивать дальше? Сколько усилий я готов вкладывать? При каком раскладе я ощущаю, что лучшим решением будет выход из отношений?
7. О чем нам важно договориться друг с другом на данном этапе?
8. Чтобы принять важное для себя решение, какие действия мне нужно предпринять? От чего может зависеть мое решение?
В критический момент в паре накаляются эмоции. Каждый из партнеров ощущает внутреннюю уязвимость. Любое неосторожное слово может сильно ранить и вызывать резкую реакцию, которая создает искаженное восприятие и невозможность понять друг друга, услышать и договориться. Когда мы ощущаем уязвимость, интенсивно проживаем эмоции, мы находимся в детской позиции. Нам очень сложно беспристрастным взглядом видеть своего партнера и слышать, что он говорит. Мы вкладываем свои искаженные смыслы в его слова, по-разному понимаем интонации. Например, мы можем в резкости увидеть раздражение, проинтерпретировать это раздражение как то, что человек на нас зол и теплых чувств нет. Но, возможно, за раздражением прячется бессилие и непонимание, как найти слова, для того чтобы его услышали и поняли. В этот момент хорошо бы перевести фокус внимания на вашу совместную цель: к чему вы хотите в итоге прийти, к какому результату, что вам помогает на этом пути, а что мешает. Можно в процессе коммуникации задавать себе вопрос: «Мои слова, мои действия прямо сейчас – они созидают или разрушают?»
Развод
Развод предполагает изменение привычного социального статуса. Мужчина и женщина перестают быть мужем и женой. Пара разъезжается, каждый по-новому выстраивает быт, управление финансами. Раньше были общие ресурсы, сейчас раздельные. Раньше вместе принимали жизненные решения в разных сферах, сейчас каждый принимает решения сам. Если у бывших супругов есть общий ребенок, они остаются родителями и на основании этого выстраивают новый формат общения.
Развод часто становится причиной переживаний с обеих сторон. Партнеры могут проживать крах веры в семью, прощаться с ожиданиями по поводу совместного будущего. Человек может накручивать мысли об упущенных возможностях, критиковать себя за какие-то действия или бездействие, злиться на себя или на супруга, что вот так все закончилось, может расстраиваться и стыдиться, что не оправдал ожидания близкого человека.
Иногда развод может отягощаться тем, что один человек принял решение о разрыве, а у другого сохраняются надежды на воссоединение.
Воспринимая развод как зеркало, которое помогает лучше понять себя, можно задать вопросы. Какие потребности в этих отношениях не удовлетворялись? Какие игры разыгрывались? Как партнеры себя проявляли? Были ли честны друг с другом? Были ли честны с собой? Возможно, отношения строились по матричным законам, в них было мало настоящего, живого. Можно обратить внимание на периоды, когда оба были счастливы и наслаждались друг другом, ощутить благодарность за пройденный совместный путь. Определить сферы жизни, которые были общими: воспитание детей, финансы, секс, совместный досуг, совместные цели. Какие цели были достигнуты в паре, а где была несостыковка с партнером? В связи с чем не удалось сонастроиться?
После развода важно определить свое дальнейшее движение. Развод дает возможность больше времени уделить себе, ведь когда человек постоянно с партнером, ему бывает сложнее ощутить свои границы, свои предпочтения. Некоторые после развода испытывают облегчение: знакомятся с собой, осмысляют, куда хотят направлять свое внимание, как организовывать свое время, на что тратить деньги. Они могут ощутить радость от того, что теперь им не нужно каждый шаг согласовывать с партнером. Важно формировать новую позицию по поводу будущего (каких отношений хочется, какой партнер нужен), в том числе обращаясь к рефлексии о том, почему брак распался.
Здесь очень важно не улетать в иллюзии, не увлекаться навязчивыми мыслями, а углубиться в рефлексию и понимание себя и природы отношений. Допустим, я понимаю, что в прошлых отношениях мы все время сидели дома, а мне важна активность. Нормально, если мужчина не будет постоянно сопровождать меня, но хорошо, если ему спокойно, когда я куда-то уезжаю. Важно по каким-то параметрам определить для себя, что мне нравится, а что нет. Например, мне может быть не по душе, что он халатно относится к здоровью, телу и употребляет алкоголь. Тогда я буду внимательно смотреть на этот аспект, понимать, что мне важен здоровый образ жизни. Я могу определять для себя, как мой мужчина, с которым мне хорошо, будет относиться к женщине, какие у него будут в жизни приоритеты.
Точкой входа в кризис, вызванный разводом, может быть и внешняя ситуация, меняющая привычный уклад: рождение ребенка с особенностями развития; желание одного из супругов сменить работу или место жительства. Чаще всего кризис, связанный с разводом, обусловлен различиями на ценностном уровне, разными картинами мира либо коммуникативным барьером, который не позволил договориться и понять друг друга.