Кризисы могут запускаться, когда представления ребенка и родителя о жизни, о ситуации не совпадают. Что-то меняется, устаревает, ожидания в отношениях разные. Иногда такие кризисы затягиваются из-за того, что не происходит сонастройки, родители продолжают проявлять власть и не слышат ребенка.
Еще один контекст, в котором возникают кризисы в отношениях детей и родителей: ребенок не оправдал ожидания, принял решение, которое родители не одобрили, совершил проступок. Папа или мама в такой момент может ощущать досаду, обиду из-за того, что ребенок не стремится соответствовать их ожиданиям. Дети тоже разочаровываются из-за того, что родители ведут себя не так, как они ожидали. Иногда такой кризис в отношениях затягивается, эмоциональная обстановка накаляется. В итоге – чтобы избежать сильных переживаний, дети и родители начинают выстраивать поверхностные, формальные отношения: дежурные вопросы за столом, совместные праздники «для галочки». Чаще всего это связано с тем, что они не смогли выстроить коммуникации, прояснить свои позиции, принять различия друг друга, договориться, как хотелось бы взаимодействовать несмотря на них.
Специфика этих отношений еще и в том, что дети и родители не способны «развестись»; в эмоциональном порыве можно выкрикнуть какие-то слова, отречься, отдалиться, свести общение к минимуму, но по факту мы всегда друг с другом связаны.
Рефлексия детско-родительских отношений
Если вы ощущаете, что в ваших отношениях есть формализм, неудовлетворенность, можно заподозрить, что отношения в кризисе. В рефлексию имеет смысл погружаться, если у вас есть желание изменить ситуацию.
Вы можете провести ее самостоятельно либо совместно с родителями (детьми). Ответьте на вопросы.
• Как можно было бы назвать кризис в отношениях? Это кризис… (доверия, разных взглядов, невозможности строить открытые коммуникации, накопленных тяжелых эмоций, с которыми трудно справляться…)?
• Важно увидеть точку входа в этот кризис. Когда кризис начался, какая ситуация его запустила?
• Были ли взаимные ожидания и претензии друг ко другу?
• Когда я думаю про отношения с родителем (ребенком), какие у меня чаще всего возникают мысли?
• Как другая сторона (родители или дети) воспринимает эту ситуацию? Часто из-за тоннельного мышления сложно представить, что другой человек может думать иначе, делать выбор, который ему важен, исходя из своих интерпретаций ситуации. Он не обязан соответствовать нашим ожиданиям.
• Какие у меня есть актуальные потребности по отношению к родителям (детям)?
• К каким отношениям мне хочется прийти? Что будет точкой выхода из кризиса?
Кризис затягивается, когда противоречие не решается. Но когда мы все-таки пытаемся увидеть потребности друг друга, принять отличия, возникает надежда, что мы договоримся. Выход из кризиса предполагает сонастройку, когда мы, даже имея разные представления по какой-то теме, готовы пойти навстречу, услышать друг друга.
Кризис отношений может усиливаться из-за совместного прохождения стрессовых жизненных ситуаций. Например, вокруг болезни одного из родителей. Ребенок может всеми силами пытаться отправить родителя в больницу, но при этом сталкиваться с несогласием.
Что влияет на проживание кризиса в детско-родительских отношениях?
Степень доверия, близость и теплота. Насколько в семье принято относиться друг к другу бережно? Если между членами семьи есть напряжение, недоверие, обман, не принято держать слово, то очень трудно выстроить договоренности и правила, по которым семья будет жить.
Схожесть и различия. Очень часто ребенок похож на одного из родителей. Если он больше похож на отца, а мама не принимает эти качества в отце (например, медлительность и расслабленность), она может усиленно пытаться изменить ребенка: торопить его, критиковать, когда он делает что-то медленно. В таком случае она не принимает его таким, какой он есть. Взаимодействие затруднено. Непринятие отягощает проживание кризиса. В итоге кризис может затягиваться на долгие годы.
Умение строить коммуникации, проговаривать свои переживания, свою позицию. Внятно сообщать о себе, своих потребностях, уметь формулировать свои желания, просьбы к близким, осознавать свою позицию по ключевым вопросам и доходчиво сообщать ее остальным – все это помогает выстраивать гармоничные отношения. Однако далеко не у всех есть эти навыки. Открытые коммуникации возможны там, где есть желание услышать позицию каждого, есть уважение. Членам семьи трудно найти общий язык, если каждый считает, что другой думает неправильно, и пытается переубедить его. Важны принятие точки зрения каждого и искренний интерес.
Родители в разводе или нет? Как они между собой общаются? Если произошел развод, был ли втянут ребенок в этот конфликт, как он его проживал? Усложнять коммуникацию может, например, схожесть ребенка с отцом, о чем я уже писала выше. Мать может, не осознавая этого, переносить переживания в отношениях с отцом на ребенка.
Степень слияния с ребенком. Живет ли родитель свою жизнь? Если кто-то из родителей начинает жить радостями ребенка, сливается с ним, это очень уязвимая ситуация для ребенка. Ребенок тоже бессознательно сливается с родителем и начинает ему угождать. Однако в эти моменты он перестает ощущать сам себя, перестает ориентироваться на то, что важно именно ему. Выход из слияния может переживаться болезненно (как предательство ребенком родителя). Если выход из слияния затянулся, в более позднем возрасте выросший ребенок может осознать, что все это время живет не свою жизнь.
Вопросы власти и сепарации. Признают ли родители право ребенка на свою жизнь? Признают право быть собой? Признают право принимать решения и выбирать то, что им важно? Насколько часто родители проявляют свою родительскую власть, подавляя волю ребенка. В каких это контекстах происходит?
Кризис может касаться разных сфер. Например, взрослый ребенок решил продать имущество, уехать в другую страну. Родители не согласны с этим, они погружаются в кризис. Кроме того, дети могут быть не согласны с родителями, если те, например, решили передать наследство другим. Из-за несправедливости возникает обида, и это мешает принять такой выбор. Кризис может быть связан и с тем, что маленький ребенок заболел: родителю нужно перестроить свою жизнь, включиться в уход за малышом, изменить свои планы.
Детско-родительские отношения в разные возрастные периоды ребенка имеют свою специфику.
• Кризис между ребенком дошкольного возраста и родителем может переживаться из-за того, что ребенок требует много внимания, а родитель не готов или не может это внимание дать. Например, ребенок часто болеет, родитель не может полноценно вести свою деятельность из-за частых больничных. Некоторые могут считать, что кризисы у родителя и маленького ребенка вызваны непослушанием: ребенок не оправдывает ожиданий – слишком медленный или слишком шумный. Каждый раз это вызывает родительское негодование. Точкой выхода из кризиса здесь могут быть: принятие особенностей ребенка без попытки его переделать, привлечение помощников; решение вопросов, связанных со здоровьем (например, поиск врачей); изменение образа жизни (спорт, правильное питание, режим дня) и другие варианты.
• Кризис между ребенком младшего школьного возраста и родителем может касаться поведения в школе, активности ребенка в каких-то кружках. Ребенок включается в новые социальные контексты. Эти контексты влияют на него и на родителей. В период адаптации будут возникать кризисы, которые могут касаться не только его встраивания в новую жизнь, но и успешности в учебе, отношений со сверстниками. Точкой выхода из кризиса может быть: формирование родительской позиции по вовлеченности в школьную жизнь ребенка; договоренности; принятие индивидуальности ребенка; принятие того, что он может что-то делать не так, как хотят родители, и нести за это ответственность.
• В отношениях подростков и родителей кризисных ситуаций много. Ребенок в этот период обесценивает картину мира родителей и пытается выстроить свою. Это очень важно для его взросления и обретения самостоятельности. Если он не проживет это вовремя, не сформирует свою позицию, в будущем может продолжить подстраиваться под других, становиться удобным для сверстников, учителей, преподавателей, работодателя. К нему даже могут хорошо относиться, но при этом многие начнут использовать такого человека в своих целях, не учитывая его интересов. Подростки часто идут против правил. Кризис может затянуться, если родители разочарованы, отдаляются от детей, отношения становятся формальными. В этой ситуации точкой выхода может быть достижение договоренностей, которые приемлемы для каждой из сторон, учитывают интересы всех.
• Взрослые дети, выстраивая взаимодействие с родителями, тоже переживают разные кризисы, которые могут касаться вопросов вовлеченности детей в жизнь родителей (или вовлеченности родителей в жизнь детей). Точкой выхода в таком случае станет выстраивание границ. Кризисы могут возникать из-за разных позиций по некоторым вопросам: воспитание детей (внуков), организация досуга, бытовые вопросы, забота о здоровье. Здесь важна сонастройка, прояснение позиций. Бывает, что различия между позициями столь сильны, что достичь компромисса невозможно. Здесь одна сторона оказывает давление на другую, а выстроить коммуникации, где все будут услышаны, сложно. В таком случае возможно регулирование дистанции: реже встречаться (и встречаться на нейтральной территории). Например, вместе сходить в кафе, реже созваниваться друг с другом. При этом важно признать право каждого жить свою жизнь и искать комфортные форматы взаимодействия.
Каждый ребенок, взрослея, проживает сепарацию от родителей. Это может происходить в подростковом возрасте (в предыдущих поколениях сепарация в нашей стране проходила позже – и в 30, и в 40 лет). В этот период важно переосмыслить опыт детства. В ходе внутренней рефлексии могут всплыть детские обиды, претензии к родителям, разочарования. Если подобные переживания всплывают, важно это признать, но не выразить их напрямую родителям. Важно понять свои детские дефициты и потребности, ведь нередко мы бессознательно продолжаем обозначать их во взрослых отношениях. Осознание своих детских дефицитов позволяет выстроить из взрослой позиции внутреннюю заботу о себе. Мы словно становимся заботливым родителем для своего «внутреннего ребенка», даем ему все то, чего он не получил в детстве.