• Что я могу сделать для того, чтобы состояние стало лучше? Как могу позаботиться о себе?
• Могу ли я переключить внимание на свою жизнь, на себя и свои актуальные жизненные задачи?
• Могу ли я увидеть текущие события с духовного ракурса? Принимаю ли я несовершенство мира? Принимаю ли конечность жизни?
• Могу ли я увидеть эту ситуацию сквозь призму исторического контекста? Войны были всегда, они отражают борьбу людей за власть, за ресурсы. Эти процессы разворачиваются в истории человечества из эпохи в эпоху.
• Какая у меня гражданская позиция в связи с изменениями? Важно ли мне проявлять свою гражданскую позицию в конкретных делах?
Итак, мы рассмотрели разные жизненные контексты, в которых можем проживать кризис. В следующей главе мы больше углубимся в то, как близкие могут помогать друг другу в этом проживании.
Глава 6Помощь близким
Мы проживаем не только свои кризисы. Нередко мы вовлекаемся в кризисы близких людей, которые могут ждать нашей поддержки или, наоборот, отказываться от помощи.
Кризисы близких людей не оставляют нас равнодушными, мы можем испытывать целую палитру переживаний, вызванных кризисными ситуациями близких. Как мы обходимся с нашими переживаниями, насколько мы осознанны? Рефлексия поможет лучше понять себя и ситуацию. Дело в том, что вместо помощи мы можем, наоборот, навредить своей «заботой» и не заметить этого. В каждом конкретном случае важно сформировать внутреннюю позицию, определить для себя степень вовлеченности. Важно понять, что кризис близкого человека – это не ваш личный кризис. Человек проживает свой кризис по-своему и имеет полное право на это.
Разные реакции
Мы помним, что на стресс есть три реакции – «бей», «беги», «замри». Наблюдая за тем, как близкий человек проживает кризис, вы можете увидеть, какая реакция проявляется у него в большей степени.
С особым вниманием нужно относиться к реакции «замри», так как в состоянии оцепенения человек не способен объективно оценить ситуацию и предпринять необходимые действия, чтобы пройти кризис. Как помочь человеку выйти из оцепенения? Можно начать с захода через физические активности (расшевелить тело): пойти вместе на прогулку, в бассейн, устроить пробежку, покататься на лыжах, даже сходить в караоке. В общем, создать ситуацию, которая выведет человека из привычного «замершего» режима жизни, добавить легкой физической активности. Дальше можно поговорить с человеком, сказать ему: «Я наблюдаю за тобой, у меня возникает ощущение, что ты замер. В какой момент это началось? Что поможет выйти из этого состояния?» Если человеку удается осознать себя, если он может ответить на эти вопросы, то станет ясно, что можно сделать.
Если у человека реакция «нападение», то важно, чтобы он смог выразить эту злость вовне приемлемыми способами, не замыкаясь в себе. Здесь тоже может помочь физическая активность, которая позволит выразить внутренний импульс, возникший в теле. Кроме того, можно спросить, на что он злится, что является триггером, как ему прийти в норму.
Если у человека реакция «избегание», то нужно понять, чего именно человек избегает, на какую сферу своей жизни он не готов смотреть, что ему хочется на самом деле и как к этому можно прийти.
Для некоторых людей важен контроль ситуации, результативность их действий. В кризисе для них самое тяжелое – невозможность влиять на происходящее. Чем быстрее они восстановят контроль, определят, что позволит достичь желаемого результата, тем быстрее они успокоятся и найдут выход из кризиса. Если вы хотите помочь такому родственнику, позвольте ему увидеть, какие сферы жизни вышли из-под контроля, как максимально быстро вернуть его. Кроме того, можете обсудить, какие существуют угрозы, что поможет легче прожить кризис, к какому результату хочется прийти и что для этого нужно.
Другим людям важны постоянство и стабильность. Им трудно реагировать на любые перемены. В кризисе они будут переживать именно из-за того, что нарушился привычный ход жизни, возникла неопределенность. Помочь таким людям можно, составляя план действий на период кризиса, фиксируя, что остается стабильным, а что изменяется, выяснив, что поможет создать постоянство и предсказуемость.
Некоторым важнее всего внимание и поддержка. В кризисе у них яркие эмоции, поэтому необходимо общение с близкими людьми. Им важно выговориться, чтобы выслушали, позаботились о них. Если такой человек ощущает поддержку близких, то кризис дается легче. Им можно рассказывать, как вы проходили свои кризисные ситуации. Это придаст сил, даст понимание того, что они не одиноки. Искреннее восхищение тем, как человек справляется с ситуацией, слова одобрения тоже помогут расправить крылья в трудные моменты. Возможно, таким людям важно спланировать встречи с друзьями, с которыми они смогут обсудить ситуацию и получить поддержку.
Еще один тип реакции на кризис – невозможность брать на себя ответственность и принимать решения. Человек будет стремиться переложить ответственность на другого, всячески демонстрировать свою неспособность справиться с ситуацией. Некоторые впадают в позицию жертвы и застревают в ней надолго, пытаясь с помощью манипуляций втягивать других в решение своих проблем. За этим нередко скрывается потребность в любви и поддержке, страх совершить ошибку, избегание стыда. Однако этому человеку очень трудно заявить о своих потребностях прямо. При взаимодействии с ним важно распределять ответственность и выстраивать границы, а также обозначить для себя, какой вклад вы готовы внести, чтобы помочь выйти из кризисной ситуации.
Существуют люди, которые застревают в кризисных ситуациях надолго из-за вторичных выгод. Если выбор другого человека – не выходить из кризиса, это его право проходить свой путь так, как ему предпочтительно. Нам может быть грустно из-за этого. Некоторые начинают испытывать чувство вины, бессилие из-за неспособности изменить ситуацию. Могут возникать раздражение и злость, если родственник пытается нарушить границы. Важно принять эти особенности близкого человека. Не пытаться его изменить. Определить, как вы готовы ему помочь, какой сделать вклад не из чувства долга, а по доброй воле.
Важно осознавать, ради чего мы осуществляем помощь, ждем ли мы в ответ благодарность или какие-то встречные шаги. Если да, знает ли об этом сам человек?
Периодически важно сверяться: нужна ли человеку та помощь, которую вы предлагаете? Посильна ли вам эта помощь? Не истощает ли она и вас? Не жертвуете ли вы чем-то в ущерб себе? Стоит попытаться выстроить с человеком ясные договоренности: в каком объеме вы готовы помогать и в течение какого периода.
Важно помнить об особенностях реакции на кризис у подростков. Они, как правило, многое преувеличивают и проживают жизненные кризисы более интенсивно. У них еще не сформировался опыт прохождения через критические ситуации. Подростки могут воспринимать происходящее с ними как нечто травматическое, трагическое. Эмоциональная сфера менее стабильна из-за перестроек на гормональном уровне. Соответственно родителям подростков, которые находятся в кризисной ситуации, следует быть внимательными к ребенку в кризисе, замечать изменения в поведении, терпимее относиться к всплескам агрессии, интересоваться, как прошел день, замечать моменты, когда он готов говорить о себе, готов включаться в общение.
Если подросток не идет на контакт, не рассказывает о своих переживаниях, необходимо спокойно это принимать, попробовать найти способы выразить поддержку и оказать помощь, которые доступны и принимаются подростком. Например, вместе провести выходные, купить то, что он давно хотел, приготовить вкусную еду. Мы можем рассказать свои истории из жизни, при этом не навязывая свой опыт. Главное – не обижаться и не злиться, когда ребенок замыкается. Если проявлять чуткость, можно заметить, что иногда он может сам делать шаги навстречу и обсуждать какие-то темы. Важно быть деликатным, проявлять интерес, не давать советов и не читать нравоучений, а попытаться понять, что именно вызывает переживания, понять, как можно помочь.
Очень важно осознавать и свои переживания в те моменты, когда у близкого человека кризис. Посмотрите, замечаете ли вы у себя то, что описано ниже:
Шок и оцепенение. Бывает тяжело принять сам факт кризиса, принять, что близкий человек находится в беспомощном состоянии, в апатии, не предпринимает какие-либо действия.
Беспокойства и страхи. Мы способны переживать беспокойство за близкого человека. За ним всегда скрываются страхи. Сможет ли он быстро и легко восстановиться? Иногда постоянное возвращение к этому вопросу перерастает в зацикленность на мыслях о нем и его состоянии. Страх за близкого, страх ухудшения качества жизни, болезни, смерти, в том числе страх собственной смерти. Важно определить конкретные страхи, которые беспокоят, определить, есть ли реальная угроза, какие действия снизят вероятность развития событий по худшему сценарию.
Чувство вины. Вина деструктивно влияет на наши выборы и действия. Она выражается в сожалении об упущенных ранее возможностях или о том, что мы сделали что-то не так. Из-за этого в настоящем мы можем слиться с ролью спасателя. Чувство вины может возникать и из-за, казалось бы, мелочей: не вовремя приехал, не те лекарства купил, забыл позвонить. Есть риск развернуть в отношениях сценарии из треугольника Карпмана: жертва – спасатель – преследователь. Эти сценарии чаще всего отягощают отношения, на них уходит очень много энергии, и каждый при этом остается в своем одиночестве и недовольстве. Если мы испытываем чувство вины, важно ответить себе на вопрос: мои действия нанесли какой-то ущерб человеку? Если да, что это за ущерб? Как его нейтрализовать?
Мы можем испытывать чувство стыда, когда имеем по отношению к себе какие-то ожидания и не можем этим ожиданиям соответствовать. Чувство вины и чувство стыда очень часто мешают нам быть в прямом контакте с человеком. Взаимодействие с ним становится более формальным, из нашего общения уходит теплота и живость. Рефлексия помогает осознать эти чувства и определить те действия, которые помогут с ними справиться.