Беспомощность. Мы не в силах сделать так, чтобы кризис исчез, заставить близких выходить из кризиса так, как нам видится, не можем иногда облегчить переживания близких. Мы можем не оправдать даже собственные ожидания – не сумели помочь так, как мы бы хотели. В эти моменты мы сталкиваемся с собственным бессилием. Здесь важно принятие того, что не все в жизни мы контролируем, не все можем изменить. Это помогает не тратить лишних сил, не включаться в бесконечные переживания за близких, трезво видеть, что вы все-таки можете сделать, что для вас приемлемо, что не будет разрушать вашу жизнь, принесет пользу.
Злость, раздражение могут появляться в ситуациях, когда родственник вторгается в наши границы либо когда он делает какой-то выбор, который не соответствует нашим ожиданиям. Например, если человек болеет и не готов лечиться теми способами, которые мы предлагаем, то возникает беспокойство за его здоровье, а также раздражение, злость, что он не принимает нашу помощь. Здесь очень важно помнить и о его границах, уважительно к ним относиться. Следует прояснить, в чем причина отказа принимать нашу помощь, какая потребность за этим стоит.
Горевание и печаль. Непрожитое горе всегда будет звучать внутри человека, создавая фоновую тоску. Важно найти тех людей, с которыми вы сможете разделить свое горе и свою грусть. В нашем обществе эти эмоции обычно блокируются и вытесняются.
Понимание своих эмоциональных реакций позволяет легче прожить этот процесс. Иногда важно заметить, что и вам нужны помощь и поддержка. Особенно если кризис близкого человека затрагивает важные сферы вашей жизни, а вы не можете переключиться.
Прожить всю гамму чувств, не блокируя их, принять происходящее, избавиться от вины, отгоревать, разобраться со страхами – все это поможет сохранять силы, оставаться в контакте с собой и с близким человеком, принимать взвешенные решения и найти лучший способ помочь близкому человеку в кризисе. С духовного ракурса видеть, какой опыт вы совместно проживаете, проходя через эти жизненные ситуации.
Реакция на оценки наших действий
Нередко в кризисные моменты мы можем сталкиваться с оценкой наших действий близкими. Как реагировать на оценки с «взрослой» позиции?
1. Осознать свою реакцию
• Какие эмоции у меня возникли в ответ на обратную связь?
• Вся ли обратная связь вызывает у меня отторжение или что-то конкретное в ней? Есть ли нарушение границ? Есть ли обесценивание?
• С чем я согласен? С чем не согласен? Какая у меня позиция по обсуждаемой теме?
• Что мне сейчас наиболее важно обсудить с близким человеком?
2. Поговорить с собеседником
• Проясните ситуацию. Спросите у человека, какую цель он преследовал, оценивая вас и ваши действия.
• Сообщите собеседнику ваш отклик на обратную связь, обозначьте свои границы.
• Есть ли у вас совместные задачи, которые вам важно обсудить? Нужно ли разделение ответственности, распределение подзадач?
• Установите договоренности, позволяющие достичь совместных целей.
Способы помощи
Есть множество разных вариантов, как можно поддержать близких в кризисах. Некоторые из них будут уместны и облегчат им проживание ситуации, а другие могут все только осложнить, создать для близкого человека дополнительный источник стресса и привести к разладу в отношениях. Вы можете ощущать досаду из-за того, что ваша помощь не принята и не оценена. Ощущать раздражение из-за того, что не понимаете, как можно помочь. Ощущать досаду, когда близкий человек отвергает ваше желание помочь, воспринимая это как давление. Чтобы избежать таких ситуаций, необходимо понять, какая все-таки помощь уместна.
Первое, что важно понимать: разные люди проживают кризисы по-разному.
Чем мы поможем близкому человеку? Не читать нравоучения и давать советы, а позволить ему быть собой, переживать кризисную ситуацию не так, как мы от него ждем. Если вы навязываете свои ожидания, это может создать дополнительную эмоциональную нагрузку.
Очень важно уважать границы близких и осознавать свои. Безусловно, если ваш родственник сейчас в кризисе, вы можете тоже в него быть втянуты. Например, дочь разводится, после развода она хочет, чтобы вы чаще помогали ей с детьми. Или кто-то из вашего окружения увольняется – возможно, потребуется ваша финансовая поддержка. Обозначьте свою позицию: в чем вы готовы поддержать человека в кризисе, а в чем нет. Ваша помощь в таком случае будет заключаться в том, что вы создадите определенность, обозначив степень своего участия.
Хорошим вариантом будет, если вы сами спросите человека, чем можете его поддержать. Послушать его запросы, лучше понять, в чем именно он испытывает трудности. Определить, что из этого вам созвучно, на что вы готовы выделить свои ресурсы.
Приведу пример из своей жизни.
Шла стройка дома в южном регионе. Мне это давалось тяжело. Раз за разом не хватало понимания, опыта – как все учесть и предусмотреть. Поддержкой от близкого человека в моем случае был менеджмент стройки, а не финансовая помощь. Источник кризиса был не в отсутствии финансов, а в том, что не продуманы все детали. А также в том, что мне было трудно общаться со строителями. Каждый раз они делали не то, о чем мы договаривались. Когда мой близкий человек вник в суть моих трудностей, поинтересовался, чем в силах помочь, он понял, что мне нужна не финансовая поддержка, а включенность в процесс переговоров со строителями, контроль их деятельности.
Нужная помощь
Если ваш близкий человек находится в состоянии кризиса и вы не знаете, как его поддержать, предлагаю поговорить с ним, чтобы все обсудить и достичь договоренностей.
• Спросите, как человек переживает текущую ситуацию, что для него сейчас важнее всего. Есть ли у него какие-то ожидания? Что для него будет помощью и поддержкой? Что его может напрягать и вызывать раздражение?
• Попросите его обозначить границы в вопросах, где нет полного взаимопонимания.
• Озвучьте свои чувства и пожелания. (Например: «Я беспокоюсь о…», «Я радуюсь, когда…», «Мне спокойнее, когда…»)
• Договоритесь о конкретных действиях. Как вы готовы реализовать помощь? В какие сроки? Что для этого нужно?
В большинстве случаев она уместна, но многие не привыкли ее запрашивать и принимать. Выражать эмоциональную поддержку можно по-разному: обнять, посидеть рядом, взять за руку, похлопать по плечу. Кому-то важны разговоры, обсуждение тем, которые волнуют. Для кого-то поддержка проявляется в том, что с ним готовы провести время, уделить свое внимание.
Когда мы эмоционально сближаемся с человеком, переживающим кризис, следует ответить себе на вопрос: «А есть ли у меня силы, чтобы поддержать этого человека? Есть ли готовность эмоционально вовлекаться?» Если мы готовы эмоционально поддержать человека, можно обозначить свои границы. Например, в отношении времени: когда можно звонить, когда удобнее общаться. Стоит помнить, что в общении мы иногда передаем близкому человеку свои тревоги и опасения за него, заражаем своими переживаниями. Может возникнуть ситуация, когда уже ему придется нас успокаивать. Важно отследить, что происходит, кто кого поддерживает на самом деле.
Иногда можно порекомендовать обратиться к психологу, эксперту (врачу, юристу) или познакомить с человеком, который проходил через схожую ситуацию. Можно даже предложить оплатить услуги специалиста, если для вас это приемлемо.
Выстраивать границы стоит и относительно обсуждаемых тем. Допустим, человек уволился и начинает говорить с вами об отношениях на предыдущей работе. Вы понимаете, что не готовы это слушать. Скажите: «Давай не будем об этом. Я предлагаю обсудить, как ты теперь можешь реализовать себя, найти новую работу. Могу я тебе чем-то помочь в этом?» Этим вы дадите своему близкому человеку понять, на какие темы для вас приемлемо общаться, а какие вы бы не хотели обсуждать.
Чтобы четко выстраивать границы и обозначать рамки личного пространства, важно для начала их осознать. Если нас что-то раздражает, вызывает скуку, то через рефлексию этих эмоций мы можем понять, что нам не подходит, и задать себе вопрос: «А что интересно?» Рефлексия своих эмоций и понимание своих границ позволит подготовиться к разговору с близким человеком. После внутренней рефлексии не обязательно выражать ему свои эмоции, вы можете в сухом остатке сообщить, что для вас приемлемо, а что нет. Когда вы готовы встречаться, созваниваться – какую помощь вы готовы предложить? Важно не только обозначать свои границы, но и прояснять границы другого человека, проявлять к ним уважение. Спросите, что для него нормально, а что нет, на какие темы ему хочется с вами поговорить, а на какие он говорить не готов. Обоюдное прояснение границ позволит выстроить комфортное взаимодействие в кризисе.
Кризис нередко сопровождается проживанием утраты. Необходимо помнить про пять стадий и понаблюдать, на какой сейчас находится человек. Сразу принять ситуацию, возможно, у него не получится. И это естественно: чтобы успокоиться, нужно пройти все этапы. Однако мы можем задавать какие-то уточняющие вопросы, уделять внимание его переживаниям и тому, что поможет.
Контакт с близким человеком в кризисе
Если вы хотите поддержать близкого человека в кризисе, но не знаете, о чем с ним говорить и как реагировать, этот практикум поможет сориентироваться.
Важно не обесценивать эмоции близких, но и не сливаться с ними. Приведу фразы, которые уместно использовать в общении.
• Я слышу, что тебе тревожно. Я тоже беспокоюсь… (Назвать конкретные примеры своего беспокойства, опираясь на факты, которые лишены интерпретаций и оценок.