азумеется, были готовы мне помочь, но я не хотела становиться для них обузой. Я надеялась, что стоит Димке родиться, как я смогу частично вернуться к привычной активности. Отчего-то материнство представлялось мне эдакой красивой глянцевой картинкой: мы весело агукаем, и вот он уже засыпает, а я спокойно работаю или занимаюсь домашними делами.
Реальность показала, что я была слишком наивна. Первые полгода Димка плохо спал, и в минуты отчаяния я не раз и не два поминала «добрым» словом его горе-папашу, который вот так запросто переложил на меня ответственность за нашего общего ребенка. Если бы не Ленка, которая периодически оставалась у меня ночевать, я бы точно свалилась с нервным истощением от недосыпа и голода. Питание оказалось отдельной проблемой. У Димки началась аллергия буквально на все. В итоге к его шести месяцам я ела только гречневую кашу с куриной грудкой, а он все равно орал как резаный и мучился то коликами, то диатезом. Я разрывалась между жалостью к сыну, жалостью к себе и боязнью не справиться, потому что отложенные на черный день деньги таяли с катастрофической скоростью, а проводить онлайн занятия в такой обстановке было невозможно.
Я дошла до того, что позвонила маме и спросила, не может ли она изредка сидеть с Димкой вечерами, чтобы я могла работать, но мама ответила, что не может. И в общем-то она была права, потому что рожать ребенка, не имея мужа и достаточной финансовой подушки, было моим решением.
Однажды Ленка спросила меня, не жалею ли я о том, что оставила Димку. Мне даже не пришлось задумываться над ответом. Как я могла об этом жалеть? Он был рядом со мной, он улыбался мне, он крепко держал меня за палец и смотрел на меня так внимательно, что я начинала понимать всех тех, для кого материнство становится смыслом жизни. Я только от всей души надеялась, что сохраню рассудок до того момента, когда он чуть повзрослеет и нам с ним станет полегче.
За несколько недель до рождения Димки Павел Николаевич перестал появляться в моем доме. Он как-то признался мне, что ему сложно видеть маленьких детей. Насколько я поняла, у них с женой произошло несчастье. О подробностях я не расспрашивала. Просто вздохнула с облегчением, потому что не готова была на данный момент ни принимать, ни отвергать чьи-либо ухаживания. Когда мы с Димкой выписались из роддома, Павел Николаевич прислал в подарок автоматические качели и развивающий коврик. И то и другое Димке понравилось. Мне же вновь стало неловко. Я даже позвонила ему, чтобы отказаться, но он попросил не обижать его. Его голос звучал спокойно и уверенно, и я сдалась.
Димкины шесть месяцев мы отмечали вместе с девчонками. Ольга испекла диетический торт, и я даже не стала спрашивать, что в нем, потому что выглядел он как стопка блинов, смазанных маслом. Зато сверху красовалась клубника. «Ты ее есть не будешь, и верхний слой мы снимем». Именинник шустро ползал по полу, пытаясь добраться до резинового жирафа, которого «добрая» тетя Лена то и дело отодвигала в самый последний момент. В это время в дверь позвонили. Я бросилась открывать, надеясь, что мои родители все же решили познакомиться с внуком. Но это оказался Павел Николаевич. В руках он держал букет циний, похожих на ромашки. Он был все так же улыбчив, вежлив и, чего уж греха таить, красив. И на его пальце по-прежнему красовалось кольцо. Он снова ничего не требовал, не давая мне ни шанса почувствовать, что такое активное участие в моей жизни — неправильно.
Вечерами лежа в постели и слушая сонное сопение Димки, я думала о том, что, пожалуй, могла бы связать свою жизнь с таким положительным во всех отношениях человеком, если бы не… Препятствий было несколько.
Он был женат и этого не скрывал. Мог между делом заметить, что его супруга любит звучащую по радио песню или же что у нее аллергия на оливки, поэтому дома их не бывает. И замечания эти были такими естественными, что не оставляли места для двусмысленности. Павел Николаевич был женат, и его этот факт устраивал.
Еще одно «но» — Димка. Вернее, отношение Павла Николаевича к нему. Я допускала, что мне могло это только казаться, но к Димке он относился весьма странно. Он смотрел на моего сына так, будто Димка был каким-то инопланетным субъектом, который нужно изучить. Я пыталась списывать это на личную трагедию Павла Николаевича. Но странность была в том, что он вовсе не пытался избегать Димку. Просто всегда держался чуть в стороне, наблюдая. И это сбивало меня с толку.
Самым же главным «но» был, конечно, Альгидрас. Время шло, а я понимала, что навеянное святыней чувство не просто никуда не делось, хотя, по логике, должно было, оно, казалось, лишь усиливалось с течением времени. Он снился мне каждую ночь. И это было не так, как я ожидала, когда мечтала видеть Свирь во сне, чтобы знать, что у дорогих моему сердцу людей все в порядке. Нет. Чаще всего сны представляли собой бессюжетные картинки. Вот он улыбается, глядя на меня, вот что-то вырезает из куска дерева, целится из лука, рассказывает истории. И смотрит, смотрит. Так, как не смотрел на меня никто и никогда.
А потом в моей жизни случился переломный момент. Димкина аллергия стала прогрессировать со страшной скоростью, и, в очередной раз придя от врача со списком лекарств, я просто села на пол и разрыдалась от бессилия. Я не знала, что мне делать. Именно в этот момент позвонил Павел Николаевич. Сперва я не хотела отвечать на его звонок, но потом все же ответила, и меня прорвало. Я рыдала в трубку, рассказывая о Димкиной аллергии на все подряд, о списке препаратов, среди которых снова были гормоны, о том, что у меня уже нет сил и я не могу больше видеть гречневую кашу.
Павел Николаевич выслушал мою истерику, не перебивая, а потом сообщил, что у него есть решение и завтра с утра он ко мне приедет, чтобы это обсудить.
Решение заключалось в переезде к морю. Оказалось, что он принял предложение крупного вуза возглавить кафедру европейских языков. И раз уж так вышло, что Димке явно не подходила московская экология, Павел Николаевич посчитал, что мне стоит подумать о переезде. Он полагал, что морской воздух и более мягкий климат помогут уменьшить проявления аллергии, а может, чем черт не шутит, через несколько месяцев мы и вовсе забудем, что она была. А потом он назвал город, и я, наверное, изменилась в лице, потому что он вскочил и, налив мне воды, предложил открыть форточку. Смешно. Как решение всех проблем Павел Николаевич предложил мне ни много ни мало переехать в город, с которого началось мое путешествие в Свирь.
Так я оказалась жителем приморского города и теперь стояла на крыльце вуза, думая о том, как бы добраться до дома, не утонув, потому что на этот самый приморский город вдруг обрушился тропический ливень.
— Давайте подброшу домой? — предложил Павел Николаевич.
Это было немного забавно, но мы так и обращались друг к другу на «вы». А я его еще и по имени-отчеству величала. Наверное, я пыталась держать дистанцию хотя бы таким способом.
— Согласна.
Перспектива идти домой по колено в воде меня не вдохновляла.
Павел Николаевич достал из кармана ключи и собирался было спуститься с крыльца, когда один из вышедших за нами студентов врезался в него на полном ходу и, даже не извинившись, сбежал по ступеням под струи дождя.
Ключи вылетели из руки Павла Николаевича, но он успел их поймать, а мое сердце сперва ухнуло в желудок, а потом заколотилось в горле. Торопившийся куда-то студент со спины был дико похож на Альгидраса, несмотря на то, что на нем были джинсы и толстовка с капюшоном. Что-то было в его телосложении, в походке... Я смотрела на его спину сквозь пелену дождя и гадала, когда же это закончится. Когда я перестану вздрагивать и искать его в толпе? Его нет. И если бы не Димка, я была бы уверена, что его и не было никогда. Потому что новая жизнь так меня поглотила, что Свирь казалась мне отголоском сна: далекого и несбыточного. Я почти не помнила тех, кто там остался. Пыталась вспомнить, искала в сети их имена, но если Миролюба и Радима еще можно было отыскать, то единственный Алвар, который мне попался оказался финским архитектором, родившимся в конце девятнадцатого века. К тому же ударение в его имени падало на первый слог. Альгидрасов же не было вовсе.
— Молодежь в наше время не имеет понятия об уважении, — глубокомысленно изрек рядом со мной Павел Николаевич.
Я бросила на него взгляд и невольно улыбнулась. Внешне он не слишком отличался от упомянутой молодежи. На студента он, конечно, уже не тянул, но в свои тридцать три выглядел, пожалуй, почти так же, как в бытность моим преподавателем.
В машине Павла Николаевича всегда пахло чем-то сладким, икаждый раз это странным образом напоминало мне о благовониях Всемилы. Источник запаха я так и не обнаружила, а спросить все время стеснялась.
Павел Николаевич открыл окно, и запах моря, смешавшись с запахом салона его машины, возвратил меня в Свирь. Я вспомнила румяный хлеб, который пекла Добронега, подумала о том, что ребенку Радима должно быть уже около пяти, если время здесь идет так же. Он беззаботный, любимый. Мне очень хотелось в это верить. Я на миг представила, как не умеющий говорить тихо Радим шепчет, боясь разбудить малыша. И какой он, наверное, в этот момент неловкий и трогательный одновременно. Мне на глаза навернулись слезы. Господи, как же я по ним скучала!
Отвернувшись к окну, я украдкой вытерла глаза, а потом спросила:
— Чем здесь пахнет?
— Морем, — чуть насмешливо ответил Павел Николаевич.
— Нет, в машине.
— В машине?
— Да, чем-то сладковатым. Как… как духами.
— Наверное, ими и пахнет, — улыбнулся он. — Мила любит яркие ароматы.
— О, понятно, — протянула я.
Разумеется, у нормальных людей все объясняется просто. Всего лишь жена любит яркие ароматы, и поэтому ими пахнет в машине. Это только у меня в голове благовония. Впрочем, думаю, мало кого закидывало в другой мир. Во всяком случае, ни о чем подобном я не слышала.
До Димкиного садика мы доехали в молчании. Павел Николаевич припарковался у облупленного забора и посмотрел на меня. Когда он пристально на меня смотрел, мне становилось неуютно. Я сразу вспоминала, сколь многим ему обязана.