".
Но ведь и создание себя – это тоже искусство, значит, и здесь работают те же законы; творчество, любовь, терпение и благодарность.
Работая несколько месяцев, я поняла, что конца этой работе не будет. (Утешительный вывод, не правда ли?) Мало того, я поняла также, что конца этой работе просто не может быть, потому что мы взаимодействуем, реагируем, и реакции бывают самые разнообразные. Следовательно, если не убирать свое пространство и не стараться все время держать его в чистоте, ты опять будешь работать "складом", а значит, скоро соберешь корзину (и не одну) этого же добра. Я говорю: "Я поняла…" Думаете, что поняла, потому что такая умница? К сожалению, нет… Скорее, пришлось понять. Конечно, Мира мне это внушала и не один раз, помните:
Ты работай каждый день,
Лень тебе или не лень…
Увы, сбывались и следующие строчки:
Лада слушала, внимала,
Все как надо принимала,
Отмечала ряд побед,
И… спускала все на нет…
А когда "спускала все на нет", возвращались болезни. Вот так вот!
Но когда усвоила четкую связь: работаю – здорова, бездельничаю или халтурю – болит (ну прямо-таки "собака Павлова"), вот тогда и пришлось понять, что "без труда не вынешь и рыбку из пруда", и "что посеешь, то и пожнешь". И "посеешь ветер (гнев) – пожнешь бурю (приступ боли)". И "как аукнется (раздражение), так и откликнется (изжога и тяжесть)". (Диву даешься, до чего мудрый народ!) А поняв эту зависимость физического состояния от мыслей и эмоций, – поверила в эту связку.
В фильме "Лох-Несс" есть любопытнейший диалог между девочкой и Ученым; они обсуждают, есть ли в озере чудовище. Ученый говорит:
– Мне надо увидеть, и тогда я поверю. А девочка говорит:
– Нет, надо поверить – тогда увидишь.
Между тем пришли неожиданные результаты. Исследования показали, что я практически здорова, и можно было радостно позволять себе все более смелые отступления от диеты. Но, как говорил Христос: "Не думай, что входит в рот, а думай, что выходит изо рта". Я уверена, что самым главным моим достижением (и одновременно основой исцеления) было именно понимание этого постулата и проникновение в его смысл.
Во-первых, я действительно стала очень внимательной к тому, что говорю, и постепенно избавилась от тех безответственных глупостей ("терпеть не могу", "ноги не идут", "спина отваливается", "глаза бы не глядели" и пр.), которые работают как программы. (Мира это называет "ментальной диетой"). Следовательно, отказавшись от безответственных формулировок, я избавилась от негативных программ, а это – существенный шаг вперед.
Во-вторых, эта работа научила меня думать, идти вглубь, к корню, вычленять причинно-следственные связи и смотреть на каждую ситуацию, как на урок. А любой учитель достоин благодарности. И в свете последнего вывода я решилась (но уже не так болезненно, безо всякого страха, просто решилась, и все!) посмотреть на свою личную жизнь, которая явно не складывалась.
Для начала я поняла, что она не была реализована по одной простой причине: идея была другая. Мы говорим: "личная жизнь", а была идея: личная болезнь.
Понимаете, занятие было такое: болеть и страдать. Работа такая – болеть, лечиться, лежать в больнице. И невдомек было, что в больнице не выздоравливают, в больнице болеют!
А теперь, когда подвалы были вычищены, тяжелые мешки выкинуты и солнечный свет наполнил дом, захотелось ЖИТЬ. Можно было бы, конечно, пойти к какой-нибудь гадалке, услышать про "венец безбрачия" и отдать солидную пачку "зеленых", чтобы этот "венец" сняли. Но я все-таки считала себя слишком хорошей ученицей своего Мастера, чтобы заниматься такими глупостями и так бесславно завершить ту гигантскую работу, которую мы проделали.
Я понимала, что причина моих неудач лежит где-то глубоко во мне, в моем поведении с мужчинами, в моем мировосприятии. Мне предстояло опять заняться анализом семейных связей и раскопками межличностных отношений.
На сей раз я начала с бабушки и дедушки. Это была очень дружная пара. Они многое пережили, на их поколение вообще выпало немало испытаний – и сороковые-роковые, и война, и послевоенные годы с их репрессиями и коммуналками, и шестидесятые с их прозрениями. Несмотря на тяжелые периоды, было такое впечатление, что они своей жизнью реализовали девиз "Жить долго и счастливо и умереть в один день". По счастью, они оба живы и реализуют первую часть этого девиза, перевалив через золотой юбилей.
Я как будто смотрела фильм об этой жизни (что-то я помнила, а что-то восстанавливалось по рассказам и семейным легендам). В этом дуэте бабушка была явным лидером. Дедушка всегда много работал, а она занималась домом, воспитывала и образовывала детей. И вот сейчас, восстанавливая портрет этой семьи, я вдруг поняла свою ошибку: я всегда воспринимала бабушку как командира, начальника, почти "цербера". Я принимала ее волю и целеустремленность за жесткость и даже жестокость. Теперь-то я понимаю, что она была мозговым центром, генератором идей, хранительницей очага. И дедушка всегда был спокоен за свой тыл. Они очень красиво делали каждый свою часть работы, и все это гармонично соединялось в единое целое. Бабушка любила рассказ Горького "Сердце матери", где героиня говорит о своем погибшем муже так: "Он был красив, как счастливый человек, это я поила его счастьем". И она действительно "поила счастьем" дедушку, а он с радостью припадал к этой чаше. Их дочка, моя мама, довольно спокойно, а иногда и нехотя, попивала из этого источника, ну а уж внучек приходилось поить просто-таки насильно.
И сейчас, рассматривая эту историю как бы из зала кинотеатра, я с улыбкой смотрю и радостно прощаю, и отпускаю свою вредность и упертость. А также прощаю и их, моих дорогих стариков, за их страстное желание "железной рукой загнать в счастье", за их непонимание того, что нельзя "напоить человека, не испытывающего жажду".
Но вот где бабушка реализовалась сполна, так это в роли тещи. Сколько же об этом персонаже ходит анекдотов, над тещей насмехаются и даже издеваются. В нашей же семье между папой и бабушкой был настоящий роман. Иначе как "тещенька" и "зятюшка" они друг к другу не обращались. И дело дошло до того, что отец посвятил ей стихи.
Глазами нужно нам другими
Взглянуть на тещу наших дней.
Не шутки плоские, а Гимны
Мы создавать должны о ней.
Не зря, трудясь почти полвека,
Один научный институт
Предположил, что человеком
Мужчину сделал тещин труд.
С такой гипотезой согласен,
Кто хоть однажды был женат.
Ведь теща – это микроясли
И даже микро-детский сад.
Для зятя – счетная палата,
Для дочки – повар и завхоз,
Для внуков – бабушка Марина,
А надо, то и Дед. Мороз.
И пусть порой щедра не слишком,
Но, окажись в прорыве вы,
Безмолвно вытащит сберкнижку,
И безвозмездно даст взаймы.
Ее уму, ее таланту
Земля хвалу воздать должна.
Не на китах, не на атлантах,
На Тещах держится она!
Бабушка с дедушкой драматично восприняли тот мамин роман, вследствие которого я появилась на свет. Для них был нарушен привычный ход вещей, все случилось вопреки их представлениям, их правилам.
Не справилась с этой ситуацией и мама (и мы уже говорили об этом), потому что "насотворяла кумиров". В их числе была и идеальная семья, то есть муж должен был днем работать, вечером приходить домой, ужинать и так далее, по заведенному распорядку. А возлюбленный был свободный художник, человек, для которого брачные узы и семейный уклад изначально были неприемлемы. Иными словами, мамины идеалы были так сильны и занимали такое огромное и первостепенное место, а пьедестал был так высок, что это было обречено на крушение, ибо еще раз повторяю: "не сотвори себе кумира и всякого подобия его".
Это я поняла про маму.
А теперь про меня. Опять хочу напомнить фразу Фрейда, которую Мира не уставала твердить: "Нужно быть чистоплотной, мужественной и жесткой по отношению к себе". Поэтому мне ничего не оставалось, как честно себе признаться, что в отношениях с мужчинами мною руководили Гордыня и Зависть. Я видела в бабушке только властную хозяйку, которая всех строит, ставит на свои места и подчиняет себе. Я не видела и не ценила в ней того океана любви, в котором она была искусным лоцманом. А поскольку во мне именно этого фундамента любви как раз и не было, то и получилось, что цельность в отсутствии любви выглядела жесткостью, целеустремленность – категоричностью, а прозорливость – назойливостью и занудством. Я же видела, что и дедушка, и отец были буквально "ручными" в общении с ней, а я тогда это понимала так, что "мужика надо держать в ежовых рукавицах", "головку откручивать" и руководить, руководить, руководить…
Но мужчины, с которыми общалась я, почему-то не были в восторге от такого стиля общения, мою Гордыню выносили с трудом, и поэтому все отношения очень быстро растворялись. А тут уж я попадала в объятия Зависти. Ну, конечно же, думала я, им всем просто повезло: и бабушке, и маме, и даже сестре, уж не говоря о подругах, а мне не везет. Так я думала раньше. Теперь, когда я стала профессором по отработке проблем, это уже не составляло труда. Сложным было только нахождение причины, то есть сам момент "раскопки".
Но как только ситуация обозначалась, дальнейшее было делом техники: формула прощения работала бесперебойно и делала свое дело сама, то есть стирала негатив так чисто, что через некоторое время я даже не могла вспомнить ситуацию.
Прошел год от начала моей работы. Много это или мало? Что такое год в жизни человека? Наверное, трудно ответить на этот вопрос безотносительно.
В моей жизни за этот год во мне родилась Любовь. Она рождалась подчас тяжело и мучительно, преодолевая сопротивление и инерцию, но когда она все-таки отвоевывала себе какое-то пространство, это место тут же заливалось Радостью. Постепенно пространства, залитого Радостью, становилось все больше и больше, в какой-то момент я поняла, что Радость и Любовь просто стали моей сутью, моей сущностью.