Моей задачей было сделать так, чтобы моя собеседница сама поняла, что, во‐первых, все, что с нами происходит, все – НАШИ УРОКИ, во‐вторых, что мы получаем эти уроки не просто так, и всегда в нас самих есть некая провокация.
Ну и, наконец, мне очень хотелось, чтобы Таня поняла, что ее память хранит так много обид вовсе не потому, что их действительно было много больше, чем радости и любви, и что родители ее ругали не потому, что были злыми или жестокими, а потому, что хотели, чтобы она выросла хорошим человеком. А вот почему они выбирали такие методы – это тоже должно было стать предметом нашего отдельного разговора, и мы с вами к этому обязательно вернемся.
Ну, вы, наверное, уже поняли, что я очень люблю притчи, и в данном случае я начала разговор с притчи, потому, что почувствовала напряжение в глазах моей собеседницы. «Какие еще уроки, какие провокации! Меня обижали, и я не могу это забыть и простить, а Вы тут со своими глупостями!» – читалось во всем ее облике, и мне хотелось, чтобы она сама выбрала направление нашей работы. Итак,
ПРИТЧА О ДВУХ ВОЛКАХ.
Как-то давно один старик открыл своему внуку одну жизненную истину.
– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, ложь. Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, доброту, радость, верность.
Маленький внук задумался над словами деда, а потом спросил:
– А какой же волк побеждает, в конце концов?
Дедушка чуть заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Все-таки велика сила искусства! Глаза моей собеседницы потеплели, похоже, Таня невольно задала себе вопрос, а кого же кормит она?
Мне очень хотелось, чтобы Татьяна сама поставила той маленькой девочке оценку, то есть сама бы увидела свои нарушения, а следовательно, поняла бы свои уроки. Естественно, с каждым человеком надо говорить на «его языке». Татьяна на момент нашей встречи была преуспевающей «бизнес-леди», руководительницей довольно крупной фирмы. Вот я и спросила ее, как она относится к вопросам дисциплины, позволяет ли она, руководитель, самовольные отлучки своих подчиненных, понимают ли ее подчиненные, что такое субординация и как выстраиваются у нее на предприятии отношения между руководящим и рядовым составом.
Итак, рассуждая, как руководитель, она вдруг поняла, что в том маленьком человечке жила преогромная ГОРДЫНИЩА! Это же надо ВСЕ ЗА ВСЕХ РЕШИТЬ! И все семейные решения принимать самостоятельно, в то время как «семейная азбука» начинается со слова «МЫ». Ну а уж, коль скоро ошибка была найдена, следовательно, урок был усвоен, осталось только завершить процесс.
Да, «завершить процесс»… Казалось бы, чего тут завершать? Все все поняли, ну и славно! Но в том-то и дело, что если не завершить эту работу, то очень скоро человек опять повторяет ту же ошибку, как мы говорим, «наступает на те же грабли». Вот я и дала моей ученице такое задание: пролистать книгу своей жизни (а и не такая уж объемная книга – всего-то 45 страничек), так вот, пролистать ее, найти все проявления гордыни, простить и отпустить их себе, используя ту самую «формулу прощения», которую мы так подробно разбирали на страницах первых двух книг. Еще раз позволю себе остановиться на каждом этапе.
Во-первых, зачем нужны возвраты к прежним событиям.
Один из героев книги Людмилы Улицкой говорит, что «в жизни каждого человека есть две важные книги: Библия и книга его собственной жизни». И вот ведь беда! Обе эти книги нами не востребованы! К Библии не приучены, не понимаем, не можем разобраться, а чтение книги собственной жизни считаем просто пустой тратой времени, в то время как, не устранив ошибки в прошлом, мы обязательно будем их совершать в будущем.
Вспомните свои школьные годы – хороший учитель обязательно требовал сделать «работу над ошибками», и мало было просто понять, что слово «корова» надо писать через «о», надо было написать три строчки этой «коровы», чтобы и глаз, и рука привыкли и запомнили. Вот так и здесь – мало просто понять, что проявлять гордыню плохо, надо еще уметь ее, любимую, распознать, потому что в одном случае – это нарушение чужой территории; в другом – навязывание своего мнения или своего видения ситуации; в третьем случае она может выглядеть как неблагодарность или уныние. Короче говоря, каждый случай должен быть осмыслен, разобран и отпущен.
Вот, кстати, интересная ситуация, которую мы разбирали вместе с Татьяной.
Ей было 22 года, она была очень хороша собой, в ней бурлила молодость, хотелось «все, сразу, сейчас же, а еще лучше – вчера». Ее молодой человек, как сейчас говорят «бойфренд», занимался каким-то бизнесом, но Таня видела себя не подругой бизнесмена «средней руки», нет, ей представлялось, что она должна быть женой директора банка. И наша девушка взялась «делать из молодого человека директора банка». Заметьте, кавычки стоят потому, что это ЕЕ слова, то есть это цитата. Иными словами речь шла не о том, чтобы помочь молодому человеку получить соответствующее образование, или поддержать его в каких-то начинаниях, или вообще делать что-либо по его просьбе. Нет! Она так вот волюнтаристски решила, что этот человек должен быть директором банка. Аргументы? – пожалуйста! – раз он рядом с ней, значит, должен занимать достойный пост. Естественно, я задала вопрос о личности молодого человека: кто он, каково его образование, его характер, на что получила вполне лаконичный и весьма образный ответ: «пирожок ни с чем» Вот так характеристика! Следующий мой вопрос, как же такой человек может заниматься делом, требующим достаточно большого набора личностных качеств, остался без ответа. Но нас с вами интересует не молодой человек, а наша барышня и ситуация, которую мы с ней разбирали. Так вот, дело-то было в том, что когда она, пустив в ход всю свою неуемную энергию и обширные связи, выбила-таки для него этот вожделенный пост и была уверена, что роль жены уже ею ангажирована, молодой человек «повернулся к ней спиной» и недвусмысленно дал ей понять, что больше в ней не нуждается. Татьяна, естественно, восприняла его уход как предательство. И 20 лет, вплоть до нашей встречи, была уверена, что так много сделала для этого человека, а он ответил ей черной неблагодарностью и ПРЕДАЛ! Вы знаете, все решил один-единственный мой вопрос. Я спросила Таню, любит ли она, чтоб ее насиловали. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую: как это можно вообще обсуждать? Кто это может любить? И, знаете, вдруг осеклась, было такое впечатление, что она как бы споткнулась обо что-то.
– Это что же получается, – спросила она шепотом, – что насиловала я???
– Естественно, – ответила я, обрадовавшись, что Таня сама сделала такой важный вывод.
Дальше мы говорили о том, что были нарушены, а я бы даже сказала, проигнорированы ДВА важнейших КОСМИЧЕСКИХ ЗАКОНА:
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ ЕСЛИ ТЕБЯ НЕ ПРОСЯТ
и
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ НЕ ДУМАЙ НЕ ГОВОРИ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ БЫЛО ТЕБЕ.
Давайте разберемся: ее просили о помощи, о каком-либо участии? НЕТ. Она, в общем-то, решала СВОИ проблемы на ЧУЖОЙ территории. Что это такое, как ни НЕУЕМНАЯ ГОРДЫНЯ?!
Ну а со вторым законом совсем просто, если человек задает себе вопрос: «Хочу ли я этого?» В данном случае, хочу ли я, чтобы меня принуждали, заставляли делать то, что мне совсем не хочется, хочу ли я насилия над моей личностью? И если человек, задавший себе этот вопрос, отвечает «НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ЛИБО НАРУШАЛ МОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО», тогда он всегда будет корректен по отношению к другому человеку, и не будет вторгаться в жизненные планы других, даже самых близких людей.
А теперь посмотрите внимательно в себя и вспомните те случаи, когда вы давали советы, в то время как никто вас об этом не просил. Что было потом? О, потом вы очень обижались на то, что ваш совет проигнорировали (особенно, если… совет был дан детям, а эти неблагодарные…). Или вспомните, например, те ситуации, когда вы точно знали, как человек должен был поступить, а он поступал совершенно по-другому, по-своему, и это вас раздражало, сердило! Вы видели или предполагали, какие ошибки или преграды ему предстоят, вы хотели его предостеречь или уберечь, а он вас не слушал и шел своей дорогой. Поймите меня правильно! Нет ничего плохого в САМОМ ЖЕЛАНИИ дать совет. Нужно только понять весьма простую, но довольно сложную для нашего сознания мысль, что, во‐первых, совет можно дать только в том случае, если его ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ. Иными словами, скажите человеку: «Знаешь, я бы мог тебе дать совет». Уверяю вас, что только в этом случае вы увидите в глазах вашего собеседника заинтересованность, а следовательно, готовность вас услышать. А во‐вторых, если ваш совет остался не реализованным, то в этом нет никакого для вас оскорбления, потому что ваш голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ, и любой человек имеет право на собственный ПУТЬ.
Так я вот о чем, если вы все-таки вгляделись в себя и увидели такого рода проявления СВОЕЙ ГОРДЫНИ, то быстренько освободитесь от нее так, как сделала это моя Татьяна, когда вдруг «прозрела» и увидела все в истинном свете, а не так, как она себе это представляла.
Каким образом Тане удалось освободиться от этой проблемы? Она как бы вернулась в тот возраст, к той двадцатилетней девушке и объяснила ей все то, о чем мы с ней говорили. Она рассказала этой алчной и самоуверенной барышне, что вся проблема была ЕЮ сформирована. Она добилась, что та Таня поняла, что ее ГОРДЫНЯ – ее собственное изобретение и если кто-то и был виноват перед ней, то это только она сама, а раз так, то ничего другого не остается, как только простить себя.
Да-да, простить и отпустить, потому что нельзя быть по отношению к себе ни безжалостным судьей, ни непримиримым прокурором, но только добрым и все понимающим другом!