А вот для того, чтобы эта проблема ушла окончательно и как бы рассосалась, нужно сделать некое завершение (назовем это упражнением). Если вы помните, в двух первых книгах я знакомила своих читателей с формулой прощения, которая выглядела как такое длинное слово «простипрощаюотпускаю» и, как мне казалось, довольно подробно объясняла, как именно надо произносить это словосочетание, чтобы оно сыграло свою роль «волшебного ластика». Однако же опыт показал, что не все объяснения были правильно поняты, поэтому попробую объяснить еще раз.
Ну, во‐первых, давайте разберемся, для чего, с какой целью мы будем делать эту работу? Чего мы хотим? Я полагаю, всем очевидно, что хотим мы от чего-то освободиться! То есть мы хотим сбросить тот груз, который тяготит, болит, мучает. Ну, теперь представьте себе, что вы идете по дороге, а на вашем пути лежит камень и мешает вам. Вы поднимаете этот камень и хотите его выкинуть. Можно, конечно, сразу же разжать пальцы, держащие камень, но тогда он упадет опять на то же место, где и был, да еще хорошо, если не на ноги. Для того, чтобы этот камень улетел далеко и больше не мешал двигаться, вам надо как следует размахнуться и, как говорится, придать этому камню ускорение! Вот точно так же нам надо поступить с тем камнем, который мы носим, и который тоже надо выбросить, придав ему ускорение. Для этого надо «взять» травмирующую вас ситуацию, как следует проговорить, то есть обсудить ее с собой, иными словами, хорошенько понять, почему эта ситуация возникла, в чем ее суть, каков ваш вклад в ее возникновение и развитие, и в чем ваш урок. Если проводить аналогию с камнем, то считайте, что это обсуждение и есть поднятие камня. Вот если мы после этого обсуждения ничего не сделаем (ну как бы поняли все и хватит), то это и будет подобно тому, что мы разжали пальцы, и камень наш упал туда же, то есть к нам под ноги. А вы же помните, его надо выкинуть. Как? Собраться и замахнуться. В нашем «ментальном» варианте это означает «взять дыхание», то есть глубоко вдохнуть и на задержанном дыхании начать говорить очень быстро, вибрационно и постепенно выдыхая, нашу формулу – «простипрощаюотпускаю».
И так же как камень, получив ускорение, пролетает некоторый путь, так и эта скороговорка, произнесенная многократно, монотонно, на выдохе, но с увеличением силы звука, выкидывается с напряжением заключительного выдоха.
Попробуйте, и если вы сделаете правильно и ЧЕСТНО, то вы сразу ощутите, какое освобождение приносит эта работа.
А мы с моей ученицей продолжаем наши дальнейшие поиски. Ну, вы помните, с чего мы начали наш разговор: Татьяна не любит свою маму, потому что мама всегда к ней плохо относилась, и у нее тому много доказательств. Вот, например, еще одна, леденящая душу история, которую она мне поведала.
Однажды Таня с мужем и ее брат Костя с женой встретились у мамы. На шее Костиной жены красовалось очень красивое жемчужное колье. Таня залюбовалась им и, обратив внимание мужа на эту красоту, сказала ему, что вот именно о таком украшении всегда мечтала и хотела бы иметь такой жемчуг. В этот момент в комнату вошла мама и, услышав Танины слова, сказала: «А ты такого не достойна!». Напоминаю вам, что я слушаю эту историю в Танином пересказе, и, естественно, спрашиваю: «Что, прямо так и говорит – НЕДОСТОЙНА»?
– Нет, – говорит Таня, – она, конечно, сказала по-другому, но именно это она имела в виду.
– А ты – Господь Бог, раз знаешь, что она «имела в виду», – говорю я, – или умеешь читать мысли человека? Я бы хотела услышать цитату! Что сказала мама, войдя в комнату и услышав твой восторг по поводу колье?
– Мама сказала, – говорит Татьяна – «Ребята, какое колье, какие жемчуга! Вы приехали одолжить денег на квартиру!».
– Вы действительно приехали взять у мамы денег взаймы на покупку квартиры?
– Да.
– Так мама, видимо, так вам и сказала, что, мол-де, не отвлекайтесь на ерунду, не тратьте деньги по пустякам! А где тут про «НЕДОСТОЙНА»?
Вот так мы нашли еще одно проявление гордыни – свойственную, увы, нам всем манеру додумывать за других людей и сочинять за этих других, наших собеседников, целые сценарии, о которых они подчас и понятия не имеют. Ну а в какие лабиринты нас же самих заводят эти наши «опусы», я полагаю, каждый из нас хорошо знает.
Так вот, если вы внимательно читали этот эпизод, и он откликнулся в вашей душе какими-то своими воспоминаниями, НЕ ПРОПУСТИТЕ их, ибо они сразу же осядут тяжелым грузом. Лучше быстренько возьмите СЕБЯ в работу так, как я учила на предыдущей странице, и выкиньте вы эту противную «приживалку», ГОРДЫНИЩУ, из себя, попросите прощения и у себя за то, что портили себе жизнь глупыми фантазиями, и у того человека, которого вы в своих сочинениях сделали злодеем и врагом.
Но самое интересное – это то, что мы обладаем уникальной способностью делать врагом самого близкого и дорогого человека! Знаете, о ком я говорю? Наверное, кто-то решил, что я имею в виду мужа или жену, брата или сестру, или какого-либо другого близкого человека. Нет, дорогие мои! Чаще всего мы делаем врагами САМИХ СЕБЯ. И вот тому яркий пример.
Однажды Танина мама заболела. Ей предстояла тяжелая операция, и Таня сделала все возможное: положила маму в хорошую больницу, договорилась с лучшим хирургом, оплатила все медицинские услуги – от операции до сиделки в послеоперационный период. И вдруг начались страдания:
– Я виновата, я не знаю, как мне быть… (и этот поток самобичевания было довольно сложно приостановить). Наконец, я прорвалась с вопросом:
– Что произошло, в чем ты виновата?
– Я не делаю то, что на самом деле должна сделать.
– А что же ты должна еще сделать? Мне кажется, что ты сделала все, что могла, и что от тебя зависело.
– Я, наверное, должна, – говорит моя собеседница, – оставить свою собственную семью и переехать жить к маме.
– С какой стати?! Откуда такой вывод? Почему или зачем ты должна это сделать?
– Этого хочет мама.
– Вот мама прямо так и говорит: «Брось, – говорит, – мужа, пускай твои дети (мои внуки) растут и живут без матери, а ты, дорогая дочка, переезжай-ка ко мне»!
– Нет! Мама так прямо не говорит. Но я вижу, как ей грустно, когда мы с ней расстаемся. В этот момент я прямо-таки ненавижу себя за предательство.
– Хорошо, – говорю я, – а какие будут глаза у твоего мужа и у твоих детей, когда они узнают, что ты от них уходишь?! Даже не уйдешь, а только заикнешься об этом! Ты об этом подумала? Они будут счастливы? Они будут с этим согласны? По отношению к ним ты не будешь чувствовать себя предательницей?
– Буду, буду, буду… – рыдает моя собеседница.
– Так кто же от этого демарша в результате будет счастлив? – спрашиваю я. – Мама? – Нет! – Твоя семья? – Конечно нет! – Так, может быть, ты сама? Наверное, ты сама при этом будешь, наконец-то, самым счастливым человеком на свете!
У моей бедняги даже нет сил мне отвечать, она рыдает в голос. Но вот сквозь слезы все же слышится: «Нет, я буду самым несчастным человеком на свете! И вот за то, что я не вижу выхода из этой ситуации, я себя НЕНАВИЖУ!»
Ну вот, то, что называется, «приплыли»!
Вот вам наглядный пример того, как самый страшный враг сделался из кого? Правильно – из самого себя! И не нужны нам никакие террористы, никакие взрывные устройства – полное самообслуживание! В саморазрушении достигаем совершенства!
Ну, что ж делать, за всяким разрушением должно идти созидание. Поэтому и получила моя Татьяна задание – убрать со своей территории все то безобразие, которое она учинила (а как это сделать, вы уже знаете). Затем я спросила ее: «Ты, наконец-то, можешь сказать, что ты сделала для мамы все, что могла на данный момент?» И вот, представляете, опять началась «сказка про белого бычка», то есть я опять слышу: «Да, но…». «Никаких НО», говорю я, ответь односложно, сделала ли ты на данный момент все, что могла?». Вы, я надеюсь, понимаете, чего я добиваюсь? Я, говоря юридическим языком, настаиваю, чтобы Татьяна перестала чувствовать себя преступницей, и чтобы последние бастионы ее чувства вины были бы разрушены. Наш диалог длится довольно долго, и всякий раз на свой вопрос я опять и опять слышу уже знакомое нытье. Но вот минут через 40 нашей дуэли я наконец-то услышала вразумительное: «Да, я сделала все, что могла сделать на данный момент». Я попросила повторить эту фразу еще и еще раз увереннее и громче, а затем посоветовала ей в течение дня многократно и вибрационно произносить это утверждение. Через два дня мне позвонила Татьяна и, начав разговор со слов: «Я Вас обожаю!», рассказала, что 2 дня, (по ее собственному признанию, «ни на что не надеясь»), твердила эту заветную фразу, и вот как раз сегодня, говорит Таня, ей позвонила мама, и веселым голосом сказала, что хорошо себя чувствует и что вообще у нее все хорошо. Так что «обожание» я получила в ответ на эти чудесные новости. Ну а теперь давайте попробуем разобраться в механизме этого явления. Что же это за волшебство такое случилось? Проговорила Татьяна некую фразу, проговорила, и мама, как по мановению волшебной палочки, хорошо себя почувствовала. Может быть, это я такой «заговор» для Тани придумала, да еще какой-нибудь «ахалай-махалай» изобрела? Нет, дорогие мои, никакой магии!
Дело все в том, что мы являемся ЗЕРКАЛОМ друг для друга. А что такое чувство вины и беспокойства? Это ожидание чего-то плохого, страшного. Поэтому, если Татьяна излучала беспокойство и все время его транслировала, то мама (как зеркало) ей его возвращала. Вот, собственно, и все. И когда при помощи этого нехитрого упражнения чувство вины было стерто, а в душе поселилась уверенность в том, что все хорошо и спокойно, «зеркало» отразило и это. Вот видите, как, оказывается, просто СОТВОРИТЬ ЧУДО!
Ну а теперь, мне кажется, пришло время вернуться к началу этой истории и подумать о том, почему между такими близкими и дорогими друг другу людьми сложились весьма непростые и негармоничные отношения.