Добавьте позитивных взаимодействий в свои ссоры!
Положительное взаимодействие включает:
• Извинение
• Улыбка
• Кивок
• Сопереживание
• Успокаивающее физическое прикосновение
• Подтверждение того, что сказал ваш партнер
• Подчеркнуть, что у вас с партнером есть общего
• Принять свою часть ответственности в конфликте
• Произнести фразы: «Хорошо подметил (-а)» или «Звучит разумно»
• Обратить внимание на то, что оба делаете ТАК
• Вспомнить, как вы успешно справились с одной из прошлых ссор
• Шутка, смех
Простая истина: в конфликте негатив имеет гораздо больший вес, чем позитив. Есть причина, почему соотношение должно быть 5:1, а не 1:1. Позитивные и негативные взаимодействия неравны, их не легко уравновесить. Негатив наносит большой урон. И вам не нужно садиться в исследовательскую лабораторию и кодировать ссоры, чтобы узнать, на какой стороне соотношения вы находитесь. Если кажется, что ссоры съехали больше в негативную сторону, чем в позитивную (что характерно для многих пар), вы, вероятно, правы. В этот момент вы уже не отслеживаете математику конфликта.
Итак, одна из вещей, над которой мы будем работать в книге, изучая стратегии успешного конфликтования, – КАК наполнить ваши ссоры более позитивными взаимодействиями. Данная цель будет пронизывать все научно обоснованные практические шаги, о которых мы здесь расскажем. Стратегии разрешения конфликтов, над которыми мы будем работать, отчасти предназначены помочь вам усилить позитив и ослабить негатив в ваших взаимодействиях с партнером. И научиться делать это даже в середине ссоры. Это полезно как для здоровья отношений в целом, так и для успеха ваших ссор, важно достичь этого магического соотношения.
В каком положении дел вы бы ни находились, практически всегда можно изменить ситуацию и прийти к желаемому.
Примечание: мы не предлагаем достать блокнот с карандашом в середине ссоры и начать подсчитывать количество негативных и позитивных взаимодействий! В моменте ссоры с партнером, а не с ученым с тысячей часов видеозаписи и кнопкой «пауза». Любой явный подсчет выбьет вас из процесса взаимодействия. Конечно же, у вас не будет подобного. Что мы точно знаем о парах: вы можете чувствовать, на какой стороне соотношения находитесь. Проверьте себя. Если расстроены, чувствуете ли вы, что вас слышат? Были ли у вас моменты, когда вы чувствовали облегчение, понимание? Были ли в разговоре смех или легкость?
Когда взаимодействие пойдет по негативной стороне, вы тоже это поймете. Конфликт в принципе неприятная штука, даже если проходит хорошо. Несогласие с партнером может вызывать стресс и расстраивать, даже если соотношение позитивного к негативному правильное. А когда соотношение нарушается, вот тогда становится ОЧЕНЬ плохо. Вы эмоционально затапливаетесь, присутствуют все «Четыре Всадника»; может появиться чувство, будто вы в западне, или ощущение безнадежности; возникают ярость и потеря самоконтроля.
Но и когда чувствуете этот всплеск негатива, ситуация не безнадежна, ее можно изменить. Приложив усилия, можно замедлить темп, привнести в разговор немного сочувствия или поддержки или использовать любую другую идею, предложенную на стр. 64. Можно прямо сказать: «Я чувствую, что мы идем не туда. Давай сделаем перезагрузку?» (Подробнее об этом позже.)
На практике магическое соотношение будет выглядеть и ощущаться немного по-разному в зависимости от вашего стиля конфликтования. Если вы с партнером склонны избегать конфликтов, поначалу может показаться, будто все получается. Математически ваше соотношение выглядит невероятным: 10:1 или все 15:1. Вы на позитиве, никакого негатива! Пуленепробиваемая пара, да? А вот и нет. Ваше соотношение выглядит таким прекрасным лишь потому, что вы не поднимаете жалобы или проблемы и обходите конфликтные моменты. Но они могут настигнуть вас позже. Избегающие пары могут чувствовать себя прекрасно. Пока не наступит кризис.
Два профессора-ученых Рэнд Конгер и Глен Элдер провели глубокое социологическое исследование динамики отношений в фермерских семьях в Америке во время фермерского кризиса 1980-х годов. Тогда сельский Средний Запад США пережил внезапный и резкий экономический спад. Тысячи людей потеряли фермы и предприятия, а процветающие города превратились в заброшенные пустыни. Конгер и Элдер исследовали влияние такого крайнего давления и стресса как на отдельных людей, так и на отношения внутри семей. Многие из таких пар – сельских жителей Среднего Запада, выросших в определенной культуре, – олицетворяли стиль избегания конфликтов. Ученые отметили одну вещь: эти пары, которые теперь были вынуждены вступать в острые конфликтные разговоры, возможно, впервые в своей истории (поскольку были вынуждены обсуждать, что делать, например, когда банк забирал непогашенный кредит), шли по одному из двух путей. Те, кому интуитивно удалось сохранить соотношение 5:1 в дискуссиях о том, что делать, стали счастливее даже во время финансового кризиса. Семьи сплотились, укрепили положительные стороны жизни, но в основном так и продолжили избегать конфликтов. Они хорошо пережили кризис.
А вот пары, у кого не получалось сохранять соотношение позитивного к негативному, жестко ругались, эмоционально быстро отдаляясь, и прекращали близкий физический контакт. Исследователи заметили и вот такой показательный момент в этих парах: за обеденным столом муж каждый вечер физически отодвигался все дальше и дальше от жены. Он физически отдалялся, по мере того как все больше разрывалась их эмоциональная связь.
Это отражает то, что мы наблюдали на практике в эпоху COVID-19: пары (всех стилей конфликтования), вступившие в период пандемии с твердой почвой под ногами, у кого был сформирован прочный фундамент дружбы и нежности, хорошо справились с этим этапом и даже стали ближе, чем раньше. Между тем пары, у кого уже были проблемы, действительно пострадали в этот период. Произошло резкое расхождение: пары в стабильных отношениях сблизились еще больше, а пары, переживавшие трудный период, внезапно почувствовали себя действительно ужасно. Представьте это как дополнительное давление на трещину в каменном фундаменте. Он, возможно, простоял бы еще долго, хорошо выдерживая нагрузку. Но когда давление пришлось на ту самую трещину, весь фундамент начал разрушаться.
Опасность для избегающих конфликтов в том, что их трещины в фундаменте менее заметны. Между ними нет взрывных (как у сражающихся пар) или напряженных (как у сотрудничающих) ссор. Поэтому эмоциональная дистанция может формироваться незаметно. Никто не замечает кризисное состояние здания, стоящего на непрочном фундаменте. А затем внезапно избегающие пары оказываются в ситуации, когда у них нет соотношения 5:1; между ними нет эмоциональной близости, и они вообще не знают, что с этим делать. Это те самые пары, которые приходят в ресторан и не разговаривают друг с другом, пока находятся за столом. И даже если захотят восстановить эмоциональную близость, то просто не знают как.
Если ваша пара склонна к избегающему стилю конфликтования, знайте: результаты наших исследований показывают, что вы можете процветать. И достижение этого волшебного соотношения позитивного к негативному, скорее всего, дастся вам относительно легко. Поскольку таким парам не свойственно выражать негатив, немного намеренного позитива сыграет большую роль. В целом вам поможет умение чувствовать себя более комфортно в конфликте. Это даст шанс узнать друг о друге больше и стать ближе. Замечательно, правда? Это защитит отношения от эмоциональной дистанции и физической разобщенности – главных угроз для таких пар. Если научитесь разбираться в конфликтах, связь укрепится и получится преодолевать штормовые волны жизни, которые неизбежно придут.
Тем временем парам-дипломатам необходимо отслеживать в моменты ссор, что признание, любовь и тепло продолжают превышать напряжение и негатив, естественным образом возникающие в ссорах. Посмотрим правде в глаза: у конфликта есть цель, и он может привести к великим достижениям. Но пока вы добираетесь до цели, процесс не будет сплошным миром радужных и розовых пони. Дипломаты, будучи вполне рациональными и спокойными в момент ссоры, тем не менее могут слишком сосредоточиться на логике и потерять из виду позитив. Не зацикливайтесь на поиске компромисса, чтобы не забыть: то, КАК вы его достигнете, – важная часть процесса. Сохраняйте позитивный настрой, используя идеи на стр. 64. Для этого требуется немного, но определенно нужно осознанное намерение.
Будьте внимательны к следующим моментам…
Избегающие конфликтов: эмоциональная дистанция и физическое разобщение; слишком много фокуса на позитиве, настолько, что проблемы и вовсе замалчиваются.
Дипломаты: рост негатива; не фокусируйтесь на поиске решения настолько, чтобы забыть про позитив, юмор и эмоциональную близость.
Сражающиеся: не позволяйте юмору становиться черным, саркастическим или критикующим.
Сражающимся партнерам в конфликте потребуется много позитива, чтобы чаша весов склонялась на правильную сторону! Несколькими страницами ранее мы рассмотрели успешный пример с герцогом и герцогиней Виндзорскими. В их отношениях было много словесных перепалок (во многом напоминавших фехтовальщиков), юмора и сопереживания. Ссоры перерастали в страстные дебаты и даже крики, при этом были и взрывы искреннего смеха, за которыми следовала фраза: «А это хорошая мысль!» Однако таким парам нужно следить за юмором: когда сражающиеся становятся несчастными, их юмор мрачнеет. Если он уже недобрый, с оттенком сарказма, он больше не является движущей силой позитива во взаимодействии пары. Презрение – один из самых опасных «Четырех Всадников», и он никогда не поможет в конфликте. У сражающихся пар оно может проявиться под маской юмора.
Следующий момент: есть два последних стиля конфликтования, которые мы выявили при изучении пар, но не включили в список здоровых и потенциально успешных стилей. Причина проста: эти стили никогда не бывают успешными. Мы говорим о