го активного участия мужа. И не получая этого от Дерека, который в ответ пытался гасить накал страстей, выходила из себя.
Чтобы держать их отношения в правильном русле, пришлось поработать с Дереком над тем, чтобы он смог поставить себя на место Тамары. Каково это: быть матерью и тем, кто заботится обо всем дома, при этом чувствуя огромную уязвимость и страх. Дипломатический стиль подталкивал его к попыткам погасить ссору – это его основная цель. В результате он меньше сосредотачивался на понимании позиции жены и больше на успокоении и поддержке. Он был уверенным и убеждающим в том, что все хорошо. Однако ей нужен был кто-то, кто мог бы переживать вместе с ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Когда он изменил тактику поведения во время конфликта и стал выражать больше понимания и признания реальности жены (иронично, но да, дипломату пришлось учиться быть по-настоящему дипломатичным!), это принесло положительный эффект. Тамара продолжала сражаться в ссорах и была более эмоциональной, чем Дерек, но когда он стал признавать ее обеспокоенность, это снизило температуру ссор до уровня, на котором супруг эмоционально не перегружался.
У комбинации «дипломат – сражающийся» есть сложности, однако эта пара смогла разобраться и процветать в браке.
Сражающийся – Избегающий
Несоответствие данных стилей, честно говоря, самое сложное. В такой паре избегающего изначально привлекает живая энергия сражающегося (см. также «Противоположности притягиваются»!). Но когда они становятся близки, проявляется темная сторона подобных отношений. Они вообще не говорят на языке друг друга. И обычно быстро расстаются. У данной комбинации высокий процент разводов. Если они останутся вместе, то рискуют перейти во враждебный стиль отношений.
Например, Дэйв – сражающийся в конфликте. Он спокойно относился к ссорам и даже намеренно искал их. Для него это вполне нормальный способ взаимодействия. Он считал это забавным, волнующим и даже эротичным. Жена Лила предпочитала избегать ссор. Испытывая глубокий дискомфорт в конфликте, она обычно впадала в состояние «заморозки» или чувствовала себя атакованной, когда он пытался взаимодействовать с ней в игриво-боевой манере. Когда не было ожидаемой реакции, Дэйв начинал дразнить ее. Ему это казалось забавным! Вполне возможно, другой партнер с таким же стилем конфликтования в подобных обстоятельствах откликнулся бы и стал поддразнивать в ответ. Однако с Лилой не работало. Она считала подобное оскорбительным, чувствовала себя загнанной в угол и атакованной. Когда однажды она переплатила на парковке, он ерничал над ней всю дорогу домой.
– Они просто вытерли о тебя ноги. Не будь такой слабачкой в следующий раз! – подкалывал он. – Разве это не эпоха женской свободы? Разве ты не говорила мне, что ты феминистка? Не будь такой зашуганной кошкой!
Она мягко в ответ:
– Не говори так.
Дэйв невозмутимо продолжал подначивать:
– Ну конечно, ты такая. Маленький милый мышонок! Знаешь, в спальне ты тоже пугливая кошка.
Она отвернулась и посмотрела в окно. Его поддразнивания были для нее атакой. Для него ее молчание – холодным отказом. Как сражающийся партнер, он хотел, чтобы она парировала в ответ что-то вроде: «Знаешь что, а вот ты слишком быстро приходишь к финалу, мы даже не успеваем повеселиться!» Возможно, это замечание немного задело бы его, но искра борьбы привлекла бы: «Ага, вот теперь мы разговариваем!»
Однако несоответствие эмоций было слишком сложным вызовом. У них не получалось быть хорошими партнерами друг для друга. Она считала его манеру общения жестокой; он воспринимал ее как холодную и отстраненную.
Подведем итог: некоторые несоответствия метаэмоций представляют собой большую проблему, чем другие. Потому полезно поразмышлять, в каком месте спектра стилей конфликтования находитесь вы и ваш партнер.
Чем дальше друг от друга два человека в диапазоне убеждений относительно того, как, когда и следует ли вообще испытывать и выражать эмоции, тем больше вероятность, что они попадут в сложную ситуацию во время ссор.
На глубинном уровне люди хотят общаться совершенно по-разному. У них фундаментально противоположные представления, что такое конфликт. Для одного ссор следует избегать любой ценой, поскольку они вызывают эмоциональную затопленность и сильный стресс. Для другого – основной способ обсудить проблемы и стать ближе. Это трудность столкновения культур – партнеры говорят на разных языках.
Данные исследований сообщают: обычно у нас нет цели причинить друг другу боль в ссоре (если только ситуация не перешла на «враждебную» территорию, а это уже другая история). В одном из исследований в «Лаборатории любви» мы решили измерить корреляцию между субъективным намерением партнеров во время ссоры и тем, что получилось в итоге. Когда партнеры критиковали, проявляли презрение, когда причиняли боль партнерам, которые в результате эмоционально затапливались, преднамеренно ли все это делалось? Они хотели нанести душевные раны друг другу?
Поразительно, но на все эти вопросы ответ – НЕТ.
В ходе исследования мы сделали запись конфликтных обсуждений, а затем попросили каждую пару просмотреть видео собственной ссоры. Они сидели перед монитором и управляли просмотром, чтобы ставить на паузу, потому что у них было задание – разделить на две категории каждый фрагмент ссоры: намерение и фактическое воздействие. Им также нужно было отметить, какое влияние на них оказывало действие партнера. То есть насколько положительно или отрицательно повлиял отдельный комментарий или действие. А второй партнер в этот момент отмечал, как это было в его субъективной реальности: намеренно ли он сказал или сделал что-то или под влиянием эмоций, возникших в процессе ссоры. Что мы обнаружили: намерение не соответствовало воздействию. В ссоре у людей практически никогда не было злых намерений. Все, что они хотели, – быть понятыми.
Расхождение в чувствах по отношению к тому, как вы воспринимаете чувства – одно из самых глубинных и фундаментальных «культурных столкновений», которые вы можете испытать в романтическом партнерстве. Это формирует базовую динамику отношений, включая ссоры.
В дополнение к этому все стили конфликтования расходятся еще в одном специфическом и важном аспекте: как вы подходите к процессу убеждения партнера. А убеждение – один из трех этапов ссоры.
У каждой ссоры существует общая базовая структура, которая выглядит следующим образом.
• Первое. Создается повестка дня: один или оба партнера выражают свои переживания по какой-то проблеме.
• Второе. Партнеры пытаются убедить друг друга перейти на их сторону.
• Третье. Партнеры пытаются достичь компромисса.
Повестка дня, убеждение и попытка найти компромисс: таковы три этапа любой ссоры. Различия стилей конфликтования проявляются на втором этапе – убеждении.
Избегающие партнеры хотят полностью его проскочить. По их мнению, в убеждении нет особого смысла. «Это какая-то черная дыра», – думают они. «Я не собираюсь никого ни в чем убеждать. Лучше просто двинемся дальше». Тем временем сражающиеся партнеры вообще хотят начать с убеждения, пропуская ту часть, где нужно выслушать точку зрения партнера. Дипломаты проходят все этапы более методично. Но зачастую слишком рано приступают к убеждению и могут сильно беспокоиться о том, чтобы все шло гладко, упуская возможность уйти вглубь проблемы. Они способны откладывать убеждения на подольше, нежели сражающиеся партнеры. Однако обычно им не удается продержаться достаточно долго, чтобы действительно глубинно изучить проблему.
Возьмем один классический сценарий: ссору из-за денег. Он тратит больше, чем она считает нужным. Она испытывает стресс из-за этого.
Если пара – дипломаты, вот как примерно может выглядеть их ссора.
АНАТОМИЯ ССОРЫ
Обратите внимание, эти дипломаты испытывают некоторое напряжение, но остаются довольно спокойными. Каждый излагает собственные опасения. Но затем, на этапе убеждения, они не задерживаются надолго на том, чтобы прояснить более глубинные эмоции, которые каждый испытывает по поводу денег, безопасности и что для них важно в жизни. Оба заинтересованы поскорее найти решение. Но поскольку не говорят о глубинных проблемах, решение, к которому они пришли довольно мирным путем, может не сработать. Они могут вернуться к этому же разговору в следующем месяце, когда текущий банковский счет снова уйдет в минус.
А как с этим справятся пары с другими стилями конфликтования?
• Избегающая пара… у них эта ссора прекратится после этапа формирования повестки дня. Они никогда не дойдут до этапа убеждения. Вместо этого сосредоточатся на положительных моментах своей жизни и заверят друг друга, что им действительно не о чем беспокоиться.
Она: Мы сейчас не особо много откладываем. Но у нас все хорошо на работе, мы обязательно скоро получим повышения. Наверняка в следующем году сможем начать копить.
Он: Согласен. У нас все хорошо. У нас есть дом. Даже если платим ипотеку. Вообще, ипотека – это что-то вроде сберегательного счета.
Она: Дети с нетерпением ждут этого похода на выходных. Я думаю, это была хорошая покупка.
• Сражающаяся пара… едва ли уделит время формированию повестки дня – они сразу начнут с убеждения!
Она: Я вижу, ты купил вещи для кемпинга, хотя я говорила, что в этом месяце у нас напряженная ситуация с деньгами. Когда мы начнем экономить? Мы договорились откладывать деньги каждый месяц! Если не будем экономить сейчас, то умрем в нищете.
Он: Эй, дай-ка я расскажу тебе историю о моем дяде Броуди! (Рассказывает.)
Она: Похоже, Броуди был идиотом! Только потому, что он был туп, обладая миллионами, нам теперь не следует экономить? Это безумие.