атери. Было устойчивое чувство обязательства навещать ее. Однако после встречи Джули всегда возвращалась в ужасном состоянии.
После долгих выходных, проведенных в разлуке, мы договорились встретиться за ужином в модном рыбном ресторане. Он находился прямо на берегу озера Вашингтон. Это было популярное место, заставленное столиками. В тот вечер все столики оказались заняты, и мы сидели очень близко к другим посетителям.
Сразу же, будто копируя мать, Джули начала критиковать Джона за ужасные манеры за столом и за то, что тот берет еду пальцами. Джон занял оборонительную позицию. Назревала серьезная ссора – прямо посреди ресторана. «У тебя ужасные манеры», – произнесла Джули с нотками опасного презрения в голосе. В этот момент из нее выплескивались неприятные чувства, накопившиеся за выходные, проведенные с матерью. «Мне стыдно находиться с тобой на публике», – продолжала она.
Джон, находясь в критическом моменте принятия решения, внезапно вспомнил об одном игровом зале, в который ходил давным-давно, еще когда учился в колледже. В одном из игровых автоматов была игра, где нужно было стрелять в утят. При успешном выстреле роботизированный голос произносил определенную фразу. И эта фраза вдруг всплыла в голове Джона. Он встал посреди оживленного ресторана, театрально схватил себя за грудь и сказал: «Отличный выстрел, партнер! В самое сердце!» – и упал на пол.
Весь ресторан в шоке замолчал. К нам подбежал официант, думая, что у Джона сердечный приступ.
А Джули хохотала до слез.
И это был конец той ссоры. Она закончилась, не успев начаться.
Мы всегда использовали юмор как попытку примирения. Хотя в начале отношений ссоры часто заканчивались тем, что Джули убегала (она была быстрее Джона), хлопая дверьми. Также мы оба были критичны и презрительны, не понимая, насколько это вредно. И сколько сил потребуется, чтобы реабилитироваться после этого. Слава Богу за исследования Джона! Нам это действительно помогло. Мы сами используем все методы, с которыми познакомим вас в разделе «Ссоры». Мы по-прежнему пара, которая сражается. Однако с годами мы стали лучше, добрее. И в конечном счете в этом и состоит цель – не изменить стиль конфликтования (только если действительно не хотите этого), а сделать его лучше. Ссориться, проявляя сострадание к уязвимостям друг друга, как это смог сделать Джон в отношении Джули тем вечером, понимая, откуда она вернулась и как это повлияло на ее восприятие.
Итак, подведем итоги: ваш стиль конфликтования, безусловно, может меняться со временем. Вы способны научиться сонастраиваться с партнером в конфликте. Но важно осознавать: у всех нас есть глубоко выработанные стартовые стили, которым мы всегда будем следовать по умолчанию, особенно в стрессовых ситуациях. Только независимо от того, совпадают стили или же вы подозреваете, что у вас несоответствие… Всегда говорите об этом!
Найдите несколько минут, чтобы обсудить с партнером следующее.
• Как формировалась моя конфликтная культура? Что я узнал о конфликтах и ссорах в своей родной семье? Какие убеждения о ссорах вынес оттуда?
• Какой из трех стилей мой? Каков мой «метаэмоциональный режим» – как я отношусь к чувствам? Легче ли мне выразить некоторые чувства, чем другие?
• Как взаимодействуют наши стили? У нас одинаковый стиль или разный? Как это влияет на ссоры?
Осознание важнейших факторов, определяющих, как мы ведем себя в ссорах, позволяет нам лучше справляться с конфликтами в будущем. Понимание стиля собственного и партнера пробуждает сочувствие и сострадание. А значит, даже ссора может стать достаточно безопасным пространством для вас. Пространством, где вы вместе можете по-настоящему исследовать свои проблемы и сделать важное открытие: выяснить, из-за чего вы на самом деле ссоритесь.
Что кроется за нашими ссорами?
Недавно к нам обратилась женщина на грани развода. Ее первый брак распался, она была второй раз замужем. И во второй брак вступала в полной уверенности, что они будут вместе навсегда. Оказалось, он шел по той же болезненной траектории, что и первый. На этот раз хотелось это изменить. Она любила мужа. Хотела быть с ним. Но как бы оба ни старались, казалось, становится лишь хуже. Женщина никак не могла понять, почему история повторялась.
«Поначалу все всегда чудесно, – рассказывала она. – В течение месяцев, даже лет, все идет легко, хорошо и правильно. А потом начинается цикл – мы ссоримся из-за всего. Ощущение, будто у нас есть какая-то негативная сверхсила: мы можем ругаться из-за чего угодно. Могли поругаться из-за списка продуктов. Можем спорить даже о том, о чем уже договорились!»
Буквально предыдущим вечером они с мужем остановились посреди неприятной ссоры и впали в ступор, когда осознали, что именно спровоцировало их конфликт… как класть вилки в посудомоечную машину – верхом вниз или низом вверх.
В этот момент они в ужасе посмотрели друг на друга и поняли – им нужна помощь.
Она резюмировала так: «Кажется, отношения начинаются хорошо, а затем каким-то образом доходят до того момента, когда никто не может ничего сказать, не начав ссору. Это ощущается как… переход от изысканных блюд к яичной скорлупе».
Нам постоянно задают один вопрос: назовите тему № 1, из-за чего ссорятся пары?
Об этом спрашивали клиенты и участники исследования, ведущие телешоу и на радио, друзья и новые знакомые. Обычно это один из первых вопросов, который нам задают, когда узнают, чем мы занимаемся. Возможно, все думают, что если избежать главной горячей темы, вызывающей ссору у большинства пар, получится улучшить или спасти отношения. Возможно, предполагают, что, если знать, в чем заключается самая большая проблема, смогут целенаправленно это отслеживать, чтобы тема не стала проблемой в их отношениях.
Мы бы хотели четко и ясно ответить на этот вопрос… Но, к сожалению, не можем.
Тема № 1. Из-за чего ссорятся пары – это «не из-за чего».
Ситуация: Мэтт и Софи, пара лет под тридцать, суетятся на грязной кухне, пытаясь накормить троих шумных и голодных детей. Параллельно с этим Мэтт собирается на позднюю встречу по работе. На ужин заказали пиццу. Ее доставил курьер, и Софи закинула коробки разогреться в духовку, пока ставит на стол тарелки, вилки и салфетки. Дети кружатся под ногами. Она поднимает взгляд и видит Мэтта, опирающегося на столешницу, под которой находится духовка, и жующего кусочек пиццы.
Ладно, думает она, ему в любую секунду нужно убежать, и это его единственный шанс перекусить. Однако за его спиной лежат коробки с пиццей, которые она хотела подать на стол теплыми. Он делает это постоянно: сначала заботится о себе, и потом всем достается холодная еда.
– Есть ли причина, по которой эти коробки с пиццей стоят на столе? – спрашивает она.
Мэтт замечает саркастический тон и также отвечает:
– Не знаю. Наверное, потому что я это ем?
– Ну, больше пока никто не ест.
– Так, и куда именно мне нужно поставить эти коробки, чтобы ты была довольна? Пожалуйста, просвети меня.
– Хм, это сложный вопрос. Как насчет духовки, которая, очевидно, для этого и включена?
Даже дети улавливают сарказм, сочащийся из каждого слова. Пицца не единственное, что быстро остывает в комнате: общение становится прохладным, а каждое замечание – острым, как сосулька.
Это ссора из-за пиццы?
Ситуация: молодожены Нина и Роан только что купили первый дом и решают, где посадить куст черники. Нина хочет оставить его в горшке, чтобы потом легко было переставить. Роан хочет посадить его во дворе.
– В горшке не приживется, – говорит Роан, уже начиная копать. – Чернике нужны тонны воды и дренажа.
– Откуда ты знаешь? – неожиданно раздраженно спрашивает Нина. – Ты вдруг стал фермером? Хватит копать! Я не дала свое согласие!
– Эй, эй, – говорит Роан. – Это просто растение.
– Это просто растение, это просто дом, это просто все наши сбережения и огромный кредит, который мы, возможно, никогда не выплатим! Для тебя, я так думаю, во всем этом нет ничего особенного! Никогда ни о чем не нужно беспокоиться! Все сложится хорошо волшебным образом?
Она расплакалась и убежала в дом, оставив Роана стоять в недоумении с лопатой в руках.
Это ссора из-за растения?
Ситуация: Брэнда и Тодд встречаются полгода и рассматривают свои отношения всерьез. Кажется, настало время познакомиться с семьями друг друга. Несколько недель назад они ужинали с родителями и сестрами Тодда, и было здорово. Любящая и шумная семья сразу же приняла Брэнду. Но она не уверена, что ужин у ее родителей пройдет так же гладко. Они вели себя сдержанно и жестко по отношению к ее бывшим парням.
По пути на ужин они останавливаются в продуктовом магазине, чтобы купить цветы и бутылку вина. Тодд достает бутылку.
– Моя мама не любит шардоне, – говорит Брэнда и выхватывает бутылку из рук Тодда.
– Хорошо, – соглашается Тодд. – Как насчет розе?
Брэнда внимательно читает этикетку.
– Оно выглядит дешево.
– Это хорошее вино. Я его уже пробовал.
– Меня не волнует, считаешь ли ты его хорошим или нет. Я хочу принести то, что, по мнению мамы, хорошее!
Брэнда подавлена, видно, что обижена.
– Ну, я не думаю, что нам нужно тратить много денег ради одного приятного жеста.
– Ты меня не слышишь.
– Конечно же, слышу! Но что, черт возьми, ты вообще говоришь? Выбирай любое вино, какое хочешь. Я заплачу.
Брэнда резко ставит бутылку обратно на полку и выбегает из винного отдела, крича через плечо:
– Забудь об этом. Давай просто никуда не пойдем.
Это ссора из-за вина?
Когда мы отвечаем, что главное, из-за чего мы ссоримся, это не из-за чего, то имеем в виду следующее: практически все что угодно может спровоцировать конфликт между партнерами, если складываются подходящие условия. Пицца, растение, бутылка вина – это, безусловно, темы, вызвавшие приведенные выше ссоры, но во всех этих примерах явно присутствуют более глубокие проблемы.