Когда вы замечаете, как пара ведет ожесточенный спор из-за чего-то, что кажется тривиальным, обычно это вовсе не тривиально. У наших конфликтов есть глубинные причины, которые не видны на поверхности: они движут спорами о том, как разделить домашний труд, на что тратить деньги, как провести время в ближайшие выходные… На более глубоком уровне мы часто ссоримся из-за:
Ценностей: Что такое любовь? Что такое дом? Что значит быть семьей?
Нераспознанных потребностей: Их много, но наиболее важными являются потребности в игре, эмоциональной близости и романтике: 80 % пар, приходя на терапию, говорят, что «романтики в отношениях больше нет».
Скрытых мечтаний: Каковы мои надежды и мечты сейчас и на будущее? Какова цель моей жизни, причина моего пребывания здесь?
В создании долгих и счастливых отношений значительная доля успеха зависит от развития вашей способности осознавать: на самом деле мы ссоримся не из-за холодной пиццы, а из-за стремления к тому, чтобы наш вклад и прилагаемые усилия оценили по достоинству. Мы ссоримся не из-за растения, а из-за давления новых обязательств и отсутствия возможности открыто поговорить об этом. Мы ссоримся не из-за стоимости бутылки вина, а из-за глубинного страха родительского непринятия нас.
И сделать это трудно! Ведь обычно мы не садимся за стол и спокойно не говорим: «Итак, милый, из-за чего ты хочешь сегодня поругаться?» Вместо этого все вспыхивает в такие моменты, как описано выше: в жизненной суете. В моменты, которые мы планировали провести хорошо. Под каким-то давлением и «из ниоткуда», как говорят многие пары.
Одна из основных причин конфликтов – нераспознанные запросы на эмоциональную близость.
Запрос на эмоциональную близость – это все, что вы или ваш партнер делаете, чтобы попытаться привлечь внимание друг друга и установить эмоциональный контакт. Это может быть комментарий или жест. Запрос бывает едва заметным или очевидным; позитивным или негативным. Например, фраза «Посмотри на этот забавный мем!» и протянутая рука с телефоном – очевидная попытка установить контакт. Грустный вздох – более скрытый запрос.
Важно: под запросами на эмоциональную близость мы подразумеваем не масштабные, глубокие беседы или обсуждения по типу «нам нужно поговорить», а маленькие, мимолетные, иногда еле уловимые, моменты в течение дня, незначительные взаимодействия, которые можно легко пропустить, если вы загружены или находитесь в стрессе. Но в нашей «Лаборатории любви», работая с тремя тысячами пар, мы ясно увидели: эти детали имеют большое значение в отношениях.
В процессе наблюдения мы выделили три наиболее распространенные реакции на запросы на эмоциональную близость.
1. Они откликаются на запрос. То есть положительно реагируют на предложение к контакту со стороны партнера. Например, вы говорите: «Посмотри на этот забавный мем!», и он смотрит, смеется, возможно, комментирует: «О да, я видел это, класс!» Другой пример: партнер грустно вздыхает. И вы реагируете: «Что случилось, дорогая?»
2. Они игнорируют запрос. Не реагируют на предложение к контакту со стороны партнера. Вы протягиваете телефон, чтобы что-то показать, но партнер слишком занят, чтобы смотреть. «Одну секунду», – бормочет он и продолжает печатать электронное письмо. Или: партнер вздыхает, а вы никак не реагируете. Делаете вид, что не услышали вздоха, – она вечно чем-то расстроена, и совсем не хочется это все сейчас выслушивать.
3. Они отворачиваются от запроса. То есть негативно или грубо реагируют на предложение к контакту: вы протягиваете телефон, и партнер огрызается: «Разве я только что не просил тебя перестать меня отвлекать? Я пытаюсь закончить это письмо по работе!» Или: партнер вздыхает, и вы раздраженно захлопываете ноутбук: «Ну что сейчас не так?»
Когда к нам на терапию приходят пары в состоянии острого конфликта, мы в первую очередь пытаемся выяснить: поворачиваются ли они навстречу запросам друг друга на эмоциональную близость? Или в совместной жизни преимущественно отворачивались друг от друга, или даже протестовали против таких запросов? Для пары, застрявшей в постоянном или интенсивном конфликте, ответ на вопрос может быть критически важным.
Наблюдая за парами в «Лаборатории любви» на протяжении двух десятилетий, мы провели семь лонгитюдных исследований. Результаты показали: запросы на эмоциональную близость – эти маленькие, простые, едва уловимые моменты, которые наполняют наши дни, – один из самых важных предсказателей будущего пары. Счастливые пары почти всегда поворачиваются навстречу партнерам. А несчастливые, как правило, этого не делают. Шесть лет спустя мы вновь связались с этими парами. Каждая провела в нашей лаборатории 24 часа, полученные данные мы внимательно проанализировали. По итогу обнаружились резкие различия: мастера любви – пары, которые стабильно были счастливы вместе, – поворачивались навстречу запросам на эмоциональную близость в 86 % случаев. Ломастеры делали это только в 33 % случаев.
Почему это имело такое большое значение? Потому что, когда вы позитивно откликаетесь на запросы партнера на эмоциональную близость, вы как бы делаете денежный вклад в ваш общий банк под названием «Эмоциональная близость». Мы называем отклик партнеров на запросы друг друга «эмоциональным банковским счетом пары». Каждый раз, когда партнеры улавливают запрос и откликаются, даже на едва заметные и особенно негативные запросы, это равнозначно тому, как если бы каждый раз вы бросали монетку в метафорическую эмоциональную копилку вашей пары.
У пар, преимущественно поворачивающихся навстречу друг другу, в отношениях преобладает глубокая доброжелательность, эмоциональная близость и любовь. На эти элементы отношений они опираются в моменты разногласий: будь то ужин, растение в горшке, или дешевое вино, или же вопросы воспитания детей, справедливости, дома и постоянства, принятия и уважения.
Пары же, демонстрирующие тенденции игнорировать или отворачиваться в ответ на запросы партнеров на эмоциональную близость, ступают в красную зону. Это означает, что в моменты конфликта у них мало или вообще нет доброго взаимодействия и эмоциональной близости, на которые можно опереться, чтобы остановить нарастание негативности в конфликтах.
Если партнеры эмоционально разобщены, любая ссора может превратиться в зло. Эмоциональная разобщенность – результат регулярного игнорирования или протеста на запросы об эмоциональной близости. В этом случае партнеры с большей вероятностью будут неправильно интерпретировать друг друга и видеть все в недобром свете. Такие пары склонны воспринимать друг друга и действия партнера негативно, вместо того чтобы априори давать презумпцию невиновности. Они с большей вероятностью будут использовать в своем взаимодействии «Четырех Всадников» (критика, презрение, защита и выстраивание стены). Их эмоциональный счет в банке на нуле.
Если в последнее время в отношениях нарастают или обострились ссоры, задайте себе следующие вопросы.
• Как ваш партнер реагировал на ваши запросы на эмоциональную близость в последнее время?
• Как вы реагировали на запросы партнера на эмоциональную близость?
• Наблюдалась ли в последнее время тенденция игнорировать и даже отворачиваться от запросов на эмоциональную близость?
• Насколько полон сейчас ваш «эмоциональный банковский счет»? Чтобы это оценить, проверьте, насколько верными кажутся следующие утверждения:
a) Я с нетерпением жду возможности провести сегодня время с партнером.
b) У нас схожее чувство юмора: когда проводим время вместе, нам весело.
c) Я знаю, что происходило с партнером на этой неделе: из-за чего он в стрессе или чем гордится.
d) Когда я смотрю на партнера, то чувствую благодарность за его присутствие в моей жизни и за вклад, который он вносит в наши отношения и наш быт.
e) Я просыпаюсь утром с чувством «МЫ»; даже если у нас напряженный день, я всегда чувствую поддержку. Я не просыпаюсь с чувством одиночества.
• Если ответили «не совсем» на любой из вышеперечисленных вопросов, ваш «эмоциональный банковский счет» недостаточно наполнен. Если ничего из вышеперечисленного не кажется верным, вы в красной зоне. И тогда мы возвращаемся в самое начало этого списка: запросы на эмоциональную близость. Возможно, пришло время приложить целенаправленные усилия – каждый день чаще обращаться друг к другу, через маленькие действия, чтобы восстановить близость.
Если после проведенной самооценки вы понимаете, что все выглядит не лучшим образом, знайте: вы не одиноки.
Пожалуйста, не занимайтесь самобичеванием.
Давайте посмотрим, каковы предпосылки к тому, что наши запросы на эмоциональную близость не получают отклик. Как думаете, какова вероятность, что и вы, и партнер будете эмоционально доступны для контакта в один и тот же момент? Иными словами, когда один из вас сделает запрос на эмоциональную близость, а другой будет открыт для этого и готов откликнуться?
Спойлер: математика здесь не в нашу пользу.
Даже если вы эмоционально открыты для общения с партнером примерно 50 % времени и он готов общаться примерно столько же, вероятность, что ваша открытость совпадет, составляет 0,50, 0,50 или 0,25 раза. А это всего 25 %.
Значит, в 75 % случаев ваша с партнером открытость к контакту будет не совпадать. Так что, если оставляете все на волю случая и не поворачиваетесь навстречу запросу на эмоциональную близость намеренно, шансы, что вы волшебным образом совпадете в один момент, чертовски малы.
Итак, прежде чем перейдем к конкретным стратегиям управления конфликтами, которые начнутся в следующем разделе книги, ваша первая задача – повернуться навстречу партнеру в момент его запроса на эмоциональную близость. Наша жизнь не всегда устроена так, что это легко. На нас так много давления: рабочие дедлайны, дети, родственники, срочные дела, вся эта бесконечная логистика жизни. И это давление ненадуманно, оно реально.