В новаторском исследовании методом наблюдения, проведенном Центром Слоана в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, ученые обнаружили, что пары с двойным доходом, у которых есть дети, разговаривали друг с другом наедине в среднем всего тридцать пять минут в неделю. Это же так мало! Поэтому нам необходимы осознанные действия: отложить в сторону телефон, закрыть окно электронной почты, убрать книгу или срочный брифинг, который мы читаем, приостановить мытье посуды или стирку. В текущий момент времени все эти вещи кажутся гораздо более срочными, чем разговор с партнером о птице, которую он только что заметил в окне. Или отложите все в сторону и спросите, почему он выглядит напряженным. В долгосрочной перспективе эти маленькие «несрочные» действия оказываются очень важными. Данные наших многолетних исследований подтверждают: вот такие мимолетные возможности для общения, которые появляются каждый день, имеют огромную силу, чтобы повлиять на будущее развитие наших отношений. Они не только поддерживают эмоциональную близость, но и укрепляют доверие. А в конфликте мы всегда подсознательно задаем этот важный вопрос: Могу ли я тебе доверять?
• Могу ли я доверять тебе в том, что ты заботишься о моих интересах?
• Могу ли я доверять тебе в том, что ты будешь добр ко мне прямо сейчас?
• Могу ли я рассчитывать на то, что ты будешь относиться ко мне с уважением во время разговора?
• Могу ли я доверять тебе в том, что ты будешь со мной одной командой, даже если мы не согласны в этом вопросе?
Ответы на эти вопросы имеют важное значение, независимо от того, разрешим ли мы конфликт, в котором находимся, или же он будет с нами вечно.
Как мы уже писали в начале книги, все наши ссоры делятся на два типа: решаемые или вечные. У решаемых ссор есть решение – ожидаемо, правда? Но это не означает, что оно всегда дается легко. Мы поговорим об этом чуть позже. Кратко: суть в том, что после нахождения выхода из проблемы она вряд ли возникнет снова. Она решена.
Вечные проблемы никуда не денутся. Конфликты, которые мы никогда не разрешим и с которыми придется жить и сталкиваться столько, сколько будут длиться отношения. Специфика вечных проблем у каждой пары своя. Однако данный тип проблемы есть у всех. В дополнение к этому во всех парах они составляют подавляющий процент конфликтов.
Когда мы наблюдали за взаимодействием и обсуждением конфликтов парами в «Лаборатории любви», а затем вновь приглашали их каждые несколько лет в течение двух десятилетий, то видели, что пары приходили в лабораторию год за годом, вновь и вновь ссорясь из-за одного и того же. Например, одна пара спорила о формате своей социальной жизни – как часто следует встречаться с друзьями, когда проводить время дома вдвоем. Один партнер любил встречи с друзьями и чувствовал себя счастливым и полным энергии, когда социализировался. Другой скучал по тихому времени дома с партнером и чувствовал себя неловко и одиноко на вечеринках. Когда мы пригласили эту пару вновь спустя время, это все еще было предметом раздора! Шесть лет спустя они по-прежнему спорили, стоит ли идти на вечеринку в пятницу вечером. Единственное, что изменилось, – стиль одежды и прически.
Почему это вечная проблема для этой пары? Потому что под вопросом о том, согласиться или нет на простое приглашение на вечеринку, кроется множество глубинных нюансов, связанных с личностными различиями пары (экстраверт и интроверт), их разными потребностями в отношениях и приоритетами относительно того, как они хотят проводить свое свободное время. Суждено ли этому конфликту разлучить их? Нет. Однако это та область отношений, в которой они существенно различаются. Поэтому им придется вновь и вновь на протяжении всей жизни находить способы разрешения конфликта, выражения потребностей, поиска компромисса и принятия различий друг друга.
Помните, 69 % наших конфликтов относятся к категории вечных. Это очень много! И с этим вы будете жить всегда! Мастера любви осознают один ключевой момент: в любых отношениях неизбежен вечный конфликт. Когда мы выбираем кого-то в партнеры на всю жизнь, вместе с этим любимым человеком мы выбираем набор вечных конфликтов, точек трения, которые всегда будут время от времени накаляться, а иногда и вызывать небольшой пожар. Никаких волшебных, бесконфликтных отношений не существует. Запомните – их просто не существует. При таком раскладе наша цель – хорошо жить с этими конфликтными точками. То есть признать их существование и относиться к ним с сопереживанием и любопытством, а не занимая оборонительную позицию и критикуя партнера.
Итак, какие конфликты обычно разрешимы, а какие вечны?
Зависит от пары. Для любой пары любая тема – от финансов до работы по дому, воспитания детей и загрузки посудомоечной машины – может быть разрешимой или вечной. Вопрос в том, ограничивается ли проблема одним сценарием? Или это связано с более глубинным конфликтом, который находит отражение в других ссорах и связан с фундаментальным различием между вами двумя как личностями, в ваших ценностях и приоритетах, убеждениях о том, «как все должно быть»?
Иногда ссора на тему, как положить вилки в посудомоечную машину, это лишь ссора из-за вилок! Вы оба раздражительные, в последнее время мало общаетесь, и какое-то нежелательное поведение вырывается из вас. Ну что ж, бывает. Но если понимаете, что кричите друг на друга из-за открытого шкафа с посудой («Ты никогда меня не слушаешь! Всегда либо по-твоему, либо никак!»), возможно, стоит поговорить о теме контроля и влияния в отношениях. Если спорите, какую модель автомобиля следует купить, это может быть разрешимая проблема, и вам будет легко определиться… или это может начать третью мировую войну, когда различия в классовом происхождении вызовут споры о том, как вы хотите показать себя миру (например, за рулем какой машины вас увидят).
Теперь подумайте о последней ссоре (или двух, или трех), которая произошла между вами и партнером.
К какой категории относились эти конфликты?
Если «вечные»: как думаете, в чем может заключаться основная проблема или проблемы? Проявлялось ли это в той или иной форме в других конфликтах? Возможно, за этим скрываются неудовлетворенные потребности или неудовлетворенные цели. Возможно, по вашему мнению, есть подход к жизни, с которым вы и ваш партнер в данный момент не согласны. (Не бросайтесь обсуждать эти темы прямо сейчас. Мы не хотим, чтобы вы начинали разбираться в конфликтах, пока мы не предоставим вам новые инструменты, способные помочь спокойно обсудить проблему.)
А если бы относились к категории «решаемых», как бы проходили? Даже они могут вызывать неприятные ощущения, особенно когда мы совершаем типичные ошибки в конфликтах. Смогли бы вы с партнером прийти к решению или компромиссу или зашли бы в тупик? Если последнее, не переживайте! Обычное дело.
В конечном счете, независимо от того, является ли ваша проблема разрешимой или вечной, есть один объединяющий фактор, определяющий, станет ли конфликт разрушительным для ваших отношений.
У всех ссор, которые проходят не так, как правило, есть общая черта: игнорирование негативных эмоций партнера.
Наша рефлекторная реакция на сильные эмоции, направленные на нас, зачастую заключается в том, что мы преуменьшаем, обесцениваем и игнорируем состояние партнера. Если у нас не развита способность прислушиваться к его эмоциям, не занимая оборонительную позицию, ссора будет обостряться независимо от того, разрешима проблема или вечна. Когда к нашим негативным эмоциям не прислушиваются, они усиливаются, поскольку мы не можем привлечь внимание партнера. Поэтому мы эскалируем ситуацию, эмоционально затапливаемся. Появляются «Четыре Всадника». Мы оказываемся в конфликте, который трудно исправить и исцелить.
Что приводит к эскалации?
Выражение негативной эмоции («Я очень расстроена, что ты забыл о моем дне рождения»).
Партнер в ответ преуменьшает или игнорирует («Мы же отмечали его на прошлой неделе, это не имеет большого значения»).
Эмоции усиливаются.
Высока вероятность, что случится эмоциональная затопленность.
Появляются «Четыре Всадника» (защита, критика, презрение, стена).
Происходит эскалация.
Отношениям нанесен урон.
Ключ к решаемым и вечным ссорам: когда дело доходит до того, как правильно ссориться, не имеет большого значения, с каким типом проблемы вы имеете дело. В вечных проблемах заключен глубинный экзистенциальный смысл, и они могут казаться более «масштабными». Однако решаемые проблемы также требуют лучших навыков управления конфликтами. В обоих случаях мы будем учиться использовать аналогичные стратегии, чтобы конфликтовать с позиции добра, держа цель – каждый должен быть услышан.
Однако определение, с каким типом ссоры вы имеете дело, поможет прояснить и понять цель этой ссоры. Вы работаете над решением отдельной проблемы? Или вступаете в конфликт с твердым убеждением (которое присуще всем парам), что все конфликты должны быть разрешены, а если нет, с отношениями что-то не так? И это чистой воды миф! Выдохните.
Большинство ваших конфликтов никогда полностью не разрешатся, и это НОРМАЛЬНО. На самом деле даже хорошо!
Но, если не нырять вглубь этих проблем, они могут стать опасным яблоком раздора в паре. Если споры из-за вечных проблем постоянно повторяются, ничем хорошим не заканчиваясь, это будет приводить ко все большему эмоциональному отдалению друг от друга, в итоге мы вообще не сможем открыться друг другу. Тогда невозможно сделать даже маленький шаг к решению или поиску компромисса. В результате мы можем оказаться в тупике. А в нем ох как неприятно находиться.
Вот как выглядит тупик.