Одна и та же ссора повторяется снова и снова. Ощущения от нее ужасные. Между вами исчезли нежность, теплота и юмор. «Четыре Всадника» появляются все чаще.
Каждый глубоко укоренился в своей позиции. Вы не можете добиться какого-либо прогресса в направлении компромисса или решения. Вдобавок чувствуете, что и не можете идти на компромисс: если уступите хоть миллиметр, партнер зайдет на вашу территорию на целый километр. (Вероятнее всего, он чувствует то же самое.)
В итоге обижаетесь и расстраиваетесь каждый раз, когда обсуждаете этот вопрос.
Вы занимаете все более противоположные позиции: чем больше партнер спорит с вами на эту тему, тем больше в вас агрессии и чувства, что надо яростно отстаивать позицию (и с точностью до наоборот). Чем больше каждый из вас настаивает на своем, тем больше вы увязаете в этой тупиковой ловушке.
Ощущаете себя отвергнутым.
Вы эмоционально отдаляетесь все больше.
В тупике мы полностью закрываемся друг от друга. Мы не слышим партнера, не делаем шаги навстречу, не сотрудничаем, не выражаем понимание. Нас настолько выматывает повторяющийся конфликт, что мы перестаем проявлять эмоции. После того как одна и та же ссора произошла десять, сто, миллион (именно такое впечатление!) раз, все эмоции – теплота, страсть и даже гнев – иссякли. Мы мысленно осудили партнера множество раз: Ты такой эгоистичный. Такой упрямый. От тебя никуда не деться. Мы никогда не разберемся с этой проблемой. Обсуждения зашедшего в тупик конфликта могут закончиться тем, что один из партнеров произнесет с чувством безнадежности в голосе: «Я больше не хочу об этом говорить». Мы столько раз безрезультатно проходили через это, что теперь просто хотим сдаться.
Когда мы говорим о тупике, то подразумеваем одну конкретную проблемную область отношений. И в этом тупиковый конфликт отличается от враждебного стиля конфликтования. Во враждебной динамике отношений сама враждебность захватывает ВСЕ взаимодействия пары. Каждый раз, когда возникают любые трения или разногласия, она проявляется.
При этом пара с любым стилем может зайти в тупик с одной конкретной темой. Итак, с какими горячими темами мы чаще всего застреваем?
Абсолютно с любыми.
Мы можем оказаться в тупике из-за проблем, которые постороннему человеку могут показаться тривиальными и даже детскими. Наблюдая за парой, зашедшей в тупик в ссоре, вы можете подумать: «Ну, я придумаю больше десяти потенциальных решений их проблемы. Почему они не способны просто скооперироваться и вместе придумать что-нибудь и попробовать это?» Однако в условиях тупика это кажется невозможным. Как и с вечными проблемами, зашедший в тупик конфликт касается чего-то гораздо более глубинного, чем тема, обсуждаемая парой.
И вот что мы обнаружили: почти все зашедшие в тупик конфликты на самом деле связаны с несбывшимися мечтами.
У всех нас есть надежды и мечты о том, как мы хотим, чтобы развивалась наша жизнь. Иногда озвучиваем их партнерам, но в меньшинстве случаев. Возможно, даже сами не осознаем. Возможно, они приняли более скрытую форму – стремление к чему-то, тоска, сильное желание, чувство упущения чего-то важного.
Например, Эми и Мэтью – американская пара азиатского происхождения, которая живет недалеко от Сан-Франциско. У них двое маленьких детей, их семья уже выросла из крошечного бунгало с двумя спальнями, которое они снимали еще до свадьбы. Они давно хотели купить дом, где будет больше места для детей. Но район, который они выбрали, дорогой, и пока они не могут себе этого позволить. Супруги много обсуждают то, как каждый из них может продвинуться по карьерной лестнице. Эми в настоящее время подрабатывает как составитель грантов в местной некоммерческой организации. Мэтью – UX-дизайнер крупной компании в области соцмедиа. Эми, которая перешла на неполный рабочий день, когда родились дети, хочет найти постоянную работу. В то время как Мэтью пытается продвинуться по карьерной лестнице в своей компании, чтобы стать менеджером проекта. Обоих беспокоит вопрос денег. Они хотят получить возможность выплатить студенческие кредиты, позволить себе дом, дать возможность детям в будущем учиться в колледже. Поэтому, когда для Мэтью появилась отличная возможность – новая работа, где ему предложили зарплату на 30 % выше и именно ту должность, которую он хотел, решение кажется очевидным. Есть лишь одна трудность: работа в технологической компании в Сиэтле, поэтому семье придется переехать. Причем в ближайшее время. Ему дают две недели на принятие решения.
Разговор между Эми и Мэттом, соглашаться на эту работу или нет, начинается хорошо, но затем быстро заходит в тупик. Они начали с того, что занесли цифры в электронную таблицу: стоимость жизни, переезда, повышение зарплаты – сколько он будет получать сразу и насколько возможно повышение со временем. Однако финансовая картина не ясна: переезд – это огромные расходы, а стоимость жизни в Сиэтле не меньше, чем там, где они живут сейчас. Все равно не удастся позволить себе купить дом.
– Но в итоге мы это сделаем, если я соглашусь, – настаивает Мэтт. – Конечно, в первый год зарплата уйдет на покрытие расходов на переезд. А после этого мы пойдем в плюс.
– Стоит ли оно того? Пережить весь стресс, связанный с переездом, выдернуть детей из школы, просто чтобы разбираться с такими же финансовыми проблемами, как сейчас?
– Говорю тебе, оно того стоит.
– Ну а если нет? Вдруг мы возьмем еще десять тысяч с кредитной карты, чтобы переехать и снять новое жилье, и так и не погасим? Как и все остальное, что собираемся выплатить? Так продолжаться не может.
– Эми, чтобы выбраться из долгов, нужно заработать больше денег. – Мэтт становится более непреклонным. – Это несложная математика.
– Знаешь, если бы ты был лучше в математике, возможно, мы бы не оказались в такой ситуации!
К этому моменту Эми уже в слезах.
Проблема в том, что они пытаются решить проблему, будто это вопрос денег. Но речь о гораздо большем, и ни один не признает или даже не осознает этого факта.
Несмотря на протесты по поводу того, сколько будет стоить переезд, Эми боится потерять сообщество, которое они создали в районе: друзей, школу, сеть социальной поддержки. Поскольку младшей дочери скоро исполнится три года и она станет более независимой, у Эми будет больше свободы, возможности встречаться с друзьями и восстанавливать ослабевшие во время декрета связи. Чувство, будто она только что вернула прежнюю жизнь, и теперь Мэтт хочет, чтобы она бросила ее и начала создавать совершенно новую. У Эми было видение жизни здесь. Стоит ли отказываться от этой жизни ради работы?
Тем временем Мэтт провел последние пару лет на работе без каких-либо повышений. Ощущение, словно никто на текущей работе не видит, какую пользу он приносит. Недавно руководитель даже отговорил его подавать заявление на вакансию менеджера проекта, которая открывалась в его отделе. Это место казалось тупиком и действовало на него негативно, заставляя чувствовать себя не способным на большее. Когда он проходил собеседование на новой работе, команда с радостью приняла его. Они видели его мастерство и опыт. Это было так потрясающе – чувствовать, что его ценят и видят потенциал. У Мэтта существовало видение карьеры, в которой он мог бы двигаться вперед, расти и заниматься работой, которая приносит радость. Стоит ли отказываться от этой редкой возможности ради того, чтобы остаться в дорогом городе, где проблемы идут одна за другой? Но эти более глубинные потребности Эми и Мэтта не видны.
Тем временем спор о «финансах» продолжается каждый день, становясь все более и более ожесточенным по мере того, как приближается дедлайн, когда Мэтту нужно принять решение.
Могут ли они выбраться из тупика? Да. Даже самую закоренелую тупиковую ситуацию можно преодолеть. Но для этого мы должны быть открыты, чтобы исследовать глубинные проблемы, скрывающиеся под поверхностью зашедшей в тупик ссоры. Мы должны быть готовы поделиться друг с другом личными и очень важными жизненными мечтами. Лишь тогда мы сможем начать искать путь вперед, который позволит реализовать мечты обоих партнеров.
Что касается примера с парой выше, они могут выйти из тупика, в итоге переехав в другой город, где есть работа, или не переезжать, и чтобы Мэтт продолжил искать интересные предложения в своем городе. Правильного ответа нет. Он появится тогда, когда они начнут делиться друг с другом своим видением жизни и как оно проявляется в этом конфликте.
Когда видим пары, оказавшиеся в тупике, мы сразу переходим к их мечтам. Какая основная потребность каждого партнера не удовлетворена? Какая мечта безответна? И почему это так важно?
Если бы вы спросили нас: «Из-за чего мы ссоримся?», единственный ответ, который мог бы объединить почти все наши вечные ссоры в одну связку, – мечты. Именно поэтому все шаги по разрешению конфликтов будут проходить через «мечты внутри конфликта».
Мы должны поговорить о мечтах в первую очередь, прежде чем перейдем к поиску решения или компромисса.
Большинство пар, которые проходят наши семинары, способны добиться серьезных прорывов (даже самые проблемные пары), используя алгоритм управления конфликтом, который мы предлагаем в книге. Но иногда мечта одного человека является кошмаром для другого. Например, один хочет детей, а другой нет. В такой ситуации вы можете оказаться на пороге конца отношений. И даже тогда прохождение правильного процесса обсуждения разногласий поможет многое прояснить и принести исцеляющий эффект для обоих. По крайней мере, поймете, почему расстаетесь и что никто из вас не виноват.
Задолго до того, как Джон встретил Джули, он был женат. В том браке он мечтал стать отцом. У его жены тоже была мечта: никогда не быть матерью. Однако она сама до конца не осознавала ее. Они пытались завести ребенка и долгое время боролись с бесплодием. Наконец обратились к эксперту по фертильности, который определил проблему – эндометриоз, который часто поддается лечению. Доктор сказал: «Вы сможете забеременеть через шесть месяцев!»