Джон ушел со встречи в полном восторге.
Она – в глубоко подавленном состоянии.
После ожесточенных споров о том, как, если и когда начинать лечение, они наконец поговорили о видении своей жизни, и все выяснилось: Джон хотел быть родителем, а она совершенно нет. У нее были другие цели в жизни, другое видение будущего, и рождение ребенка означало бы отказаться от них. Некоторое время Джон пытался воплотить в жизнь ее мечту – старался думать: «Может, для счастья нам не нужны дети?»
Однако ему они были нужны. В этом конфликте отсутствовали решение или компромисс, и в этом не было ничьей вины.
Если чувствуете, что ваши мечты и мечты партнера могут противоречить друг другу, знайте: в большинстве случаев обе мечты могут быть реализованы, даже если сейчас это кажется невозможным. Если столкнулись со своей проблемой и находитесь в начале пути, будьте готовы к тому, что по мере продвижения по следующим главам перед вами могут открыться новые пути решения, которые сейчас вы пока даже не можете увидеть. И если, следуя предложенному нами плану управления конфликтом, обнаружите, что действительно находитесь в ситуации, как Джон, надеемся, следуя предложенному маршруту, удастся завершить отношения с состраданием друг к другу и взаимным пониманием.
За долгую историю работы с парами мы обнаружили лишь три «препятствия» в отношениях, которые пары не могут (даже не должны) преодолевать.
Препятствие № 1
Абьюз
Когда один партнер совершает акты насилия по отношению к другому – это препятствие для отношений. Однако до 50 % пар, обращающихся за психологической помощью, испытали ту или иную степень абьюза во время ссор, и это не всегда препятствие. Разберемся почему.
Исследования (как наши, так и другие) выявили два типа домашнего насилия (далее ДН): ситуативное и характерологическое.
Ситуативное ДН возникает, когда ссора выходит из-под контроля: происходит эскалация, за ней следуют «Четыре Всадника», кульминация – такая форма абьюза, как пощечины или толчки. И в этом участвуют оба партнера. И оба после этого чувствуют себя ужасно! Оба хотят, чтобы такого больше не было.
В Соединенных Штатах подавляющее большинство случаев домашнего насилия (80 %) носит ситуативный характер: ограничено конкретными инцидентами, когда партнеры теряют контроль над собой. При этом нет четко прослеживаемой модели доминирования или контроля одного партнера над другим.
С ситуативным ДН можно справиться с помощью обучающих программ и поддержки.
В 20-недельном исследовании с участием пар, где присутствовала «легкая» форма ДН, было обнаружено, что обучение методам управления конфликтами, самоуспокоению при эмоциональной затопленности и стратегиям укрепления дружбы и близости в паре устраняло ситуационное ДН. Даже через восемнадцать месяцев после окончания программы пары продолжали более спокойно подходить к конфликту, без рецидивов ДН. Если столкнулись с ситуативным ДН, обратитесь за советом и поддержкой к квалифицированному специалисту на сайте Gottman Referral Network www.gottmanreferralnetwork.com[2].
Характерологическое насилие – совсем другая история. При этом типе домашнего насилия один из партнеров – агрессор, другой – жертва. В 85 % случаев жертвой является женщина. Наше исследование выявило два типа агрессоров при характерологическом ДН: мы их назвали «питбули» и «кобры».
«Питбули» – жуткие собственники и ревнивцы. Они боятся быть брошенными и склонны изолировать партнеров от друзей и семьи.
«Кобры» непредсказуемы и взрывоопасны. Они атакуют неожиданно, на ровном месте.
Ни один из этих агрессоров не будет по-настоящему брать на себя ответственность за совершаемый абьюз. Вместо этого они обвиняют жертву в том, что она вызвала его состояние и действия собственным поведением.
Эффективного лечения характерологического ДН не существует. Если столкнулись с этим – немедленно завершайте отношения.
Препятствие № 2
Отказ обращаться за помощью при зависимости
По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, только в Соединенных Штатах около 40 млн человек страдают от злоупотребления психоактивными веществами. И это недуг, а не моральный недостаток. Выздоровление возможно. В нашей сети терапевтов есть много квалифицированных специалистов, которые помогают парам пройти процесс исцеления от зависимости. Выздоровление может оказаться долгим. Партнерам зависимых тоже потребуется поддержка в заботе о себе, исцелении от травм и предательства, вызванных последствиями зависимости. Такой паре нужна помощь в установлении близости и восстановлении доверия в отношениях. В работе с такими парами мы сосредотачиваемся на создании новых ритуалов эмоциональной связи между партнерами – они помогают в преодолении проблем зависимости, поскольку старые ритуалы связи (например, праздники или поход в ресторан) могут вызвать рецидивы.
К сожалению, многие так никогда и не обращаются за лечением. В проведенном опросе причинами, по которым люди этого не делают, назвали: трудности с поиском конкретного лечения, трудности с получением лечения и беспокойство о том, что подумают другие (семья, соседи и коллеги). Но причина номер один – эти люди не считают, что нужно лечиться. Если зависимость причиняет вам страдания в отношениях, а партнер не может или не хочет осознать это и обратиться за помощью, возможно, пути вперед нет.
Зависимость – не препятствие для отношений, многие пары сталкиваются с этой проблемой. А вот отказ от ее решения – уже препятствие.
Препятствие № 3
Разные взгляды на важность рождения детей
Решение, иметь ребенка или нет, влияет на жизнь пары в любых отношениях. Когда один человек мечтает о жизни без детей, а другой мечтает стать родителем, возможно, лучше всего расстаться, даже если очень любите друг друга. Пары могут пойти на множество творческих компромиссов, чтобы реализовать мечты, которые на первый взгляд могут показаться противоположными – подробнее об этом позже. Однако мечта стать родителем (или нет), возможно, не та, от которой вы способны отказаться.
Если это стало предметом разногласий, вам наверняка поможет обсуждение «мечты внутри конфликта». Мы расскажем об этом процессе в следующем разделе книги и надеемся, он поможет вам прояснить, есть ли путь вперед. Или жизнь, которую вы желаете прожить в полной удовлетворенности, сильно отличается от той, которая нужна вашему партнеру.
Мы хотим подчеркнуть: для большинства пар разговор про «мечты внутри конфликта» не означает конец отношений. На нашем опыте в 87 % случаев даже пары, попавшие в самую затяжную тупиковую ситуацию, могут добиться серьезных прорывов, используя схему конфликта, которую мы изложим в следующем разделе книги. Так происходит во многом благодаря тому, что предложенный нами алгоритм позволяет обнаруживать и открыто, безопасно обсуждать основные потребности и мечты обоих в паре. Если вы с партнером читаете книгу с целью научиться лучше справляться со своими ссорами, независимо от того, какова отправная точка, мы готовы поспорить, что это не конец дороги, а, возможно, поворот на новую!
В первой части книги мы рассмотрели тему конфликтов. Это были основы, цель которых прояснить, почему мы так часто ссоримся с теми, кого любим, откуда взялись наши стили конфликтования и как они влияют на ссоры. Мы рассмотрели и тему того, из-за чего на самом деле ссоримся.
Переходим к более продвинутому уровню: как правильно ссориться.
Если бы вы с партнером пришли на прием к одному из нас, мы бы начали взаимодействие со следующего: с развенчания некоторых наиболее распространенных заблуждений о любви и конфликтах, которые могут сбить с толку даже самые крепкие пары. Некоторые представляют собой краткое изложение концепций, которые мы уже рассмотрели, а некоторые будут новыми.
Миф № 1. Как только мы найдем решение самой главной проблемы, которая у нас сейчас есть, все сразу наладится – мы больше не будем ссориться!
Реальность. Большинство конфликтов вечны. Нужно научиться подходить к ним иначе, на глубинном уровне, а не с подходом, будто надо просто решить одну конкретную проблему.
Миф № 2. Если ссоримся, нам не следует быть вместе.
Нас просто атакуют сказочными романтическими историями по типу «И жили они долго и счастливо». Ни одна из историй, пронизывающих нашу культуру, от детских книг до взрослых романов, не заканчивается словами «И жили они долго и счастливо, ссорясь всю оставшуюся жизнь из-за того, чья очередь выносить мусор». Если бы писали так, возможно, всем было бы лучше!
Реальность. Конфликты неизбежны даже для самых счастливых пар.
Миф № 3. Конфликт – это проблема, которую обязательно нужно решить.
Нам свойственно ярое стремление разобраться со всеми трудностями. И да, треть конфликтов на самом деле можно решить! Но большинство – ВЕЧНЫЕ.
Реальность. Мы управляем нашими конфликтами посредством постоянного диалога. Мы их не решаем, они с нами вечно.
Миф № 4. Один из нас прав, а другой виноват.
Реальность. Опыт и точки зрения обоих партнеров верны. Обе реальности имеют равнозначное право на существование. Важно то, как каждый видит ситуацию, что мы чувствуем, что нам нужно и можем ли мы услышать и поддержать друг друга. Это всегда важнее того, кто «прав».
Миф № 5. Мужчины логичнее, чем женщины. Женщины эмоциональнее, чем мужчины.
Данное заблуждение сохраняется по сей день. Этот стереотип разрушительный, ограничивающий и просто неверный. В одном международном исследовании ученые выясняли, что вызывает у людей эмоции в течение обычного дня. Результаты показали, что люди испытывали эмоции по поводу одних и тех же вещей с одинаковой частотой, независимо от гендерной принадлежности.