Реальность. Логика и эмоции не имеют пола. У мужчин есть эмоции, им необходимо их выражать. А женщинам нужно, чтобы их слушали и верили, когда они описывают свою субъективную реальность.
Миф № 6. К конфликтам лучше всего подходить логично, рационально и бесстрастно.
Это наиболее распространенная точка зрения среди пар, избегающих конфликтов. Но это мнение в целом встречается довольно часто и становится настоящей проблемой. Оно еще больше укореняет несоответствие метаэмоций в паре, когда один партнер думает, будто цель – достигнуть логического решения, а другой, что цель – это эмоциональная связь или выражение эмоций.
Реальность. Нейропсихологические исследования показали: эмоции и логическое мышление переплетаются, когда дело касается решения проблем. Невозможно эффективно решать их без информации, полученной на основе эмоций. Таким образом, лучшее управление конфликтами – когда прислушиваетесь и к чувствам, и к идеям друг друга. Так вы быстрее всего достигнете взаимопонимания.
Миф № 7. Негативные эмоции – это плохо, их следует избегать.
Мы убеждены, что можем решить все проблемы без негативных эмоций. Мы проявляем нетерпение как к негативным эмоциям партнера, так и к собственным. Мы считаем, будто гнев – это плохо и его следует избегать.
Реальность. В гневе нет ничего плохого. Важно то, как он выражается. Гнев разрушителен, когда мы выражаем его через презрение или критику в адрес нашего партнера.
Миф № 8. Никто не может причинить вам вред, если вы сами этого не позволите.
Этот миф вытекает из философии нью-эйдж, многие в это верят: вы имеете (или должны иметь) 100 %-ный контроль над собственными эмоциями. Вы «выбираете» чувствовать себя обиженным комментарием. Вы «выбираете» чувствовать себя преданным. Данный подход базируется на вере в то, что эмоции можно контролировать и изменять, особенно негативные, и если вы решите не чувствовать обиды, никто не сможет причинить вам вред.
Обратная сторона медали – вы освобождаетесь от какой-либо ответственности перед партнером. Если говорите что-то, что, по его словам, ранит, это проблема партнера, а не ваша. Но мы, люди, устроены совсем не так! Эмоции для нас столь же инстинктивны и первичны, как чувство голода и усталости. Они прочно запрограммированы в мозгу, и при наличии определенных условий будут проявляться различные эмоции. Если кто-то скажет нам что-то презрительное, мы, скорее всего, ощутим обиду и гнев. Если определенные даты много значат для нас, а партнер забывает о них, вероятно, мы почувствуем себя обиженными. Однако можно исцелить все эти раны, если захотим.
Реальность. Мы можем и причиняем боль друг другу. Это происходит во всех парах, независимо от того, насколько хорошие отношения. Разница между мастерами любви и ломастерами в том, что мастера прорабатывают нанесенный урон и исправляют его. Позже мы расскажем, как именно.
Миф № 9. Прежде чем полюбить кого-то, нужно полюбить себя.
Никто не любит себя постоянно и во всех своих проявлениях. У всех нас бывают сомнения в себе и моменты, когда мы самокритичны и не принимаем себя.
Если бы нам сперва нужно было полюбить себя, прежде чем заводить отношения, у большинства из нас их не было бы!
Следствием этого убеждения является то, что, если отношения рушатся, каковы бы ни были причины, это лишь ваша вина, ведь вы недостаточно себя любите. Ответственность за все, что идет не так, лежит на вас. Неправда! В большинстве случаев и к отношениям, и к ссорам применима старая аксиома – «Для танго нужны двое». Проблема в том, что мы пытаемся разбираться с нашими трудностями в отношениях, используя неправильные инструменты, вместо того чтобы использовать те, которые могут помочь нам проходить через конфликты спокойно и доброжелательно.
Реальность. У всех нас есть уязвимости – триггеры, травмы, раны, которые никогда полностью не заживут. Они могут привести к тому, что мы не сможем любить и принимать себя в полной мере. Несмотря на это, мы можем создавать отношения на всю жизнь. Наша задача как пары – заботиться друг о друге даже в условиях конфликта и любить, принимать партнеров, даже когда они не могут любить и принимать себя сами.
Миф № 10. Чтобы получить «разрешение» на личные потребности, мы должны их оправдать или объяснить.
Большая часть дисфункциональных конфликтов связана с глубоко укоренившимся убеждением, будто мы не имеем права удовлетворять свои потребности. Многие выросли в культуре, где слово «нужда» несет ярко выраженный негативный оттенок. Мы должны быть независимыми, твердо стоять на ногах и не нуждаться ни в чем и ни в ком, включая партнера. Если у нас действительно есть потребность, единственный способ ее оправдать – доказать, насколько плохо партнер относился к нам, тем самым как бы открывая в нас эту потребность, – это он виноват, что у нас есть потребность.
Реальность. Люди – социальные животные. На протяжении веков мы выживали, группируясь вместе и общаясь друг с другом, чтобы заботиться друг о друге и вместе защищаться от опасности. Иными словами, мы созданы, чтобы иметь потребности, поскольку они связывают нас вместе и помогают процветать… вместе. У вас могут и должны быть потребности – без каких-либо оправданий! Но ваша обязанность – сообщить о них. Одна из главных причин эскалации конфликтов заключается в том, что мы не просим того, что нам нужно. Вместо этого мы ожидаем, что партнеры прочитают наши мысли и волшебным образом удовлетворят наши потребности, догадавшись, что и как именно нужно. За свою жизнь мы ни разу не встречали таких! И пока не встретим, следует громко и ясно выражать свои потребности.
Мы часто ошибаемся в ссорах. Мы делаем это из-за мифов, изложенных выше, из-за различий в культурах конфликтованиях, а также из-за того, что «ссориться правильно» – это не то, о чем мы много говорим, чему учим и что изучаем. Однако конфликт совсем не обязательно означает боль и страдание. Хотя ссориться в принципе не «весело», этот процесс может стать одной из многих нитей в нашей многогранной и богато структурированной жизни. Чем-то, что мы принимаем как неизбежную часть любви. Как часть жизни с любимым человеком на протяжении многих лет. И как что-то, что можно использовать во благо. Но чтобы использовать наши точки трения как возможность узнать друг друга лучше, нужно перестать совершать одни и те же ошибки вновь и вновь. Нужно научиться пользоваться, с одной стороны, простыми, с другой стороны – очень эффективными инструментами.
Итак, следующий раздел книги проведет вас через анатомию ссоры от начала до конца. Мы проследуем шаг за шагом, с момента начала ссоры, через мрачную середину и вплоть до последствий. Мы укажем на каждую развилку дороги, где обычно ошибаемся, и покажем, как свернуть на лучший путь. Показанные нами ссоры продемонстрируют основные моменты конфликта. У вас появится возможность увидеть и понять, как управлять ходом следующего конфликта. Благодаря этому удастся изменить ход развития отношений.
А еще ответим на животрепещущие вопросы большинства пар.
• Как нам озвучить проблему, не начиная третью мировую войну?
• Если разговор разворачивается не в том направлении, как вернуть его в нужное русло?
• Как сотрудничать во время конфликта, когда напряжение и эмоции накалены?
• Как остановиться и выйти из позиции обороны и воинственности и начать исследовать глубинные проблемы?
• Как достичь компромисса, при котором мы не будем чувствовать себя, будто жертвуем слишком многим?
• Как прорабатывать и исправлять ситуацию, когда конфликт идет плохо? Как отслеживать, что мы не повторяем одни и те же разрушительные шаблоны?
Каждая ссора, через которую мы вас проведем, представляет данные из нашей «Лаборатории любви» и недавних исследований, включая международное с участием сорока тысяч пар.
Каждая глава – своего рода «рентгеновский снимок» типичной ссоры, показывающий основные причины, видные не сразу даже самим участникам ссоры. В разборах покажем несколько ключевых мер, которые можно сразу применить на практике с партнером. И в каждой типичной ссоре будут реальные пары, с кем мы работали и кто просто щедро поделился своими историями. Они смогли превратить конфликты из деструктивных в продуктивные. Смогли выйти из тупиковых ситуаций, открыться друг другу и стать ближе эмоционально.
Некоторые ссоры будут довольно напряженными, включая историю из нашей личной жизни. И все о реальных людях: они делают ошибки и говорят друг другу обидные вещи. Однако спойлер: истории всех этих пар – это истории успеха.
Ну что, давайте погружаться в анатомию ссоры?
И начнем с момента, когда ссора начинается.
Часть 2Пять типов ссор, которые случаются у всех
Ссора № 1. Сброс бомбы
Кристен и Стив находятся на краю обрыва.
И это не метафора.
Седона, штат Аризона. Здесь жарко, сухо и невероятно красиво. Небо над пустыней василькового цвета. Каменистая тропа под их ногами окрашена в невероятный красный оттенок. Отвесные скалы, уходя далеко вниз и одновременно поднимаясь высоко над головами, покрыты полосами, будто в них запечатлены яркие цвета восхода солнца. Кристен в восторге – потрясающе чувствовать себя здесь, только она и Стив, на природе, в приключении, наконец-то! Это первый отпуск «только для взрослых» за очень долгое время. Кажется, у них не было совместного отдыха с момента, когда появился первый ребенок. А старшему как раз исполнилось десять! Эта поездка ждала их давно.
Тропа становится все круче, но Кристен чувствует себя прекрасно, ей нравятся физические нагрузки. Обычно приходится все делать, подстраиваясь под темп детей. Она оглядывается назад, чтобы убедиться, что муж не отстает. Он на пятнадцать лет старше, однако всегда был активным и подтянутым, и это было одной из черт, которая привлекла ее. Он был ее кардиологом –