• Вы заходите на кухню после того, как уложили детей спать, и готовы наконец-то расслабиться и отдохнуть. И тут видите, как партнер бездельничает на диване, читая что-то в телефоне, в то время как раковина завалена грязной посудой. Вы тут же закипаете: «Извините, сэр, но вы когда-нибудь собираетесь встать и убрать кухню, как я просила? Или думаете, что эта посуда волшебным образом помоется сама? Будто все остальное в этом доме делается просто “волшебным образом”?»
• Вы поздно вернулись домой после встречи с друзьями: засиделись за выпивкой, телефон разрядился час назад. Вы перешагиваете порог, готовые извиниться, но партнер уже наготове: «Где, черт возьми, ты был? Ты не подумал, что я буду волноваться? Кажется, что ты вообще ни о ком не думаешь, кроме себя».
• Вас пригласили на рабочую конференцию, и вы очень рады, но партнер говорит, что не может побыть с детьми в этот день из-за дедлайна на работе. Вы: «Ты всегда думаешь, что твоя работа намного важнее моей. По-твоему, это хобби? Знаешь, у меня тоже есть карьера. И вот что, я иду на эту конференцию, а ты решай вопрос с детьми, уверена, что справишься».
• Партнер, расстроенный, выходит из спальни: «Я вижу, ты снова забыла оплатить счет за воду. Что с тобой? Ты хоть представляешь, в какую копеечку нам выходят вот такие пропуски с оплатой?»
Жесткое начало разговора – распространенная проблема. Наше недавнее международное исследование среди сорока тысяч пар показало: 90 % тех, кто обратился за психологической помощью, испытывали проблемы из-за жесткого начала разговора и последствий, из него вытекающих. Редко можно встретить пару, которая не сталкивалась с этой проблемой.
У жесткого начала, как правило, есть несколько ярко выраженных ключевых характеристик.
1. Начинаем с критики.
2. Описываем другого человека, а не себя.
3. Перечисляем все прошлые обиды, которые копили в себе. Мы называем это «кухонной раковиной» (куда сваливается разная грязная посуда). «Ты всегда разбрасываешь носки». «Ты, наверное, забыл забрать вещи из химчистки и даже не спросил меня, как прошел мой день, и знаешь что еще, ты ужасен в постели!»
Давайте подробнее рассмотрим эти основные характеристики жесткого начала и то, чем они опасны.
Проблема № 1 при жестком начале разговора: вы критикуете
Критика никогда не бывает продуктивной. Что отличает ее от жалобы? Критика – это атака на основу характера или личность партнера. Вы указываете не на суть проблемы, а на то, что с вашим партнером что-то не так как с человеком.
Посмотрите на разницу:
Проблема № 2 при жестком начале разговора: вы описываете партнера вместо себя
Зачастую, особенно когда мы расстроены, ссора начинается с описания другого человека и всего, что он делает не так. Мы склонны начинать разговор о темах, которые нас беспокоят, исходя из вот такого базового предположения: все, что я делаю, имеет смысл, а все, что делаешь ты, – неправильно! «Ты всегда» и «ты никогда» – классические критические замечания. Эти фразы как бы подразумевают личностные недостатки вашего партнера.
Проблема № 3 при жестком начале разговора: эффект кухонной раковины
Мы не озвучиваем одну конкретную проблему. Вместо этого вываливаем все, что накопили и что беспокоило все это время. А затем, в разгар ссоры, думаем: «Ага, раз уж мы ссоримся, припомню-ка я еще пару грязных тарелок!» И зачастую делаем это, поскольку хотим чувствовать себя оправданными в своем гневе, а текущая вызывающая его проблема кажется «слишком маленькой». Мы можем по привычке замалчивать более мелкие трудности, пока они не накопятся и не вызовут желание взорваться. Однако кухонная раковина никогда не приводит к эффективному разрешению конфликта. Вместо одной проблемы, которую нужно решить, или одной тарелки, которую нужно помыть, у нас их целая куча. И с чем разбираться в первую очередь? Это ошеломляет.
Если бы мы спросили вас прямо сейчас: «Как лучше всего поднимать обсуждение проблемного вопроса в отношениях?», вы бы не ответили: «Ворваться в комнату с криками обвинений!» Но ведем себя именно так. Мы раздражительны и полны сопротивления и начинаем разговор явно не с того места.
Пройдемся по нескольким важным факторам, способствующим жесткому началу разговора.
Стресс
Мы – люди, на всех нас лежат огромные нагрузки. И конечно же, в периоды сильного стресса наблюдаем рост числа жестко начатых разговоров и их волновые последствия. Пандемия стала прекрасным примером. Первые годы COVID были временем крайней неопределенности и нестабильности для всех. В этот период в своей работе мы видели гораздо более жесткие начала разговоров в парах. Из-за карантина и изоляции дома превратились в скороварки без выпускного клапана, а ссоры стали более взрывоопасными. Пары часто ощущали тревогу, страх и беспомощность. И непреднамеренно вымещали тревогу, страх, разочарование и чувство потери контроля над жизнью друг на друге и на своих семьях. В период переживания сильного стресса усиливается выброс кортизола и адреналина в организме. Когда мы ментально перегружены тревогами, это быстро поглощает всю умственную активность, оставляя нас ментально истощенными и менее способными к качественной эмоциональной саморегуляции. И вот падает эта самая «последняя капля» – мы взрываемся. То, что могло бы прозвучать в спокойное время как: «На этой неделе я мыла посуду после ужина каждый вечер. Не мог бы ты взять это на себя сегодня вечером?», в периоды повышенного стресса вдруг становится: «Почему ты никогда не можешь убрать эту чертову кухню? Что ты за свинья такая!»
Чувство обиды
Мы накапливаем обиду из-за ряда неприятных инцидентов. Мы держим ее в себе, пока, наконец, не доходим до точки, когда настолько злы и переполнены негодованием, что все выходит наружу с горечью или сарказмом. Мы не просим партнера о том, что нам нужно. Мы полагаем, будто он уже должен знать это и просто намеренно не делает. Обида нарастает и нарастает, пока мы не взорвемся. Например, Кристен – к тому времени, когда набросилась на Стива во время похода, уже накопила около тонны обид. Она постоянно отодвигала собственные желания на второй план, чтобы отдать приоритет потребностям детей или соблюдению границ, которые установил муж. В день похода дамбу прорвало, и все вытекло наружу. При этом она не сказала Стиву, что ей нужно. Когда наши потребности слишком долго сдерживаются, они пропитываются горечью и кислотой и превращаются в сильную обиду.
Мы отворачиваемся друг от друга
С другой стороны, иногда мы просим то, что нам нужно, а партнер не отвечает. Вместо этого он отворачивается или даже протестует против нашего запроса. Здесь мы вновь возвращаемся к теме поведенческих шаблонов при запросах на эмоциональный контакт. Одна из причин, по которой можно начинать разговоры жестко, – мы столько раз мягко пытались дотянуться до партнера, но все безрезультатно. И теперь пытаемся привлечь внимание с помощью молотка. Появляется ощущение, слово для получения ответа нужно стукнуть партнера чем-то тяжелым по голове. И в этот момент любой ответ, даже гневный, лучше, чем быть проигнорированным или ощутить себя мухой, от которой раздраженно отмахиваются.
Мы просто не знаем, как по-другому
Ну и наконец, некоторые не знали иного способа начала обсуждения конфликта. Жесткое начало разговора – единственное известное многим начало. Именно так они научились поднимать проблему. И это стало укоренившейся привычкой, от которой они не знают, как избавиться. Иногда мы даже не знаем, что что-то не так и что-то нужно изменить. Например, Джули считает свою мать примером человека, который так и не научился поднимать проблему без резкости, критики, презрения и обвинений. Именно так ее мать научилась взаимодействовать с другими, и это настолько укоренилось, что она никогда не менялась. Мать Джули познакомилась с Джоном, когда мы пригласили ее на ужин к нам домой. Джули, всегда переживающая из-за того, что невозможно соответствовать стандартам матери, спешно делала уборку в последнюю минуту. Джон в это время отдыхал в любимом кресле, после того как провел все утро за нарезкой овощей. Когда мать Джули подошла к их дому, Джули подметала крыльцо. Ее мать, которую еще даже не познакомили с новым парнем дочери, вошла на кухню и сказала Джону: «Ты, ленивая крыса, почему ты не помогаешь моей дочери с уборкой?»
Это было классическое жесткое начало. И даже Джон – исследователь, изучающий науку взаимоотношений, – тут же занял позицию защиты, вскочив и жестом указывая на плиту: «Я готовлю вам ужин! – выпалил он в ответ. – На что это, черт возьми, похоже, то, что я делаю?»
Дело в том, что на жесткое начало сложно ответить иначе, как позицией защиты. Когда начинаете разговор жестко, вы практически не оставляете партнеру шанс повести себя иначе.
Поднимая волнующие нас вопросы, мы должны предоставить партнерам пространство для взаимодействия с нами, вместо того чтобы сужать их варианты ответа до одного: защита!
Когда мы действуем с позиции атаки или защиты, между нами нет никакой связи. Контакта нет. Понимания нет. Никакого движения вперед. И обычно никакого позитива, который, как мы теперь знаем, играет большую роль в конфликте.
Но как прийти к этому в тот самый момент, когда мы расстроены, когда достигли последней капли, когда обещание, данное партнером, нарушено или обязательства забыты? Когда чувствуем себя обделенными или что нами пренебрегают? Когда подавлены или злы?
В ходе нашего исследования мы ясно увидели: ссоры, начавшиеся жестко, редко исцеляются, и в большинстве случаев со временем подобный шаблон начала разговора приводит к нездоровой динамике отношений. И тогда решили, что необходимо разработать практические шаги, как превратить жесткое начало разговора в «мягкое начало». Надо было дать парам четкое руководство в первые минуты ссоры, чтобы они могли максимально повысить шансы на положительный исход и, как следствие, на положительное совместное будущее.