Анатолий Рапопорт, российско-американский ученый, получивший степень доктора математики, а затем вторую докторскую степень по социальной психологии, провел интересное исследование. Через призму взаимодействия математики и человеческого поведения изучил вопрос, актуальный во все времена: как заключают мир между собой разные нации?
Это актуальный вопрос и для нас: как пары могут прийти к миру? Не на мировой арене, а дома?
Оказывается, существует множество параллелей между нациями и парами и тем, как им общаться, чтобы установить мир.
Рапопорт детально изучал международных дипломатов, а именно то, как действуют наиболее успешные. Как им удавалось общаться и сотрудничать с другими странами? Особенно когда представлены разные культурные традиции, противоположные цели и точки зрения или даже враждебность? Рапопорт наблюдал и анализировал мастеров дипломатии, как Джон позже исследовал и анализировал «мастеров любви» в лаборатории.
Рапопорт обнаружил, что самые успешные переговорщики поднимали вопрос или жалобу очень специфическим образом:
• Без обвинений.
• Без критики.
• Без презрительного отношения.
Тем самым они нейтрализовали защитную позицию другой стороны. Такие послания лучше воспринимались, а вероятность получения положительного результата от взаимодействия намного выше.
Когда, изучив материал, мы вернулись в лабораторию, то увидели: самые успешные пары делали то же, что и успешные дипломаты – высказывали переживания по какому-либо вопросу без обвинений, критики или презрения. Но как?
Вместо того чтобы приступить к обсуждению проблемы с описания, что не так с партнерами, и перечисления всего, что те делали не так (подобным образом поступают большинство по умолчанию, когда расстроены), они повернули ракурс на себя. Партнеры-мастера поднимали проблему, говоря о себе и своих чувствах, а не о плохом поведении и недостатках характера партнера. Затем описывали проблему или ситуацию – объективно и нейтрально, не возлагая вину на партнера. И наконец, сообщали в позитивной форме, что им нужно, чтобы ситуация улучшилась.
Вот она, основная формула успешного начала ссоры.
• Я чувствую – х.
• Проблема в том, что (описание ситуации) – у.
• Мне нужно (рецепт, что делать) – z.
Это выглядит довольно просто и в то же время эффективно – как на международных саммитах, так и за кухонным столом. Или под палящим солнцем на туристической тропе в пустыне Аризоны…
В конце главы мы познакомим вас с мягким началом разговора более подробно, чтобы вы точно знали, что делать. А пока вернемся к Кристен и Стиву.
Для пары тот день на скале стал моментом, когда они осознали: нужна помощь. Когда они пришли к нам на интенсивную терапию, мы начали с изучения предыстории, чтобы более полно понять, что между ними происходит и с каким багажом каждый вошел в отношения.
Когда Кристен и Стив встретились, они были женаты. Оба брака находились в непростой фазе, и они не были уверены, что их можно спасти. Оба чувствовали себя одинокими и эмоционально дистанцированными от партнеров. Хотя они не искали новых отношений, тем не менее после встречи сразу ощутили сильное притяжение и искру. Стив был кардиологом. Кристен – его пациенткой. Когда они обменялись номерами телефонов, то только для профессионального взаимодействия. Он часто давал свой номер пациентам, чтобы те могли связаться с ним в случае острой необходимости. Он был преданным своему делу врачом и хотел, чтобы люди чувствовали его заботу. Поначалу переписки были посвящены здоровью Кристен. Потом трансформировались во что-то большее. Появился флирт.
Он спрашивал, хорошо ли она заботится о своем сердце.
В ответ Кристен писала, что, возможно, ей нужно записаться на прием, чтобы его проверить.
Короче говоря, они влюбились. Развелись с супругами. Поженились.
Кристен на пятнадцать лет моложе мужа, у нее трое маленьких детей от предыдущего брака. Стив был глубоко предан карьере и трудовой этике, которая часто удерживала его в клинике, вдали от семьи. Вскоре у них родилось двое собственных детей. Жизнь была беспокойной и загруженной. И, казалось, они вынуждены разделиться на совершенно разные роли: Кристен – домохозяйка, Стив – преданный своему делу врач, работающий сверхурочно. Ссоры начались задолго до отпуска в Седоне. Складывалось впечатление, будто все конфликты начинались ужасно: из-за с трудом сдерживаемой фрустрации Кристен набрасывалась на Стива на ровном месте (так это видел он). Почувствовав себя загнанным в угол, он эмоционально затапливался и закрывался в себе. Ему казалось, это единственный способ взаимодействия с супругой.
С точки зрения Кристен, она не знала иного способа выразить себя во время ссоры. Она – единственный ребенок у матери-одиночки, которая была склонна выражать презрение и критиковать дочь. Поэтому в определенной степени подобный подход в общении с близкими стал для нее нормой. Кристен описала мать как очень мелодраматичную: все было важно, все вызывало огромную, преувеличенную реакцию, и она делала все возможное, чтобы заставить дочь отреагировать и обратить на себя ее внимание. Постоянно говорила: «Я могу умереть, и тогда ты пожалеешь об этом!» Однажды Кристен пришла домой из школы и обнаружила мать лежащей на полу, всю в крови, казалось, она мертва. Но это была не кровь, а кетчуп. Затем мать поднялась и сказала: «Может, теперь ты поймешь, насколько я важна для тебя!»
На этом этапе жизни Кристен резко реагировала на все, что отдавало мелодрамой или чрезмерной реакцией. Именно через этот фильтр она услышала мужа в день похода. И решила, что он драматизирует, создавая проблему из ничего. А отказ пойти с ней (по ее мнению, без уважительной причины) был триггером глубокого чувства покинутости и несбывшихся мечтаний. Она всегда представляла мужа человеком, который отправится с ней в любые приключения, партнером, с кем она станет исследовать мир. Когда отказался взять ее за руку и присоединиться в подъеме на скалу, это было похоже на сокрушительный отказ.
Стив объяснил: в тот момент, когда он поднимался на утес, он не драматизировал, а действительно испытывал ужас. Одной из причин, по которой он пошел в кардиологию, было желание спасать жизни. Он рассказал историю: в подростковом возрасте Стив оказался свидетелем ситуации, когда ребенок упал с лодки и утонул прямо на его глазах. Никто не смог спасти мальчика, хотя многие пытались. Позже в своей медицинской карьере он видел, как у многих пациентов внезапно случался смертельный сердечный приступ, от которого невозможно было спасти человека. Все это шокирующие и травмирующие события. Особенно то, свидетелем которого он стал. Жизненный опыт вселил в него ощущение, что жизнь чрезвычайно хрупка и ее так легко можно потерять. Стив глубоко ощущал смертность и уязвимость себя и тех, кого любил, и постоянно беспокоился, даже в самый безобидный момент, который мог обернуться трагедией. Он научился быть осторожным, бдительным и серьезно взвешивать риск и последствия. А еще чувствовал огромную ответственность перед женой и детьми. Если со мной что-нибудь случится, – всегда думал он, – они останутся совсем одни, без финансовой поддержки и защиты.
Итак, в паре происходит много всего! И теперь надо разобраться за три минуты? Ну конечно, нет! Самое замечательное то, что нам это и не нужно.
Помните: мы здесь не чтобы «исправлять» наши вечные проблемы, а для данной пары это вечная проблема. Кристен всегда будет нуждаться в приключениях, связанных с риском, а Стив всегда будет осторожным человеком, не склонным к риску.
Наша цель – не решить разногласия, а сподвигнуть супругов открыто поделиться надеждами и страхами, а также историями из прошлого, которые лежат в основе их фундаментальных различий.
Как только они лучше поймут друг друга, то смогут найти способ стать партнерами в исследованиях мира и приключениях. Существует множество творческих вариантов организовать приключения, не требующие падений с большой высоты. Но все зависит от того, как они начнут обсуждение вопроса.
Самое первое, над чем мы начали работать: когда вы разочарованы, чувствуете себя несчастными или чувствуете что-то очень негативное, как вы об этом сообщаете партнеру?
Мы вернулись к тому, что каждый чувствовал на тропе при подъеме на гору. Мы рассказали, как важно слушать и быть услышанными. Но если используем критику и презрение для выражения потребностей, это мешает нам быть услышанными. У Кристен была глубоко укоренившаяся привычка использовать критику в начале обсуждения. По сути, критика – ее язык общения. Нам пришлось заменить выученный стиль на новый. Мы попросили их воспроизвести ссору на скале и точно вспомнить, что они думали и чувствовали в тот момент. Он – страх, она – негодование и ярость. Но на этот раз, даже со всеми этими сильными бурлящими эмоциями, мы помогли им озвучить проблему без презрения и критики. Вместо этого они должны были сосредоточить внимание на собственных чувствах и потребностях.
Кристен глубоко вздохнула.
– Я так разочарована, что ты не хочешь идти со мной по этой тропе, – сказала она мужу. – Я была так взволнована возможностью увидеть, что будет за следующим поворотом. Я хотела это сделать с тобой. Я хочу, чтобы мы вместе отправлялись в приключения! Это было действительно важно для меня…
С этого момента разговор пошел не гладко, но случился «вау-эффект» – мягкое начало имело большое значение. Оно дало Стиву шанс ответить жене с любопытством, а не с позиции защиты.
На мгновение отвлечемся от Кристен и Стива и вернемся к дипломатам Рапопорта.
Он обнаружил, что как только одна сторона поднимала проблему, другая, которой она адресована, точно так же играла решающую роль в развитии событий. И эта роль заключалась во внимательном слушании,