без высказывания собственной точки зрения. В нашей лаборатории мастера любви делали то же самое.
Как мы говорили ранее, большинство людей – независимо от стиля конфликтования – попадают в одну и ту же ловушку: стремятся сразу же перейти к фазе убеждения. Однако самые успешные дипломаты и семейные пары откладывают убеждения на потом и вместо этого сосредотачиваются на понимании жалобы или проблемы собеседника. На самом деле это самая большая находка Рапопорта в мировой дипломатии. Ключ к мирному урегулированию конфликтов заключался в том, что когда одна сторона мягко поднимала важный вопрос, слушающая должна была откладывать любые попытки поспорить, дискутировать или высказать свою точку зрения. Она должна была дать почувствовать первой, что ее позицию поняли. Для этого дипломаты внимательно слушали, задавали вопросы, если что-то непонятно, а затем суммировали точку зрения говорящего, чтобы убедиться, что поняли суть проблемы.
Вы можете подумать, ну конечно, это же дипломаты, это их работа – быть дипломатичными! Как оказалось, мы наблюдали аналогичную модель поведения в «Лаборатории любви» среди счастливых пар.
Когда они выполняли наше конфликтное задание, то интуитивно делали следующее: один партнер мягко поднимал проблему, а второй совершал конкретные действия.
1. Внимательно слушал, не озвучивая собственную точку зрения. Иногда повторял какие-то фразы партнера (Например: «Так ты была разочарована, когда я написал, что мне пришлось остаться на работе, вместо того чтобы встретиться с тобой на вечеринке…»).
2. Задавал уточняющие или открытые вопросы, чтобы лучше понять проблему («Как думаешь, почему тебе было грустно именно из-за этого сегодня вечером? В прошлые разы тебя это не беспокоило»).
3. Потом кратко резюмировал озвученную партнером проблему так, чтобы тот был удовлетворен. Иными словами, если резюме было некорректным, слушающий партнер задавал уточняющие вопросы, чтобы лучше понять ситуацию («Я слышу, что ты не чувствуешь, что являешься для меня приоритетом, поскольку я был очень занят работой – верно?»).
4. И наконец, выражал понимание позиции говорящего партнера. Он как бы вставал на место партнера, демонстрируя, что понимает его/ее точку зрения и сопереживает. Он это делал, даже если был не согласен с позицией партнера по этому вопросу. Валидация = признание – не то же самое, что согласие. Все слушающие партнеры в парах произносили примерно такие фразы: «Да, я могу понять, как ты себя чувствуешь. В последнее время мне действительно пришлось отменить много совместных планов. Мне понятно твое состояние».
В приведенном выше примере пара может продолжить обсуждение, как найти баланс между семьей и работой. Они могут обсудить ожидания, связанные с финансовыми обязанностями, совместным времяпрепровождением, карьерными целями и многим другим. Суть в том, что теперь разговор будет продуктивным и они придут к какому-то решению.
Итак, независимо от того, кто поднимает проблему, у обоих есть роль в конфликте. Роль Партнера 1 – мягко поднять вопрос. Роль Партнера 2 – внимательно слушать.
После того как Партнер 2 продемонстрирует, что понимает точку зрения Партнера 1, они могут поменяться ролями.
Партнер 2 теперь может озвучить свою позицию, в то время как Партнер 1 слушает и демонстрирует понимание позиции Партнера 2.
Помните, в любых стилях конфликтования люди склонны совершать одну ошибку: сразу приступать к убеждению, прежде чем полностью понять проблему и позицию партнера. Не делайте так. Лучше всего сначала понять точку зрения друг друга. На этом этапе единственной целью является понимание. Убеждение отложите на потом.
Мы работали с Кристен и Стивом над практикованием этих ролей во время нашего марафона-интенсива для пар. Он длится три дня, участники практикуют развитие новых навыков по пять-шесть часов в день. Для Кристен целью было использовать смягченное начало, когда она поднимала проблему. А Стиву нужно было убрать привычную позицию защиты. Вместо этого надо было попытаться следовать за ходом мыслей Кристен, как если бы она была паровозом на железнодорожном пути: внимательно следить, что она говорила, вместо того чтобы сосредоточиться на том, как себя оправдать и что сказать в защиту. Кристен быстро говорила и быстро мыслила, часто скатываясь к критике. Джули приходилось перебивать ее, снова и снова напоминая о необходимости смягчать начало разговоров. Для них это действительно походило на изучение нового языка.
Вот почему на практике мягкое начало дается непросто, как бы ни казалось в теории. Вы фактически учите новый язык. И это всегда тяжело! Требуется практика. Единственный способ добиться этого – повторять и закреплять. Если использовать новый язык, скорее всего, сразу же увидите результат: партнер действительно слушает вас, а не занимает позицию защиты. Следующий шаг в работе с Кристен и Стивом заключался в том, чтобы сосредоточиться на формировании системы нежности и восхищения в их отношениях. Для этого мы дали им список положительных прилагательных и попросили выбрать три качества, которые, по их мнению, описывают партнера.
Кристен просмотрела список:
Любящий / чуткий / смелый / умный / вдумчивый / щедрый / верный / честный / сильный / энергичный / сексуальный / решительный / творческий / с хорошим воображением / веселый / привлекательный / интересный / поддерживающий / забавный / внимательный / ласковый / организованный / находчивый / спортивный / веселый / скоординированный / изящный / игривый / заботливый / отличный друг / увлекающийся / бережливый / застенчивый / преданный / вовлеченный / экспрессивный / активный / осторожный / сдержанный / предприимчивый / восприимчивый / надежный / ответственный / на него можно положиться / заботливый / теплый / мужественный / добрый / нежный / практичный / соблазнительный / остроумный / расслабленный / красивый / спокойный / полный жизненной энергии / отличный партнер / отличный родитель / напористый / оберегающий / милый / полный силы / гибкий / понимающий / совершенно глупый / уязвимый / (назовите свое!)
Затем прочитала вслух, что ей нравится в Стиве: преданность, поддержка, доверие.
Стив выбрал для Кристен: жизнерадостная, энергичная, сообразительная.
Эти качества, которые они обожали друг в друге, конечно же, были глубоко переплетены с тем, насколько они отличались друг от друга, и с тем, почему в настоящее время они находились в конфликте из-за своих подходов к жизни.
В любом конфликте может быть полезно просто помнить следующее: «Мы ссоримся из-за того, что мы разные, но именно из-за этих различий я люблю тебя».
Кристен эта практика давалась тяжело. Она с детства не привыкла получать комплименты. Для нее это чужая территория, вызывавшая беспокойство. Поэтому, когда Стив зачитал положительные качества, которые в ней видел, она принялась справляться с тревогой с помощью закоренелого рефлекса, который сразу же оттолкнул Стива: назвала его лжецом.
Джули напомнила: «Это звучит как критика, Кристен. Это твой старый язык. Почему бы вместо этого не попробовать мягкое начало?»
Кристен пришлось серьезно напрячься, чтобы описать себя, а не Стива. «Мне так тяжело слышать это и верить тебе, – сказала она. – Мать никогда не говорила обо мне ничего хорошего, если только не хотела мной манипулировать. Поэтому сложно поверить, что твои комплименты настоящие».
Сначала Стив резко отреагировал на замечание Кристен контратакой (форма защиты): «О, и ты ожидаешь, что я поверю тебе? – с сарказмом огрызнулся он. – Если я такой “поддерживающий”, почему ты обращаешься со мной как с дерьмом?»
Мы обратили внимание Стива, что он занимает позицию защиты. И порекомендовали вместо этого сказать следующее: «Я чувствую, что занимаю позицию защиты. Можешь ли ты сказать все иначе?» Это была попытка примирения, которая давала Кристен еще один шанс. И это лучший шаг, чем скатиться в старый шаблон ссоры «нападение – защита».
Если Кристен поймет, что выпалила что-то грубое, ее задача заключается в том, чтобы признать: она это сделала, и попытаться выразить мысль еще раз, но по-другому.
Попытка примирения может звучать примерно так:
«О нет, я сказала не то. Давай я попробую еще раз?»
Мы все люди. Мы будем совершать ошибки. Даже если ссоримся правильно, мы все равно можем скатиться в хаос и повышенную эмоциональность. Цель – не быть идеальными, а признавать неизбежные ошибки, быстро их исправлять и возвращаться на правильный путь. Мы оба до сих пор ошибаемся в наших ссорах, даже после всех проведенных исследований! И когда это делаем, изо всех сил стараемся быть милосердными и даем возможность друг другу начать сначала.
Разберем этот шаг подробнее. Когда пары практикуют озвучивание своих жалоб через мягкое начало, это действительно имеет огромное значение. Помните: в 96 % случаев то, как вы начинаете ссору, предсказывает, как она завершится. А также то, как отношения будут развиваться в будущем. Со временем, практикуя начало обсуждения проблем и вопросов с позитивной ноты, вы добьетесь большего успеха и стабильности в ваших отношениях.
Вот базовый сценарий для использования мягкого начала. Вы его адаптируете к своей ситуации, при этом обязательно оставайтесь в рамках формулы:
«Я чувствую (назовите эмоцию) по поводу (опишите ситуацию/проблему), и мне нужно (назовите вашу положительную потребность)».
Посмотрим на несколько примеров данной формулы в действии.
Жесткое начало: «Опять ты превысил лимит! Когда же ты перестанешь так безответственно относиться к нашим деньгам?»
Мягкое начало: «Я чувствую себя напряженно (чувство) по поводу нашего бюджета в этом месяце. Похоже, нам снова не хватает денег (ситуация). Можем ли мы сесть вместе и спланировать, как сократить некоторые расходы